有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說:“我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛放的?!?/p>
牛說:“我是吃草的,不會放這么臭的屁?!?/p>
豬說:“放屁的人一定會臉紅。”
忽然關(guān)公沖了出來,把豬打飛說:“說了多少次了,我臉紅是天生的?!?/p>
交警訓(xùn)斥:“兔子,瞅你眼睛紅的,還酒后駕車?螃蟹,又橫穿馬路?袋鼠,以后不許騎車帶小孩!烏龜,誰讓你上快行道的?”
蜈蚣被蛇咬了一口,送到醫(yī)院急救,大夫診斷后說:“為防毒液擴散,必須截肢!”
蜈蚣想:“幸虧俺腿多!”
大夫安慰道:“兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了。” 有一顆手榴彈,一天它吃完飯,想清一清它的牙齒,突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺,它就用力地把剌拔出來……結(jié)果它就爆炸了……
小明一直央求媽媽讓他當(dāng)藝人,媽媽說:“你年紀(jì)還小,以后再說?!毙∶鞑凰佬?,還是不斷求媽媽。最后媽媽受不了了,喊道:“我們生下來就是紅豆,不可能成為藝人(薏仁),你死心吧!”
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較勁
某人開奧拓,被大奔超,大奔司機大叫:“伙計,你開過大奔嗎?”隨后揚長而去。奧拓不服,猛超過大奔久,大奔又超之,司機大叫:“伙計,你開過大奔嗎?”隨后又揚長而去。奧拓不得、不服。未幾,前方車禍,奧拓司機看熱鬧,只見大奔司機躺在地上,呻吟著問:“伙計,你開過大奔嗎?剎車在哪?”
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《家有兒女》經(jīng)典語錄
一、媽媽:“孔子的老師是誰?”
劉星:“鉆子,沒有鉆子哪來孔子呢?”
二、劉星:“我鄭重地承諾!”
小雨:“我隆重地不信!”
三、劉星:“小雨,你說咱倆是好兄弟嗎?”
夏雨:“那當(dāng)然了!‘流星雨說的就是咱倆!”
四、劉星對夏雪說:“等你看見大猩猩之后,你就知道你的兩個弟弟長得多么帥了!”
五、媽媽:“嘿,我真不該生你這個不懂事的!”
劉星:“誰要你生了?經(jīng)過本人同意了嗎?”
六、劉星:“我頂著壓力上了這么多年學(xué)都沒離家出走,你們不覺得我很堅強嗎?”
七、劉星:“劉星二號,瞧這名起的,跟雜交水稻似的!”
八、小雪:“我叫夏雪?!?/p>
小雨:“我叫夏雨?!?/p>
劉星:“我叫下冰雹?!?/p>
劉星:“爸媽,要是有個人死乞白賴地非要找你們?nèi)ジ?,你們?nèi)??”“誰要找我們談?wù)劙???/p>
媽媽:“是病人?”
劉星:“不是,是……我們班主任。”
十、(半夜)劉星:“媽,你能給點資金嗎?”
媽媽:“干嗎?”
劉星:“(摸頭發(fā))我想把這玩意染成綠的,交一個女朋友?!眿寢專骸澳愀?”
劉星:“為什么小雪就能找狂野男孩,我就不能找我的野蠻女友?。俊?/p>
媽媽:“你要敢找野蠻女發(fā),你就會發(fā)現(xiàn)你有一個既狂野又野蠻的母親?!?/p>
十一、爸爸:“你說怎么辦?”
劉星:“還能怎么辦啊!”
爸爸:“你想怎么辦哪?”
劉星:“這么辦唄!”
爸爸:“你到底是打算怎么辦?”
劉星:“還能怎么辦啊!就這么辦唄!”
爸爸:“我跟你說點中國話怎么這么費勁啊!”
十二、爸爸出差,晚上沒有按時到家,媽媽讓小雨打他手機,打完后——媽媽:“誰接的電話?”
小雨:“一個女的:對不起,您撥打的電話暫時無法接通……”
吳金昌提供
身邊好笑的說明書
雖然說明書里很多的語句都是必須的,但是在這里只代表快樂。
1、吹風(fēng)機
睡眠時請勿使用。(廢話,都睡著了怎么用!)
2、香皂
使用說明:如一股香皂使用。(那到底是怎么用呢?)
3、冷凍食品:
食用方法:建議先解凍。(只是建議而已喔!)
4、某飯店提供的浴帽外盒寫著:
適用于一顆頭。(難道一次能塞進去兩顆頭嗎?)
5、點心:
(印在盒子底部)“請勿倒置?!?可是當(dāng)你看到這行字時,你已經(jīng)將它倒置了。)
6.面包布丁:
本產(chǎn)品加熱后會變熱。(喔!這不是廢話嗎?不然會變冷喔?)
7、兒童咳嗽藥(2-4歲兒童專用):
服用后請勿開車或操作機械。(2-4歲兒童會開車或操作機械嗎?就算他們清醒、活蹦亂跳時,他們也會開車和操作機械吧!)
8、安眠藥:
服用后的癥狀——可能會引起嗜睡。(可能,只是可能喔!難道安眠藥吃了會精神好嗎?)
9、某圣誕節(jié)燈泡:
限室內(nèi)或室外使用。(那到底是在“室內(nèi)”還是在“室外”使用呢?)
10、罐裝花生:
警告——內(nèi)含花生。(哇!里面有花生,還要警告我們一下喔!)
11、某航空公司的堅果點心包裝上(飛機上常會發(fā)的點心,內(nèi)含花生、豆子、糖果等堅果):
使用說明:打開包裝,吃堅果。(不然連袋子一起吃嗎?)
12、某兒童穿的玩具超人服:
警告:此服裝無法讓你飛起來。(這還不算太白癡啦。)
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極品口誤
有一次,我同學(xué)詢問我另外一個同學(xué)在醫(yī)院是哪一、科的。我記不太清楚了,覺得又像是內(nèi)科又像是針科,結(jié)果就說她是內(nèi)疚科的。
小時候,冰棍雪糕一般都是推著自行車叫賣。有一次,我在屋子里聽一阿姨喊:“新來的雪糕,熱乎的?!?估計阿姨以前是賣油餅油條的。)
我和妹妹小時候在家玩,她假扮一個俠女,很警覺地豎著耳朵聽聽外面,然后一臉警惕地跟我說:“哎?不對大頭啊!”(應(yīng)該是“不大對頭”。)
單位同事看報紙,說,劉曉慶沒結(jié)婚就生了個孩子,叫云云。我們趕忙拿著報紙找,不見。她走過來給我們指,一看,是:“劉曉慶在那個年代,就曾說過很現(xiàn)代的言論,諸如一輩子單身,不結(jié)婚也可以生個孩子云云?!?/p>
我同學(xué)說:“我擱的洗衣粉太多了?!绷硗庖粋€問:“什么?你哥的媳婦兒太多了?”一日風(fēng)大,自行車倒了一排,只聽一同學(xué)邊扶車邊說:“誰的奔馳壓了我的寶馬?”
一日,班長通知星期六要做什么來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:“哎,告訴我,星期六是禮拜幾?”
停電了,我爸手機還充著電。他舉著蠟燭找東西,我問他你找什么,他說怎么充電時的那個綠燈不見了。
有一次跟我一朋友去吃飯,那店里的店員很拽,翻著白眼問:“你們吃什么?”我那朋友說你們這里有什么特色菜,店員說:“什么都有!”
我那朋友急了,說:“那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!”
一次我往爸爸單位打電話找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊:“爸,你是xxx不(爸爸的名字)?”結(jié)果我對面的人笑得都說不出話了。
我同學(xué)的朋友,人比較呆滯,面相可能還好。前些年去考北影給考上了?;貋砦覀儐査忌赌兀f主考官讓裝白癡呢,他們都裝得可像了。我們問那你咋裝的。他說:“我沒裝啊,我就這么走了一圈就給選上了。”
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