李　雙

現(xiàn)實生活中，一些人受“面子”的驅(qū)使，或是為了使自己在別人面前的形象更加“完美”，很不愿意透露自己真實的信息，唯恐自己的弱點暴露給別人會有損自己的形象。殊不知，恰如其分地暴露弱點不僅不會損壞你的形象，還能使你的形象更加完美和動人。完美之人讓人仰慕，而有缺點的普通人更被人喜歡和接受。

“你哭過嗎？”一次，有位記者在大庭廣眾場合采訪世界壘球王史蒂夫·加夫時，突然提問道。眾所周知，男子有淚不輕彈，何況是一個迷住千百萬觀眾的體育明星呢！看來，這個記者先生在眾目睽睽之下提這個問題，是很有點兒挖壘球王的內(nèi)心深層信息的打算，但似乎也有點兒揭“男子漢”短的嫌疑。那么，壘球王作何回答呢？“哭過，”他說，“我覺得在某種場合掉眼淚更像個男子漢，因為這表現(xiàn)了你是個實實在在的人?！比绱颂孤实貙⒆灾瞬恢男畔⒈┞队诒姡Y(jié)果如何呢？觀眾們更加喜歡這個實實在在的球王了。

生活中，自我暴露是非常必要的，不善于暴露、不能恰如其分自我暴露弱點的人必會遭遇各種各樣的障礙。

自我暴露是生活的需要

美國著名社會心理學(xué)家約瑟夫和哈里提出了一個名為“約哈里窗戶”的理論。該理論認為，對每一個人來說，都存在著自己了解、別人也了解的“公共區(qū)域”，比如自己的身高、體重等，這些別人都可以知道，自己也可以告訴別人；別人了解，而自己卻不了解的“盲目區(qū)域”，比如一個人的口腔異味，別人知道，自己未必知道；還有僅僅自己了解，卻從不向別人透露的“秘密區(qū)域”，比如女士的年齡、男士的錢包，這是他人的秘密，不可輕易去打聽；再就是自己和別人都不了解的“求知區(qū)域”，這是一層自己不知道，別人更無法知道的未開發(fā)區(qū)域。這四個區(qū)域，就是“約哈里窗戶”。

現(xiàn)實生活中，人們對自己的認識，一方面通過內(nèi)省，另一方面是通過別人的眼光、通過別人對自己的行為反應(yīng)得到的。為此，美國社會學(xué)家?guī)炖岢隽恕扮R中我”的理論。

所謂“鏡中我”，是指人們通過觀察別人對自己的行為反應(yīng)而形成有關(guān)自我的概念。如果一個人認為別人都羨慕自己，他就會認為自己是有能力的，感到自豪；如果一個人認為別人都嘲笑自己，那他就會否定自己的價值，感到傷心。以他人為鏡正確認識自己、不斷完善自己的過程，是人們逐漸互相接近變得親密的“社會滲透”過程。在這個過程中，自我暴露的深度和廣度，乃是促進“社會滲透的關(guān)鍵。如果你只愿意讓別人了解你的“公共窗格”，而不愿意向別人透露自己的“秘密窗格”，也不去關(guān)注自己的“盲目窗格”，那么，他人這面鏡子就難以準確、全面地“泛化”出你的真實面貌，無法及時、有效地向你輸送關(guān)于你的自我形象的反饋信息，因而導(dǎo)致“滲透”不能很好地進行。這樣一來，“他人”這面鏡子就很可能會由于你的自我封閉而演變成為“哈哈鏡”。正是從這個意義上，日本一位青年心理學(xué)家把“在別人面前如實地表現(xiàn)出自己的本來面目”的這種“自我暴露”，稱之為“認識自己，改造自己的最簡單、最可靠的方法”。

自我暴露是心理健康的需要

研究表明，允許別人了解自己的真實感受對于個人保持心理健康是必要的。自我封閉傾向很強的人，或自卑心理嚴重，由自卑而導(dǎo)致過度地修飾或過度地自我保護以及敏感的心態(tài)；或虛榮心過強，不愿意向他人哪怕是較熟悉的人透露有關(guān)自我的真實信息，唯恐包括自己弱點和不足的一些真實信息被他人知道后會成為日后被人恥笑的把柄。他們的心靈很累，精神負擔(dān)很重，心理能量過多地浪費在掩飾、防御、維護脆弱的自尊心上。由于這些人和他人交往都是蜻蜓點水般淺嘗輒止，不肯深層次地接納他人，當然他人也不可能深層次地接納這些自我封閉傾向很強的人，這就使得他們處于一個不外向的、不開放的人際環(huán)境中。一個人的思想，若是處于動態(tài)、開放的狀態(tài)中，則像一潭活水，因為“流水不腐”；若是處于一個相對封閉、保守的狀態(tài)中，則無異于一潭不和外界交換的死水，容易變得固執(zhí)、呆板、抑郁、多疑、敏感等。

可見，正常的情緒情感的交流、正常的心靈互動、良好的人際關(guān)系是一個人心理健康的前提。美國一位心理治療專家在治療的過程中發(fā)現(xiàn)，一些來訪者、患者的心里都嚴嚴實實地掩蓋著一些東西，他們拒絕表露深層的思想，擔(dān)心如果被他人徹底了解了，便會不討人喜歡。由于這些人心靈封閉，一天到晚忙于掩飾自我，心理上的負擔(dān)與日俱增，結(jié)果導(dǎo)致了精神混亂。鑒于此，這位心理治療專家向人們敲起了警鐘：自我封閉是心理或精神方面出問題的人的共同特點。

自我暴露是人際交往的需要

首先，自我暴露可增加個體被接納的程度。在待人處世方面，大概沒有一個人是不想討人喜歡的。“自我暴露會增加喜歡”，美國社會心理學(xué)家西迪尼·朱亞德通過一系列實踐得出了這個結(jié)論。

有位電影明星在一部新片中扮演主角后，受到了評論界的指責(zé)，他因此變得心情憂郁?！拔以僖蔡Р黄痤^來了，我怎么熬過這種可怕的日子呢?”他對心理專家訴苦道。專家聽了之后，只給他一條建議：把你自己內(nèi)心中這些最隱秘的想法，主動暴露在大家的面前。這位電影明星照辦了，他舉行了三次記者招待會，于“瑟瑟發(fā)抖”中暴露了內(nèi)心中的自我。沒過多久，他就卸掉了思想上的包袱。由于他的真實流露給記者們留下了深刻的印象，他又成為大家心中“令人喜歡的人”，記者們重新以同情加贊許的筆調(diào)報道了他。

其次，彼此之間的自我暴露水平是衡量相互關(guān)系的標尺。

社會心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：良好的人際關(guān)系，是在人們自我暴露逐漸增加的過程中發(fā)展起來的。隨著我們對一個人的接納性和信任感越來越高，我們也會越來越多地暴露自我，同時我們也要求別人越來越多地暴露他們自己。因此，我們要想知道自己同他人的關(guān)系深度如何，要想知道他人對我們有多高的接納性，只需要了解他人對我們的自我暴露深度如何。自我暴露的層次越深，說明雙方交往的親密程度越深，與對方的關(guān)系也越好。

人際關(guān)系由低水平的自我暴露和低水平的信任開始。當一個人開始自我暴露時，這便是信任關(guān)系建立的標志。而對方以同樣的自我暴露水平作出反應(yīng)，成為接受信任的標志。這種自我暴露的往復(fù)交換，直到雙方達到滿意的水平為止。任何再進一步的自我暴露會引起對方的不舒服感，對方會退縮到原來關(guān)系中的恰當水平。

自我暴露的層次

對他人的自我暴露就像洋蔥一樣，是分層次的。有關(guān)社會心理學(xué)的研究表明，最淺層的自我暴露水平是人們的興趣、愛好等，比如日常情趣、飲食習(xí)慣、著裝習(xí)慣、閑情逸致等；第二層次的自我暴露主要是態(tài)度，包括對人、對事、對時局、對政治所持的觀點、看法和評價；

第三層次的自我暴露直接涉及自我的人際關(guān)系和自我概念狀況，例如與朋友、同事、上下級的關(guān)系，與父母、配偶、兒女的關(guān)系，或者自卑情緒、自負情緒、失落感、無助感等。以上內(nèi)容的自我暴露表示雙方在精神層面上已經(jīng)建立了親密的關(guān)系，是以充分的信任和被信任為基礎(chǔ)的。屬于自我最深層次的，就是我們通常稱為隱私的方面，如自己的某些不能為社會一般觀念所接受的經(jīng)驗、念頭、行為等。如我們曾經(jīng)產(chǎn)生過的偷竊念頭、沖動或第一次的性經(jīng)驗等等，都屬于自我最深層次的方面。有關(guān)這些方面的信息，我們可能一輩子也不會對外人談起，對任何人的暴露都有可能承擔(dān)著風(fēng)險。假如他人向我們暴露一些深層次方面的內(nèi)容，一方面說明其對你有了超乎尋常的信任和依賴，同時也說明當事人內(nèi)心承受的東西到了非要發(fā)泄不可的程度。對于他人深層的自我暴露，我們應(yīng)當從對方的角度注意保守秘密，絕不要對其他任何人提及。

自我暴露應(yīng)注意的問題

(1)自我暴露應(yīng)遵循對等原則。當一個人的自我暴露與對方相當時，才能使對方產(chǎn)生好感。比對方暴露得過多，則給對方以很大的威脅和壓力，對方會采取避而遠之的防衛(wèi)態(tài)度。比對方暴露得過少，又顯得缺乏交流的誠意，交不到知心朋友。

(2)自我暴露應(yīng)循序漸進。自我暴露必須緩慢到相當溫和的程度，緩慢到足以使雙方都不感到驚訝的速度。如果過早地涉及到太多的個人親密關(guān)系，反而會引起憂慮和不信任感，對方會認為你不穩(wěn)重、不敢托付，從而拉大了雙方之間的心理距離。

(3)自我暴露不可強求。對于任何人，無論關(guān)系多么親密，人們都有不愿意暴露的領(lǐng)域。因此，我們沒有理由因為關(guān)系親密或者是情侶、夫妻、親子關(guān)系而要求對方完全敞開心扉，更不能任意侵犯對方所不愿意暴露的領(lǐng)域。否則，對方會產(chǎn)生強烈的排斥情緒，從而導(dǎo)致對你的接納性大大降低。

(4)應(yīng)分清場合、對象。有的人不分場合，不看對象，自以為坦率，把自己的一些私事在公眾場合公開，結(jié)果反而讓人輕看自己，得不到應(yīng)有的尊重。一定要分場合、分對象，因時而異，因人而異。

(5)應(yīng)充分了解對方的背景、愛好與需求，有針對性和有準備性的暴露效果會更佳。

(6)自我暴露存在性別差異，一般而言，女性喜歡作更多的自我暴露，而男性相互之間的暴露則相對較少。