馮曉春

很多人把家當成了一個講是非的論壇，變成了爭名利的備戰(zhàn)基地，令孩子不勝其煩。

杜女士和丈夫帶著兒子從鄉(xiāng)下來到省城打工，六年來吃盡了苦頭，惟一的希望就是兒子好好讀書，能有個好前程。可是，無論他們怎么說、怎么做，原本老實聽話的兒子就是不寫作業(yè)，這讓杜女士非常煩惱。

杜女士：我兒子叫小凡，今年10歲，上小學四年級。他從小乖巧，從不給大人添麻煩，3歲時就能背很多唐詩，街坊鄰居都夸他聰明懂事，他也一直是我們的驕傲?？墒?，不知道為什么，自從上了小學以后，他慢慢地變得懶散拖沓，干什么都是一副漫不經心的樣子，洗個手要半小時，穿衣服得一小時。最讓我們頭疼的是他寫作業(yè)非常非常慢，更讓人想不通的是，讓老師批評過幾次之后，他干脆不寫了。

因為兒子不寫作業(yè)，我經常被老師叫到學校批評。有一次，當著我的面，老師拼命地數落兒子，兒子低頭站在一邊，我的眼淚忍不住地流。回家以后，兒子告訴我，老師用棍子打他，把棍子都打壞了。我又生氣又心疼，我們從鄉(xiāng)下來到城里，原本就覺得矮人一截，最大的心愿就是把兒子培養(yǎng)出來，讓他給家里爭光。這下可好，我倒天天跟著他挨老師的數落，太沒面子了。

為了能讓兒子好好寫作業(yè)，我們兩口子對他是打也打了，罵也罵了，可是一點用也沒有。想到孩子喜歡玩，我就對他說，寫完作業(yè)就帶你去兒童樂園，花多少錢都行，想玩什么玩什么，只要在兩個小時內完成作業(yè)。誰知，他一拖再拖，還是沒寫完，結果又挨了一頓打，兒童樂園也沒去成。

小凡：為寫作業(yè)的事，爸爸媽媽和老師整天說我，還拿棍子打我。他們說我的時候，我也在聽，可是我一邊聽一邊想：“這是因為你們根本就不喜歡我，在拿作業(yè)的事整我。”

媽媽說只要我寫完作業(yè)就帶我出去玩，花多少錢都行，想玩什么就玩什么，根本就是蒙我的！她哪有那么多錢呀！再說，錢都花了怎么過日子呀！所以我根本就不相信。

雖然我知道我媽是親媽，但我常常覺得她像個后媽。比如說，我寫作業(yè)的時候，如果我去小便，她就覺得我是在找借口出去遛遛，根本不相信我是真的要上廁所；如果我完不成作業(yè)，她可兇了，又打又罵，好可怕；我小的時候，也就是三四歲吧，有一次從樹上掉下來，摔得很疼，我媽跑過來，也不問問我摔傷了沒有，劈頭蓋臉地就打了我一頓，還一個勁地訓我。世界上哪有這樣的親媽呀？小時候我常有這么個念頭：我可能是被我媽從我親媽那里搶來的。

雖然現在我也知道，我媽不是后媽，可是在我所有認識的人里邊，連爸爸媽媽姥姥姥爺奶奶爺爺都算上，我覺得對我最好的人是我老家那邊的一個老師。她說話溫溫和和，從來不訓我，就算我沒寫完作業(yè)，也不會像我媽媽那樣兇。反正連爸爸媽媽在內，大多數人都是不喜歡我的。

杜女士：開始我也是挺耐心的，好聲好氣跟他說?？墒强吹剿狞c鐘就放學了，到晚上九點多還沒寫完作業(yè)，立馬火冒三丈，聲音一下子就放大了，什么狠話都說。有時實在氣不過，還動過手。我是軟也軟了，硬也硬了，就是沒有用。

小凡：我也不是不喜歡學習，可是我也得玩呀！如果不玩，怎么寫日記呢？可是我媽媽一看見我玩，就罵我。我就不明白，大人怎么光知道寫作業(yè)呢？我覺得他們在用寫作業(yè)的事故意找碴。

心理解讀

其實，孩子的心靈最少污染，是最自然最真實的，很多感覺會直指問題的核心。

前面小凡已經給出了答案，他之所以不想寫作業(yè)，是覺得父母不愛自己，只是拿作業(yè)挑事。如果孩子覺得爸爸媽媽不是親的，最親的人不是爸爸媽媽，就會覺得爸爸媽媽肯定很煩我，我的存在是他們的煩惱，寫作業(yè)是他們的借口，借此來整我。

那么，孩子為什么會這么想呢？因為一個人如果一旦感覺自己從整體上被否定了，覺得對方根本不喜歡自己，對對方提出的任何具體的要求，都會覺得是在挑刺，是故意找碴。不光孩子，我們每一個人都會這樣想。比如，你覺得老板和你過不去，如果他對你說你的衣服顏色不適合你，你肯定覺得他在找碴，下面想辭退自己也說不定。心中的抵觸可想而知。

家，首先是一個講感情的地方，首要的是要讓愛流動起來?？墒呛芏嗳撕雎粤诉@一點，把家變成了一個講是非的論壇，變成了一個爭名利的備戰(zhàn)基地。折騰到最后，感情沒了蹤影，真正意義上的家也蕩然無存了。每個家長都想讓孩子有個好的前程，這沒有錯，錯的是我們的觀念和方式。

先說觀念吧。出于一個母親的善良的本分，疼孩子愛孩子是天性使然，幾乎不需要學習。比如，孩子從樹上掉下來，首先去疼孩子，看看摔壞了沒有，而不是訓斥和拳打腳踢?？墒呛芏嗳硕荚诳畤@：母親是越來越難當了。而孩子也越來越感覺不到母親發(fā)自生命本身的愛了。

這是因為激烈的生存競爭，讓急功近利引領了我們的父母，他們放下對孩子的愛，直奔要孩子學習好的主題。

其實，讓一個小孩子透過父母的功利心看到父母的愛是非常困難的，可能小凡心里一直在衡量：媽媽是喜歡我呢，還是更喜歡我寫的作業(yè)？看來小凡的結論是后者，所以，就有了自己的媽媽不是親媽的感覺。

如果一個孩子覺得世界上最親的人不是父母，心里是非?？嗟摹６灰辛诉@樣的感覺，父母說什么，孩子都會聽不進去，還會處處對著干——你們不是只在乎我的作業(yè)嗎？我就非不寫作業(yè)！以此表達心中的憤怒。

再說方式。如果我們愛一個人，肯定會在意對方的心思，在意對方的心理感受，這樣就有了交流的愿望和行為。

首先，父母要了解孩子的心思，不能把管教孩子作為自己情緒發(fā)泄的出口，想怎么說就怎么說，想怎么做就怎么做。什么愿都敢許，什么狠話都敢說，拳打腳踢，想來就來。威逼利誘下的孩子，不會感到自己是被尊重的，是重要的，他自然會朝著糟糕的方向發(fā)展。

咨詢中，小凡第一次感到被尊重了一把，鄭重地說出了自己久有的三個心愿：一是騎著自行車兜兜風；二是回趟老家看看老朋友；三是周末的時候和父母去郊區(qū)游玩。

母親也說出了自己的心愿：只要完成了作業(yè)就沒有問題，也不是非拿孩子的作業(yè)挑剔他，主要是想要他學習好。

開始，小凡不相信母親的承諾，一是母親過去經常說話不算數，即使完成了作業(yè)，又開始追問：為什么不能再多加一點？為什么寫得這么慢？字不能寫得再好一點嗎？結果自然是不了了之。二是許的愿根本不能兌現，比如，媽媽說想花多少錢都行，要不就是寫完就吃麥當勞。可家里哪有閑錢??？小凡心中始終有這個疑問。

再就是要滿足孩子的合理要求。小凡提出的這三個要求，都是合理的，即使他不完成作業(yè)，讓他騎車兜兜風，看看老朋友，和爸媽一起去郊外轉轉，對一個孩子的成長也是有好處的。

在和母子二人討論了相互滿足心愿的具體安排之后，小凡表示，其實自己很喜歡學習，至于作業(yè)，稍微努力一下是可以完成的。

其實這些要求孩子過去肯定也提過，但家長不是搪塞，就是找另外的借口，讓孩子覺得我說什么你們都沒有反應，就是對我的作業(yè)有反應，于是，不完成作業(yè)就成了孩子的武器?？磥?，如果父母在孩子想要的部分尊重他，他才會在父母想要的部分給予配合。

教育孩子是一件很高級的事情，不是說看到孩子眼前的東西就說眼前的東西，而是要看到孩子的心。珍愛孩子的心，就要沖破功利的束縛。

只要一個家庭是正常的，不是功利為先的，把掙錢和愛孩子放在同等重要的地位，把愛孩子的心完全呈現出來，孩子就不會和父母對抗，更不會用不完成作業(yè)來懲罰父母。

千萬別忘記：家，首先是一個講感情的地方，無論對大人還是孩子，都一樣。

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（編輯：張文靜）