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你是我的斷腸草

2005-04-29 00:44:03張大腳
幸福 2005年24期
關(guān)鍵詞:對面酒吧黑色

張大腳

她不過是一個(gè)柔弱的女子,本是似水的年華,為什么要如此站成一枝枯萎的花?

(一)

連空氣里都充滿著憂傷的味道,隔了兩條街的對面,那家酒吧里有憂傷的音樂一次又一次地飄過來,我蜷在小旅館有些骯臟的沙發(fā)里,呆呆地對著對面墻上鏡子里雙眼無神一臉憔悴的我。我只是想把自己耗到麻木,覺不出痛,只是想把對她的那種愛沉淀,再沉淀,直到化成一顆琥珀。

我晃晃悠悠的從屋里出來。

這個(gè)城市的霓虹燈不停閃爍,人們煩亂的情緒一點(diǎn)也沒有被夜色撫平,空氣里彌漫著紅塵的味道,街上依舊是車水馬龍,人來人往。我躲到酒吧,坐在角落里,借酒消愁后,我呆呆地翻看著手機(jī)里的號碼,不知道到底還可以打給誰。

黎桑!我竟然會想要再一次給她打電話,別傻了,我怎么能給她打電話呢,我是決定要避開她的???忽然臉上就有了一個(gè)笑容,簡單到只是在笑我自己,笑自己怎么會恍恍惚惚。

(二)

媽的,我實(shí)在是忍不住想要罵人。

怎么可能?有一種人,令你一旦遇見,即刻便跌入了深淵,怎么可能?

我知道,她是我在劫難逃的愛情。她在我懷里的時(shí)候,我總是覺得緊緊抓在手里的只不過是一根極其細(xì)微的草,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地攀援,不知道什么時(shí)候就會萬劫不復(fù),而她卻站在很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的高處,游移地望著我們的天空,絲毫感覺不到我的危難。

我盡力保持自己平靜的形象,在表情冰冷的黎桑面前。

做愛的時(shí)候,她非常乖,幾乎沒有什么聲響,她的指甲深深地扎在我的脊背上面,似十只小獸的齒沿,我騰挪跌宕之際,透過幽暗的燈火看她的眼睛,她的眼神出奇地冰冷,令我想到某些危險(xiǎn)的植物,在我累死了上千個(gè)腦細(xì)胞之后,總算想明白,卻是斷腸草。

習(xí)慣于面無表情地點(diǎn)上一枝煙,抽著,吐一個(gè)煙圈,再用鼻子射出一枝箭,然后就定定地看著對面的黎桑,懷疑自己射向她的金箭會不會在中途變成一枝銅箭。

(三)

認(rèn)識黎桑的那天,是晚上,我醉得厲害。

那時(shí),我是個(gè)心理醫(yī)師,在我狹小的只有十幾平方米的工作室里,一次又一次地?fù)崞揭活w顆創(chuàng)傷的心靈。沒有病人的時(shí)候,我時(shí)常呆呆地望著刷得粉白的墻,還有我的那張鋪了白色床單的單人木床,心里空蕩蕩的,不知道自己身在何處。

病人的心理負(fù)擔(dān)被我或麻醉或除去,然后一身輕松地離開了我的工作室,而我的內(nèi)心卻越來越被那些東西填得滿滿的,那些低落的情緒如同開了閘門的水,直接灌滿了我的河道。

我就去酒吧,喝酒,再喝酒,醉得不知道自己在哪里,我才肯離開酒吧。

那天,我又去買醉。司機(jī)偷了我的錢包,然后像扔死狗一樣把我扔在路邊。

醒來的時(shí)候風(fēng)微微地吹著,那么清涼,那么干靜。我躺在冰冷的地上看星星,上次看星星是什么時(shí)候的事了,是三年前五年前還是十年前,我記不清了。我骯臟的身體散發(fā)著讓人惡心的氣息,那些從胃里吐出來的東西已經(jīng)分不清什么是什么。我的心里涌動著無可救藥的悲哀,卻不知道是為誰而來的悲哀。

一個(gè)女子靜靜地出現(xiàn),她就是黎桑,她坐在路邊的欄桿上,黑色的長發(fā),黑色的衣裙,黑色的眼睛,在黑夜里閃爍著黑色的微光,是傳說中的黑衣天使嗎?她的面容如拉斐爾的圣母一般溫柔光潔,有著一種莫名的又似早已注定的暗暗的召喚,我無法抗拒地一步步地走過去。她張開翅膀,搖搖欲飛。我用力抱住她,抓住不放,大聲的笑,大聲的喊,我捉住了,我捉住了,然后我又開始吐,吐到昏死過去。

我再醒來的時(shí)候,天上的星星還在眨啊眨的,還多了一雙黑色的眼睛。她用面巾紙擦凈我臉上的污穢,然后就那樣在微微的風(fēng)里靜靜的守著我,直到我睜開眼睛。

(四)

我們在一起三個(gè)月了,每天我們都會在凌晨里做愛。

我已經(jīng)習(xí)慣于每天在這個(gè)時(shí)候醒來,光線灰暗清冷,世界絕望一般的死寂。我睜著眼睛,總是沉默地看著黎桑薄弱的背影,在暗藍(lán)的底色里,淡得像一抹煙,也許她原本就是一抹煙,不知何時(shí)就會散掉。她常常陷入恍惚,像一具福爾摩斯小說里的真人蠟像,用一層殼把自己和這個(gè)世界隔開,沉入不知道哪里的黑暗。

她疲倦地縮在上床,蜷著身體,像某種憂傷的小動物。

我拉近她,撫摸她冰涼柔軟的膝蓋,把她的手指扳開,然后含在口里。她把臉埋在我的胸前,她的身體冰涼卻有著淡淡的奶香,就像枯黃貧瘠的荒山深處藏著一小塊水草豐美的濕地。我長久地抱著她,喚醒她蠟殼一樣自閉的皮膚。我們都一言不發(fā),然后,開始做愛。我等待著她融化,像魚一樣滑進(jìn)她的身體,拍擊她的深處。只有這個(gè)時(shí)候,我才能感覺到她是活生生的,才感到她的身體像花兒一樣開放。高潮過后,她又回復(fù)到從前里去,眼神仍舊出奇的冰冷。

直到照進(jìn)來的陽光有了溫度。然后,我抱她去洗澡,替她吹干頭發(fā),把她抱回床上,用大紅被子裹住,去做早餐。

(五)

我一直希望她在愛上我的同時(shí),像這個(gè)年齡的女孩子一樣,過正常人幸福的生活。

可她只屬于黑夜,白天的時(shí)候她便不再活動,她不愿意見到任何的陌生人,甚至也包括我。大多數(shù)的時(shí)候,她會在太陽落山的時(shí)候醒來,穿著寬大的黑色的睡袍,光著腳坐在地板上看童話書,或者不厭其煩地繡一幅紛繁復(fù)雜的圖案。她縮進(jìn)自己的殼里,不愿給世界一點(diǎn)兒暗示,就算我在她背后整小時(shí)整小時(shí)看她,她也不會感覺到我的存在。

我可以遷就她一切,卻不可以忍受她如此自虐而自閉地活著,我要她學(xué)會走到陽光里來,那樣,我才可以心安理得地去愛她。

我?guī)缀跤帽M了所有的方法,卻仍然沒能改變她的自閉癥,我只能孤注一擲了。

(六)

我避開黎桑,一個(gè)人躲在一個(gè)小旅館里。

我蜷在有些骯臟的沙發(fā)里,呆呆地對著對面墻上鏡子里雙眼無神一臉憔悴的我。

電話響了又響,響了又響,響了很久我仍然沒有接。

我壓制住心底的緊張和迫切,盡可能使自己保持著平靜和清醒。

中午的時(shí)候,電話又響了,響得固執(zhí)。

我知道是黎桑,但還是忍不住把電話徑直抓在手里,是黎桑無聲地慟哭,透過細(xì)長的電話線,我可以感受到她顫抖的雙肩,我怎么可以讓她如此的無助,我的心陡然一緊,已經(jīng)是疼痛著她了,我恨不得掛掉電話就飛到她的身邊,在一分鐘的時(shí)間里出現(xiàn)在她的面前。

在樓下正午的陽光里,我看到她,瘦弱,單薄,面色蒼白,沒有任何的活力。她不過是一個(gè)柔弱的女子,本是似水的年華,為什么要如此站成一枝枯萎的花?

我走過去摟住她的肩,她雙手掩住面哭泣,驚天動地的聲響引得四周人側(cè)面,或者他們以為我如何負(fù)了她,天知道,如果可以,為她傾盡所有我都愿意。

(七)

我呆呆地站在她的對面,看著她在流淚,當(dāng)她停下來的時(shí)候,我看到她的臉上有了一絲紅暈,雖然只是那么的一絲,紅暈。

我把她抱在懷里,緊緊地,緊緊地。

我的眼淚再也止不住,灼痛了她的肩膀,我感覺到她的身體在發(fā)抖,她明明不冷,但是她仍在發(fā)抖,我恨不能化為一陣呼吸進(jìn)入她的軀體,給她溫暖的體溫,和她融為一身,那樣,她就不再寒冷,我也不會再彷徨。

我扳過她的身體看她,她那么瘦,那么憔悴,滿面淚痕。

她嘴唇動了動,問,佚名,佚名,你不要我了嗎?

我笑了笑,說,見到你的那個(gè)晚上我就中了一種毒,那種毒叫做情毒。

她的眼神不再空洞,只是有些不解地盯著我。

傻瓜,你知道嗎,你就是我的斷腸草,是我的毒啊。

有的愛情就是這樣,愛了,痛了,付出了,還是改變不了。

我極力為她治療,給她愛。但是她還是走了,權(quán)威醫(yī)生說,她自閉癥發(fā)作時(shí)喝了大量的安眠藥,而我當(dāng)時(shí)正在出差的途中。

(十)

我仿佛又回到了從前。

一切還是以前的樣子:空氣里還是充滿著憂傷的味道,隔了兩條街的對面,那家酒吧里仍然有憂傷的音樂一次又一次地飄過來,我蜷在小旅館有些骯臟的沙發(fā)里,呆呆地對著墻上鏡子里雙眼無神一臉憔悴的我。我還是想把自己耗到麻木,覺不出痛,依然想把對她的那種愛沉淀,再沉淀,直到化成一顆琥珀。

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