瀉藥

一位老先生來到藥鋪，對伙計 說：“勞駕給我來一劑瀉藥?！?/p>

伙計把瀉藥遞給他。

“效力快嗎？”老先生問道。

“特快!您看對面的茅廁，離這兒剛好50步遠，只要您現在服下藥，一跑到那茅廁，一定會見效！”

過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又來了。

“您還要一劑，老先生？”伙計問。

“不，我來是為了告訴您，那茅廁您多估計了兩步！”

（張璐）

班師回朝

語文課上，老師問：“誰

知道班師回朝指的是什么？”

阿強立刻起身答道：“指的是打了敗仗?！?/p>

老師一臉疑惑，問道：“為什么這么說??？”

阿強得意地說：“都搬尸體回去了，不是打了敗仗是什么？”

（陳邦輝）

親子鑒定

有個剛參加工作的年輕人，在酒

桌上炫耀自己：“我在政府部門上班，各位有什么事，盡管找我。”

同桌的人都很反感，一個中年人說：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我?guī)兔Φ脑?，盡管來找。”

年輕人說：“我還沒有結婚呢。” 中年人微笑著說：“你父親如果需要的話，也可以來找我！”

（小藝）

解聘

一家大公司的董事長召集公司高

層主管開會。

董事長一臉嚴肅地問總經理：“昨天，你是不是帶著辦公室的唐小姐去參加舞會了？”

“是的?！笨偨浝頋M面通紅地答道。

接著，人力資源總監(jiān)、財務總監(jiān)等部門主管都承認自己曾經與唐小姐有過約會。

董事長的臉色愈加陰沉，他鐵青著臉問道：“難道在座的都和唐小姐約會過嗎？”

“董事長，我從來沒有和唐小姐約會過！”剛來不久的副總經理得意地說道。

“太好了！”董事長松了一口氣，“你現在馬上代表我們把她解聘掉！”

（楊東杰）

名列第三

不知為什么，丈夫又惹妻 子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！”

丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三。”

妻子被弄糊涂了：“名列第三？”

“是的，排在我前面的還有鏡子和體重秤?！保ㄐ∷嚕?

美中不足

小童從來沒吃過魚。一天，他在 姑姑家吃飯，姑姑特地做了魚給他吃。小童邊吃邊說：“這魚真好吃，要是不放刺就更好了！”

（丁林）

我馬上到

到市郊火車站要經過火葬場和天

堂村。有兩個友人相約趕火車，一個打電話給另一個：“我已到天堂，你在哪里？”另一個說：“我在火葬場。你等等我，我馬上到！”（丁林）

先 別 說

丈夫在剃胡須，夫人從外面回來， 她興奮地說：“我剛去了一家高級皮貨店，要不要聽聽我買了些什么？”

“先別，我手里拿著刮胡子刀呢，我現在不希望顫抖！”（丁林）

再吃幾年飯

小孫子想把裝滿水的水桶 從井里提上來，可怎么也提不動。奶奶見到后，幫助孫子提上來了，她對孫子說：“再吃幾年飯，你就可以了?！?/p>

過了一會兒，奶奶將一根線向縫衣針的針孔中穿去，由于老花眼，她試了好多次都沒有穿進去。孫子見到后，很快幫奶奶把線穿進了小針孔，他對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”（陳彥）

長期準備

小區(qū)里住著一對夫妻，因感情不 和，經常吵架，一吵就摔餐具。

一個鄰居對他們說：“請問你們總這個樣，準備什么時候離婚呢？”

那對夫妻怒氣沖沖地問這話是什么意思，鄰居慢條斯理地說：“我是想，要是再緩兩三年的話，我打算在這里開一個餐具店?！?（小藝）

更有面子

張三是個盲人。一天，他來到一 個燒餅攤前，對攤主說：“喂，老板，來一張烤糊了的燒餅?！?/p>

攤主十分不解，問：“你為什么非要糊的？”

張三說：“我不說你也會趁機把糊的給我，我先說出來不是更有面子嗎？” （維燮輝）

受歡迎的小孩

“六一”兒童節(jié)那天，幼兒園舉行聯(lián)歡會，小朋友們爭相表演節(jié)目。有個叫吳旋旋的小朋友，上臺表演彈鋼琴。一曲完畢，下面看節(jié)目的爸爸媽媽們喊起來：“再彈一首，再彈一首……”老師就微笑著問吳旋旋要不要再彈一首，沒想到吳旋旋急得快要哭出來了：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一首？” （丁林）

退藥

在藥店里，一顧客不滿地對經理 說：“上星期你們賣給我的生發(fā)膏我不要了，快把錢退給我！”

“為什么？”

“你說，它是與脫發(fā)作斗爭的，可是不頂用。”

“我是說過，這種生發(fā)膏可用來與脫發(fā)作斗爭，但并未說，它一定能取得勝利啊?！?/p>

（陳冰明）

如此肯定

珍妮對男朋友說：“親愛 的，我們結婚后，會有三個孩子！”

男朋友好奇地問：“你怎么這么有把握？”

珍妮說：“那當然，這三個孩子現在都住在我媽家里呢……” （藍獻偉）

走 后 門

冬日，寒風呼嘯。同學們從前門 進進出出，坐在前門邊上的學生被風吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風大，請走后門。謝謝合作?！?/p>

坐在后門的一位學生如法炮制，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走后門?！?/p>

（寧云芳）