語無倫“嗤”

⒈碗掉下來，天大個疤。

⒉一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛

骨悚然?。。。?！

⒊老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

⒋上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！全班暴寒！

⒌一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套？”

⒍我：那是我們物理老師……

同學(xué)：教什么的??？

我：化學(xué)……

⒎在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”

⒏我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。

⒐買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

⒑朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

麻辣學(xué)府

1.老師消失

我的一位數(shù)學(xué)老師，有一次，我的一個同學(xué)問他一道數(shù)學(xué)題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……”又換了一次，該同學(xué)找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態(tài)，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。

2.香味

記得初三的時候剛學(xué)化學(xué)，化學(xué)老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什么氣味呀？眾說紛紜：“酒味”“辣味”……化學(xué)老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑瞇瞇的說：“香味呀?！边€深深的吸了口氣，作無限陶醉狀…

3.送客

男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必需離開，否則……到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。男生女生們的臉那叫紅。

4.接客

記得當(dāng)年我們在上數(shù)學(xué)課，一個同學(xué)老鄉(xiāng)來找他，那同學(xué)出去以后，我們數(shù)學(xué)老師憤憤的說：以后上學(xué)時間不得接客！

5.填詩詞

高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”(下句好像是“一片冰心在玉壺”)，我一個同學(xué)填“就說我在岳陽樓”。

6.初唐四杰

上初中時一次語文考試，考初唐四杰，俺班一人答：東邪西毒，南帝北丐。

7.師范畢業(yè)后

初中，語文試卷：（），可以為師矣。(出自《師說》，正確應(yīng)填“溫故而知新”)。我一同學(xué)答：師范畢業(yè)后。

8.放高利貸

同學(xué)高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中央銀行的職能，他發(fā)迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：“放高利貸!”全班暈倒!

搞笑名人愛情語錄

比爾·蓋茨：愛情比軟件還要難開發(fā)！

哥倫布：在愛情這片領(lǐng)域，我們只能不斷發(fā)現(xiàn)新大陸。

達·芬奇：一個雞蛋能畫無數(shù)次，一場愛情能嗎？

愛因斯坦：真愛也許并不存在，我只是找到了相對的愛情。

林肯：廢除農(nóng)奴制度固然不那么容易，但追求一場真愛更難。

牛頓：有時候，愛情就像是樹上的蘋果，當(dāng)你無意散步到樹下的時候，它可能一下子掉下來砸在你腦袋上。

貝多芬：別以為我耳朵不好使，就聽不見你們在那兒談情說愛！

富蘭克林：幸好戀人之間放電沒有雷擊放電那么厲害，否則后果簡直不堪設(shè)想。

拿破侖：你別看我一心想征服世界，其實我老早就被愛情征服了。

居里夫人：不知道愛情有沒有放射性，看來要拿一場愛情做做實驗了。

愛迪生：我哪里是失敗了幾千次呀，我只是找出了幾千種不能成功獲得愛情的方法罷了。

瓦特：我經(jīng)常盯著茶壺里滾動翻騰的沸水，終于明白了為什么愛情能使人瘋狂，它的原動力遠遠比蒸汽機厲害。

孔子：愛情如斯夫，不過如此。

成吉思汗：請大家不要說我只知道彎弓射大雕吧，拜托各位，我也是懂得愛情的。嘿嘿，那玩意兒，比射雕更有意思!