阿　巧

從他離開后，我就不敢再愛了，因為他在我愛情的道路上設置了一道關，并把所有的賭注押在了這道關上，賭我一生最終愛的那個人是他。他贏了——最后一刻讓我對他說出了那關鍵的三個字。但他也輸了，從此不能再愛我了。他是個可惡的自私鬼，一下子帶走了兩個人的幸福，也讓一個人一輩子忘不了他。

我們是同學，整整七年，他一直默默地陪在我身邊。我是個驕傲的女孩子，雖然不算漂亮，伹卻不缺少磁性，因此也就不缺少男孩子們的青睞。我有很多男朋友，別誤會，其實是男性朋友。他們都喜歡圍在我的身邊，也總是想盡辦法讓我快樂，陪我瘋，陪我鬧，滿足我稀奇古怪的念頭。

有時候人真是一種貪婪的動物，任性的我，在男孩子們的殷勤包圍中，漸漸有一種放肆的游戲態(tài)度。而他們之中的他，我并沒有另眼看待。不過，有一點不同之處，還是讓我把他從他們當中區(qū)分出來。這山點就是，其他男孩子，我只當他們是男孩子，而他，我當他是老友。

他比較理智，畢竟是多年的同窗，知道我不會把真情傾注在這些無謂的游戲上，于是他選擇了靜觀，等待我一次又一次的厭倦。每當這時，我都會跑去找他，他也總是理所當然地充當聽眾，他總能很好地開導我，耐心地對我說：“別灰心，男人都是這樣，說不定下一個會更好?！?/p>

有時，我甚至懷疑他不是男人，怎么會眼睜睜看心愛的女孩周旋于其他男孩之中，竟還說出這樣的話，而他卻一臉真誠祝福的樣子，似乎是在把自己的幸福雙手奉送給別人，還得意于那份大方，我很不喜歡他的不慍不火，缺乏熱情，好像一切都是那么波瀾不驚。但是，不喜歡歸不喜歡，我照舊十分依賴他，他就像是我一個最牢靠的大后方，沉寂地收容我所有黯淡不開心的時刻。

他具有認真的氣質，雖然長著一副運動員的身材，卻喜歡看哲理書，聽早已過氣的王杰的老歌，而我追求一切流行的東西，看最時尚的雜志，聽最HIGH的舞曲，我總認為未來的丈夫一定要和我有一樣的愛好，那樣相處起來才不會有矛盾。

我和他是個例外，因為他很包容，除了王杰，他也能聽我拿去的吵鬧的張惠妹，陪我看賺人眼淚的日劇，我也常常帶他去一些新潮的BAR，玩年輕人最推崇的休閑運動……

有時他會應我的要求，充當男伴參加PARTY，甚至必要時扮演擋箭牌的角色，熟悉我們的朋友常拿我向他打趣，他也總是半真不假地問我：

“老婆，什么時候把手續(xù)辦了吧，弄個孩子玩玩。”

“去你的，誰說我要和你結婚，給你生孩子來著?！?/p>

“那可怎么辦呀?”

“等我40歲還沒嫁出去，再考慮你吧?！?/p>

然后在一陣大笑中結束話題，而我們也一直成功地維系著那份微妙的感情。在我，是沒心沒肺：在他，卻是我也不甚明了的大方。

我不明白他，而且我也似乎并沒有認真想過要去弄明白他。我只是像一切過分得寵的女孩一樣，得意洋洋于眼前的生活，肆意享用近在咫尺的關懷，卻不去掂量那隱含在背后的分量。

我的腦子里沒有長問號。

直到有一天，他說他要去澳大利亞，那個有袋鼠和考拉的國家。生活將一個思考和體會的時刻意外地推到了我的面前。

以前聽他提過那里的海非常美，就算看一輩子也不會厭倦，沒想到，他現(xiàn)在就要去了，到那片遙遠而陌生的大海去看日出，聽海浪。

起初，我有一絲不舍，但想到他也該有自己的自由，就釋然了，想想他又不是從此失蹤了，現(xiàn)在通訊手段又發(fā)達，沒必要太把分離放在心上。我把世界地圖打開在他面前，經(jīng)過等比縮距的地圖上，看過去，上海離悉尼似乎很近。我大聲笑著說：“哈哈!不遠!不遠!”伹他卻似乎有點傷感，走的時間延期了又延期。

對于他的離去，我前后為他舉行了三次隆重的“最后的晚餐”，最后我啼笑皆非地奚落他，“你該不是就想騙我請你客吧，你要是還不走啊，我就只有請你吃西北風了?！彼α?，笑得很難看，但這一回卻是下定了走的決心。

臨走前一天，他最后來看我。平常瞎鬧慣了的我們，那一晚卻忽然有點靜默。告別的話在以前的日子里，我們半開玩笑半認真地預演過好幾遍。現(xiàn)在真的事到臨頭，反而無話可說了。

在斑駁的樹影里并肩行走，月亮一晃就消失在云層里。我平生第一次感到某種沉重?？墒俏液ε逻@種沉重。有一個極其微弱的聲音在心里胡亂發(fā)問：這是怎么了?他這就真的走了嗎?

我竭力裝出歡快的語調想打破沉默，但他一反常態(tài)的憂郁，卻最終拉著我一道墜入某種不可思議的愁緒里。他對我說的最后一句話是：好好保重自己。

站住我家樓門口說完這句話，一直定睛看著我的他，忽然抬起手指想要觸摸我的臉。伹我卻像受了驚似的本能地避開了。他的手指怔怔地停在空中，隨即無力地垂了下去。我突然失控，一跺腳發(fā)瘋一般轉身跑進樓道，一直奔上三樓，才在過道窗口那兒停住，屏住了呼吸。

透過窗口，我可以看見他的身影，在黑暗中一動不動。

從我的聲響動靜中他一定能聽出我并沒有進家門，他也一定知道我還待在黑暗中的某個角落里。我和他之間，就這樣錯愕而難堪地對峙著，無邊無際的窒息。

最后，當他離去的腳步聲傳來，我一下像失重般垮了下來，護住臉的手心全是淚。我居然有點恨他，恨他的離去，將我孤零零一個人拋在黑暗中。

那個戲劇性的夜晚就這樣過去了，我惆悵地想：一個好朋友就這樣失去了。兩周后，一個同學來找我，交給我一個紙箱，是他的，還帶來了他的話：“替我好好保存。”

那同學說本來應早點給我的，被事情耽誤了。

我看了看膠帶紙封得很好的紙箱，沒說什么。旋即又想起已經(jīng)走了的他并沒說過什么時候回來。走就走了吧，除了我還有點可笑地不快之外，其他朋友都漫不經(jīng)心的。

漸漸，我也恢復了常態(tài)。天天呼朋引伴，快樂的節(jié)目一天天上演，并不覺得他的不在有什么缺憾。

這樣的日子過了有半年，生活開始變得空虛而無聊，我疲憊于那些快餐式的愛情，找不到出口，我開始想他。找出他留下的紙箱，我頭一次想到要打開來看看。里面有他的照片、筆記本、一些手工制作，竟然還有一本歌本。上面幾乎是虔誠地抄錄著王杰老歌的歌詞，《是否我真的一無所有》，《一場游戲一場夢》等等……在一段一段歌詞的間隙，我驚奇地發(fā)現(xiàn)他自說自話的潦草書寫。

“人生是場賭博，結局也許是滿載而歸，也許是一無所有，如果可以贏回我的愛情，我愿用生命去賭一賭……”

“愛情難道真的是一場游戲一場夢，究竟要等多久，她才會散場!夢醒：我寧愿等待，不要離開，至少在最后一刻她能了解……”

看到最后，我忽然明白了一切，他對我那欲言又止的愛，而我卻一

再冥頑不靈，甚至最后關頭都把他給擋了回去。這一切都因為虛榮的我不甘于一份平凡的愛，總以為會遇到比他更優(yōu)秀的，卻不知道一直沉穩(wěn)地護在我身后的他，其實是最好的。

這之后，再收到他寄來的明信片，我的心情異樣復雜。然而他的明信片卻極其簡單，只不過是一些他到過的地方的風景介紹，絲毫不曾流露其他的情感。

本想立刻寫信給他告訴他我想他，希望他早點回來的我猶豫了，而且那些不斷更換的地址也讓我無從著手，只有放棄。

盡管有不能信件往來的遺憾，我還是不無安慰，因為至少還可以頻繁收到他的明信片，那里面有他的牽掛，而且我相信他一定會回到上海，到那一天，我一定不再逃避對他的感情。

然而那天當我收到一封信而不是又一張明信片的時候，我整個的世界就像臺風襲擊過的城市，一片狼藉。本以為是他吐露心跡的信，放出的消息，卻是他要結婚了，是和一個當?shù)氐陌拇罄麃喨A裔女孩，她非常愛他。

他說以后不會再給我寄明信片了，并祝我早日找到那半個適合我的圓。我顫顫巍巍看到信尾，便看到了那首小詩：

忘掉他／忘掉你沒有的東西／忘掉別人有的東西／忘掉你失去以后就不能再得到的東西／忘掉仇恨／忘掉屈辱／就像犀牛忘記草原／水鳥忘記湖泊／地獄忘記天堂／落葉忘記風／但是我決定不忘掉你

隨著字跡漸漸淡去，我的心也慢慢冷卻。

為什么?為什么會這樣?說好會等我一輩子的，說好40歲來娶我的，怎么可以……我恨他，恨他違背了諾言，恨他在我已經(jīng)開始有點愛上他的時候卻丟下我一個人去面對未來，難道這就叫做命運的捉弄嗎?

不，我不許，他是我的，雖然如今有點晚了，伹他還是愛我的，我不愿再錯過他了，他就是那半個圓。

當晚，我照著明信片上的地址給他去了一封信，信上只有短短五個字：

“回來，我愛你”。

一周漫長的等待后，當我讀到他的回信，再一次感受到了痛徹心扉的心碎，他寫道：

“謝謝，你終于說出了那三個字，我也就了無遺憾了，但我不會回來了，去澳大利亞本來就是為了了卻我最后的心愿，我有家族遺傳病，27歲將是我生命的期限，原諒我欺騙了你，我不愿在你的同情下離開，我要帶著你的愛去天堂，我贏了，雖然代價大了點，但我贏回了我的愛情，我將永遠在你心中，永別了，愛人?！?/p>

那一晚，我獨自一個人去了KTV，把所有王杰的老歌都翻出來唱了又唱。

我這個不知好歹的女孩，在滂沱的淚雨中領受上天的懲罰：如果你不夠有心，愛情只有溜走，但卻總有一天化為利劍，破空而來，刺中你的胸膛。

(王鵬飛摘自《生活周刊》2001年8月3日)