［美］米奇·阿爾博姆

一個老人臨終前，給他的學(xué)生上的14堂關(guān)于人生意義的課程……

這是一個真實的故事。

一位名叫莫里·施瓦茨的美國社會學(xué)老教授身患絕癥，將不久于人世。他16年前的學(xué)生，作家兼記者米奇·阿爾博姆偶然得知，匆匆趕去探望。教授宣布，他將給學(xué)生上最后的一門課，時間定在每星期二。于是，這位學(xué)生每周一次乘飛機飛越七百英里，趕到教授的病床前去上課。這門課講授了14個星期，內(nèi)容涉及遺憾、家庭、婚姻、情感、金錢、衰老、死亡、原諒等關(guān)于生活意義的話題。最后一堂課便是葬禮。

第七個星期二談?wù)搶λダ系目謶?/p>

老師去世后，學(xué)生把聽課筆記整理成書，書名就叫《相約星期二》。此書已由上海譯文出版社出版。本文為書中部分內(nèi)容的摘要。莫里以一種特有的勇氣去面對一個新的現(xiàn)實：現(xiàn)在得有人替他擦洗身體了。

這不是一下子就能適應(yīng)的，莫里承認道，因為從某種意義上說，這是完全向疾病屈服的表現(xiàn)?，F(xiàn)在連做最隱私、最基本的事情的權(quán)力也被剝奪了——上廁所，擦鼻涕，擦洗自己的身體，除了呼吸和咽食外，他幾乎一切都得依賴于別人。我問莫里他是如何保持樂觀態(tài)度的。

“米奇，這很滑稽，”他說?！拔沂莻€獨立的人，因此我內(nèi)心總在同這一切抗爭——依賴車子，讓人替我穿衣服等等。我有一種羞恥感，因為我們的文化告訴我們說，如果你不能自己做這些事，你就應(yīng)該感到羞恥。但我又想，忘掉文化對我們的灌輸。我的大半生都沒有去理睬這種文化。我沒有必要感到羞恥。這有什么關(guān)系呢?

“你知道嗎?真是太奇怪了?！?/p>

是什么?

“我感覺到了依賴別人的樂趣。這就像重新回到了嬰兒期。有人給你洗澡，有人抱你，有人替你擦洗。我們都有過當孩子的經(jīng)歷，它留在了你的大腦深處。對我而言，這只是在重新回憶起兒時的那份樂趣罷了。事實上，當母親摟抱我們，輕搖我們，撫摸我們時——我們沒人嫌這份呵護太多，在某種程度上，我們甚至渴望回到完全由人照顧的年代去——這是一種無保留的愛，無保留的呵護。許多人都缺少這份愛。

“我就是。”

我望著莫里，頓時明白了他為什么喜歡我探過身去幫他扶正話筒、抬抬枕頭或擦拭眼睛。人類的接觸。78歲的他像成人那樣給予，又像孩子那樣接受。

那天晚些時候，我們談到了年齡和衰老的恐懼?；蛘哒f談到了對衰老的恐懼。我對莫里說，雖然我竭力想停留在華年的巔峰，但我已有了桑榆暮景的感覺。我經(jīng)常鍛煉，注意飲食結(jié)構(gòu)，在鏡子里查看有沒有白發(fā)。我從原來頗為自己的年齡自豪——因為我覺得自己是少年有成——到不愿提起年齡，害怕自己步入不惑之年后就再也沒有事業(yè)上的成就感了。

莫里以一種更獨特的視角來看待年齡問題。

“那是因為人們過于強調(diào)了年輕的價值——我不接受這種價值觀，”他說?！拔抑滥贻p也會是一種苦惱，所以別向我炫耀年輕的魅力。那些來找我的孩子都有他們的煩惱：矛盾、迷惘、不成熟、活著感到累，有的甚至想自殺……”

“你從來沒有害怕過變老?”我問。

“米奇，我樂于接受老?！?/p>

樂于接受?

“這很簡單。隨著年齡的增加，你的閱歷也更加豐富。如果你停留在22歲的年齡階段，你就永遠是22歲的那般淺薄。要知道，衰老并不就是衰敗。它是成熟。接近死亡并不一定是壞事，當你意識到這個事實后，它也有十分積極的一面，你會因此而活得更好?！?/p>

是啊，我說，可如果變老是那么有價值的話，為什么人們總說：“啊，但愿我變得年輕?！蹦銖膩頉]有聽人這么說過，“但愿我已經(jīng)65歲了。”

他笑了?！澳阒肋@反映了什么?生活的不滿足，生活的不充實。生活的無意義。因為你一旦找到了生活的意義，你就不會想回到從前去。你想往前走。你想看得更多，做得更多。你想體驗65歲的那份經(jīng)歷。聽著，你應(yīng)該懂得一個哲理。所有年輕人都應(yīng)該懂得這個哲理：如果你一直不愿意變老，那你就永遠不會幸福，因為你終究是要變老的。”

我遲疑了一下，說，我在想你怎么一點也不羨慕年輕、健康的人。

“哦，我想我是羨慕他們的?！彼]上了眼睛?！拔伊w慕他們可以去健身俱樂部，可以去游泳，可以跳舞。尤其是跳舞。但當這種感情到來時，我先感受它，然后便離開它。還記得我說過的超脫嗎?離它而去。對自己說，‘這是忌妒，我要離開它。然后我就離開了?！?/p>

“米奇，老年人不可能不羨慕年輕人。但問題是你得接受現(xiàn)狀并能自得其樂。這是你三十幾歲的好時光。我也有過三十幾歲的歲月，而我現(xiàn)在是78歲。

“實際上，我分屬于不同的年齡階段。我是個3歲的孩子，也是個5歲的孩子；我是個37歲的中年人，也是個50歲的中年人。這些年齡階段我都經(jīng)歷過，我知道它們是什么樣的。當我應(yīng)該是個孩子時，我樂于做個孩子；當我應(yīng)該是個聰明的老頭時，我也樂于做個聰明的老頭。我樂于接受自然賦予我的一切權(quán)力。我屬于任何一個年齡，直到現(xiàn)在的我。你能理解嗎?”

我點點頭。

“我不會羨慕你的人生階段——因為我也有過這個人生階段?！?/p>

第八個星期二談?wù)摻疱X

我把報紙舉到莫里面前，他看見了上面的一行字：

我不想在我的墓碑上寫著

“我從未擁有過廣播網(wǎng)?！?/p>

莫里笑了，然后搖搖頭。早晨的陽光從他背后的窗戶照射進來，落在窗臺上那盆木槿的淡紅葉子上。這句話是億萬富翁、有線電視新聞網(wǎng)的創(chuàng)始人、媒體大亨特德·特納寫的，他為未能在公司的一筆大買賣中得到哥倫比亞廣播公司的廣播網(wǎng)而哀嘆。我今天早上把這條新聞告訴莫里是因為我突發(fā)奇想，要是特納發(fā)覺自己處于莫里的境地，呼吸漸漸地衰竭，軀體慢慢地變成石頭，日子一天天地從日歷上劃去——他還會為失去廣播網(wǎng)而大喜大悲嗎?

“這是同一個問題，米奇，”莫里說“我們樹立了錯誤的價值觀，從而對生活產(chǎn)生了一種幻想破滅的失落感。我認為我們該談?wù)勥@個問題?！?/p>

莫里的注意力集中起來。他現(xiàn)在時好時壞。今天的情況算是不錯。前一天晚上，當?shù)氐囊粋€清唱組合來為他作了表演，他異常興奮地講述著這件事。莫里一向很容易滿足，唱歌，跳舞，歡笑，對他來說都是莫大的樂趣。如今，物質(zhì)生活對他越來越無所謂了。人死的時候，人們常說“生不帶來，死不帶去”。莫里似乎早就明白了這個道理。

“我們國家提倡灌輸?shù)慕逃问?，”莫里嘆道：“你知道他們是怎樣灌輸?shù)膯?他們對你一遍又一遍地重復(fù)，這就是我們國家的做法。擁有得越多越好。錢越多越好。財富越多越好。商業(yè)行為也是越多越好。越多越好。越多越好。我們反復(fù)地對別人這么說——別人又反復(fù)

地對我們這么說——一遍又一遍，直到人人都認為這是真理。大多數(shù)人會受它迷惑而失去自己的判斷能力。

“無論我生活在哪里，我都會遇到一些對新的東西充滿了占有欲的人，想擁有新的汽車，想擁有新的財產(chǎn)，想擁有新的玩具。然后沾沾自喜地向你炫耀：‘猜我得到了什么?猜我得到了什么?

“你知道我對此是怎么解釋的?這些人都渴望得到愛，但又得不到，于是就接受了這些替代品。他們樂于接受物質(zhì)的東西，期望能得到類似于擁抱的感情回報，但這是行不通的。你無法用物質(zhì)的東西去替代愛、善良、溫柔或朋友間的親情。

“這個社會在想要什么和需要什么這個問題上是很感困惑的，”莫里說，“你需要的是食物，而你想要的卻是巧克力圣代。你得對自己誠實。你并不需要最新的跑車，你并不需要最大的房子。“實際上，它們不能使你感到滿足。你知不知道真正使你感到滿足的是什么嗎?”

是什么?

“給予他人你應(yīng)該給予的東西。我不是指金錢，米奇。我是指你的時間，你的關(guān)心，你的閑談。這并不難。這兒附近開辦了一個老年學(xué)校，幾十個老年人每天去那兒。如果你年輕而且又有專長，學(xué)校就會請你去講課。你在那里會很受歡迎。那些老人非常感激你。你給予了別人，于是你開始贏得別人的尊敬。

“有很多這樣的地方，你不需要有非凡的才能。醫(yī)院和避難所里那些孤獨的人只想得到一點陪伴。你和一個孤獨的老頭打打牌，你就會發(fā)現(xiàn)新的生活價值，因為人們需要你。還記得我說過的關(guān)于尋求有意義的生活的話嗎?把自己奉獻給社區(qū)。把自己奉獻給能給予你目標和意義的創(chuàng)造。”

“你瞧”，他咧嘴笑道，“里面沒有提到薪水?！?/p>

我把莫里說的記在了黃拍紙簿上。我這么做是因為我不想讓他窺視我的眼睛，不想讓他揣摸出我的心思。我在想，畢業(yè)后的大部分時間我都在追求他所擯棄的東西——更大的玩物，更好的住房。由于我處在那些腰纏萬貫、名聲顯赫的體育明星當中，因此我對自己說我的需求還是很現(xiàn)實的，同他們相比，我的欲望簡直微不足道。這是煙幕。莫里一針見血地說過。

“米奇，如果你想對社會的上層炫耀自己，那就打消這個念頭，他們照樣看不起你。如果你想對社會的底層炫耀自己，也請打消這個念頭，他們只會忌妒你。身份和地位往往使你感到無所適從。惟有一顆坦誠的心方能使你悠然地面對整個社會?！?/p>

關(guān)于愛

人生最重要的是學(xué)會如何施愛于人，并去接受愛。

要有同情心，要有責任感。只要我們學(xué)會了這兩點，這個世界就會美好得多。

人與人的關(guān)系是沒有固定的公式的。它需要雙方用愛心去促成，給予雙方以空間，了解彼此的愿望和需求。了解彼此能做些什么以及各自不同的生活。

在商業(yè)上，人們通過談判去得到他們想要的東西，但愛卻不同，愛是讓你像關(guān)心自己一樣去關(guān)心別人。

關(guān)于婚姻

有沒有一條標準可以用來衡量婚姻的成功與否?事情沒有那么簡單。不過，愛情和婚姻還是有章可循的：如果你不尊重對方，你們的關(guān)系就會有麻煩；如果你不懂怎樣妥協(xié)，你們的關(guān)系就會有麻煩；如果你們彼此不能開誠布公地交流，你們的關(guān)系就會有麻煩；如果你們沒有共同的價值觀，你們同樣會有麻煩。你們必須有相同的價值觀。而這一價值觀里最重要的，是你們對婚姻的重要性信念。

關(guān)天死亡

每個人都知道自己要死，可沒人愿意相信。如果我們相信這一事實的話，我們就會作出不同的反應(yīng)。我們就會用戲諧的態(tài)度去對待死亡。但還有一個更好的方法。意識到自己會死，并時刻做好準備。

怎么能夠去準備死呢?可以像佛教徒那樣。每天，放一只小鳥在你的肩膀上，問：“是今天嗎?我準備好了嗎?能生而無悔，死而無憾了?”

事實是，一旦你學(xué)會了怎樣去死，你也就學(xué)會了怎樣去活。這是因為，我們大多數(shù)人都生活在夢里。我們并沒有真正地在體驗世界，我們處于一種渾渾噩噩的狀態(tài)，做著自以為該做的事。一旦你真正面對死亡，拂去外表的塵埃，你便看到了生活的真諦。當你意識到自己快要死去時，你看問題的眼光也就大不一樣了。

(石蕓摘自1998年11月21日《文匯報》)