安　心

旁白陳東長得有點憂郁，黑黑的眼睛里，是經(jīng)歷過后的淡然。陳東說，他的經(jīng)歷在國外很普遍，只是有些人留在7國外，而他卻選擇了回來，“不能說我是為7感情回國的，我沒那么高尚，好像命運就是給我安排了一個這樣的人生，我只能按照這個軌跡來做?！?/p>

可以這么說，如果陳東沒有出國，那他在國內也很有可能出現(xiàn)婚外戀，他的那場婚姻，“感情”的成分太多，“愛情”的成分偏少。然而，在長久的婚姻面前，愛情的力量是微乎其微的，尤其是對陳東這樣的男人。

說起來，我們家和童童家還算是莫逆之交。文革期間，因為童童姥爺?shù)谋Ｗo，我那戴著右派帽子的爺爺才在那場運動中幸免于難，我們家也沒受到太多牽連。本來就是老伙計的兩位老人從那以后更是來往甚密，弄得兩家人就像一脈相傳的親人。很小的時候我就和童童在一起玩，她從小就喜歡跟著我，無論我是否愿意帶著她，無論我對她是哄還是罵，只要看見我，肯定就得做粘著我的小尾巴。

我知道童童喜歡我，情竇初開的時候，我完全能從她的表現(xiàn)里看出她對我的愛慕來?？赏L得一點都不好看，脾氣還跟鼻涕似的，軟塌塌的沒一點個性，我不喜歡她。叛逆的少年時期，我喜歡我們班里一個單親家庭里的女生，那個女孩驚人的美麗，瘦弱單薄的身體讓人不由滋生保護的欲望?？墒牵莻€女孩不喜歡我，她誰也不喜歡，整天獨來獨往，還會把別的男生寫給她的情書面無表情地貼在黑板上。

后來我知道，那個女生的爸爸就因為有了別的女人，拋棄了她和她媽媽，從小和媽媽相依為命的她不相信所有男人愛的表白，后來那個女生干嗎去了，戀沒戀愛，結沒結婚，我都不知道。我只知道一點都沒有‘女大十八變。跡象的童童，一直在我身邊晃蕩，從小時候過家家做我的老婆，到后來生活中真的做了我的老婆。

高中畢業(yè)后，我和童童考上了同一所大學。我一直認為比我學習好的童童是故意跟我報同一所學校的，因為她喜歡我，不想讓我和別的女孩談戀愛。

大學畢業(yè)后，我在政府官員的童童爸爸的幫助下，順利地進了一家省屬企業(yè)。童童則進了一家不錯的事業(yè)單位。后來，我和童童在基本上沒經(jīng)過什么戀愛的情況下，就在雙方家長的撮合中定了我們的終身大事。其實那時候我是可以反抗的，我完全可以對這樁并不是很滿意的婚事以死相爭。兩家人雖然都希望能真正成為一家人，但他們還都不是不講道理的人，如果我死也不從，他們也不會逼我娶童童。

也許是這么多年的習慣讓我對童童也有感情，也許是身邊根本就沒出現(xiàn)讓我反抗現(xiàn)實的女人，就那樣，雖說心里有些不情不愿，我還是和童童順理成章地結了婚?；楹蟮娜兆右菜阈腋?，從小就好脾氣的童童對我更是百依百順，再加上兩年后可愛女兒的出生，我對生活還真的感到知足。女兒長得像我，大眼睛機靈有神，是我的小公主，全世界的寶藏都不換的心肝寶貝。童童是個標準的賢妻良母，不但自己的工作處理得當，還把我和女兒爺倆的生活照顧得無微不至，兩家老人那里也是面面俱到。

可以說，我什么都有了，如果生命到此為止，我也不該有什么遺憾了。那幾年，無論我走到哪里，都是一片贊嘆和羨慕的聲音，

1999年春節(jié)，一個從美國回來的同學打破了我自以為是的安逸，那個同學在聚會上對我們談起了海外舒適自在的生活，對大洋彼岸的另一番景象贊不絕口。他還鼓動我也出去，說在國外能賺大錢，能生活得更舒適，就算是幾年后回來，生活也會上一個臺階。

也許是平日的生活太安逸了，一直風平浪靜的日子讓我對變化充滿了渴望。于是，出國的念頭在我心里越來越強烈起來。

2000年春天，我跟童童和兩家的老人商量出國的事，我以“出國讀MBA”為由，得到了童童和家人的支持。看著童童對我?guī)缀跏浅绨莸难凵駮r，我不免心生愧疚——讀書只是個冠冕堂皇的理由，最根本的是我不安分的心。

然而無論怎樣，我還是在半年后順利地拿到了加拿大的簽證，

當時我選了多倫多一所和國內大學聯(lián)合的學校，學業(yè)兩年，學起來并不是多么費力。我現(xiàn)在都還記得剛踏上異國土地的時刻，心就像破籠而出的小鳥，那片異國的土地就是我自由飛翔的天空。

一直自負的我在花了家里一大筆錢做學費后，再也不肯伸手向家里要錢，童童每次來信和打電話都問我是不是需要錢，盡管明明手里已經(jīng)沒錢，我還是不肯開口，我不相信這么大個城市我還顧不上自己的衣食住行。

多倫多并不是我想象中的富麗堂皇，第一次出國的我簡直就是兩眼黑，在外面沒頭蒼蠅似的轉了好幾天，還是沒找到一個合適的工作。我和一個上海人合租了一套房子，那個人既小氣又冷漠，如果是在國內，我早揍他好幾回了。加拿大的什么東西都比國內責，為了生活，我只好先到一個香港移民開的小超市里打工。

超市不大，生意也一般，店里只有兩個伙計，我負責進貨，劉莎是收銀員。

劉莎是湖南人，第一次見到她的時候有點震驚，她非常像我中學暗戀過的那個女生——驚人的美麗和柔弱的身體，劉莎雖然才不過21歲，但已經(jīng)來加拿大好幾年了，高中還沒畢業(yè)的時候，她身居要職的父親就把她送到國外來“鍍金”，現(xiàn)在正讀大學三年級。

在國內感受不到自己的愛國心，出國后真是體會到了，我也明白了為什么那么多中國人放棄了國外優(yōu)越的條件，執(zhí)意回國。因為，無論那個國家多么落后，它總是我們的根。就像幾年后我終于明白，無論怎樣我還是回到了我的家回到了我的老婆孩子身邊，因為，她們是我的根。

一是因為都是中國人，一是劉莎長得像我暗戀過的女孩，所以，我對她感覺非常親切。劉莎和童童的性格完全相反，童童是水，劉莎就是冰，從小在父母溺愛里長大的劉莎非常有個性分析問題非常獨到，但是她很孤僻，如果你不同意她的觀點，她也不去說服你，從來都是一聲輕輕的“哼”，好像不屑于讓你認同一樣。

我比劉莎大11歲，一直把她當孩子對待，看到她冷傲的樣子不但沒有反感，還覺得這個孩子有點可憐。生活中，只要我能幫上她的忙，任何事情，任何時間我都毫無怨言，慢慢地，劉莎對我的態(tài)度開始緩和，不再那么設防，有時候還會在我面前流露年輕女孩的嬌嗔。

后來我才知道，劉莎的父親已經(jīng)在一年前由于經(jīng)濟問題遭受了法律制裁，否則，她這種大小姐又怎么會出去打工?栽才明白為什么她年紀輕輕就帶著不該有的憂郁，為什么臉上很少看見笑容。知道這一切后，我不由增加了對她的關心和照顧。

后來，我找到了一份更好的工作，從那家超市辭職進了一家公司。這家公司給的薪水高，而且工作時間少，我就可以多點時問學習。雖然有點不舍得離開劉莎，但我明白自己出來的目的——不是交朋友，而是學習，

和劉莎分別后，我還真的很想她，可能是這個沒有朋友的異國他鄉(xiāng)讓我倍加珍惜劉莎，也可能是半年多的相處讓我倍加珍惜劉莎，也可能是半年多的相處讓我對劉莎萌生了一絲說不清道不明的情愫。

沒想到，我到那家公司兩個月后的一天，劉莎忽然出現(xiàn)在我面前，我張大嘴巴吃驚地看著她，不知道說什么好，劉莎看著我，

笑瞇瞇地說：“超市沒有你，我干不下去?！?/p>

心忽騰忽騰地跳起來，已過而立之年的我再次感受到了情竇初開的感覺。

隨后的日子好像一下子充滿了生機，來加拿大快一年的時候，我好像才真正找到那種“改變”的快樂。而這一切，都是源于那個小我11歲的劉莎。

我好像一下子年輕了很多，和劉莎在一起漸漸感受不到年齡的差距。我們經(jīng)常一起匆忙從兩個學校趕到公司，忙完后一起吃飯，然后回各自的學校，和劉莎一起的時間那么快樂，她說是我把她從父親的憂傷中解脫了出來，而她也用她年輕的活力感染著我……后來，我竟然開始盼望工作的時刻，沒有劉莎的時間，我開始感到孤獨。

2001年5月份，劉莎的生日。那天她一大早就給我打電話，說她過生日，晚上請我吃飯。晚上，我借了同學的車，買了禮物去找劉莎。

化過淡牧的劉莎美得幾乎讓我窒息，那天晚上，我們都喝了一些酒，微醉的劉莎給我講她小時候的事情，她說小時候她爸爸經(jīng)常給她編童話故事，她愛吃糖，爸爸就告訴她，古巴的糖最甜，那是一個全部由糖建成的世界，從那時起，劉莎就喜歡上了從未去過的古巴“你愿意陪我去古巴嗎?那是我心底的一個夢，我要和心愛的人去看小時候童話故事里糖的世界……”

看著劉莎滿是深情的眼睛，我無法控制自己，一把把劉莎抱在懷里。出國一年之后我第一次有了情欲的沖動……那天晚上，我住在了劉莎租的小房子里。

其實在加拿大的時候我最想的不是童童，而是女兒。雖然國際長途話費很貴，但我還是每個星期往家打一次電話，和童童簡單地說一下最近的生活，就讓她把電話交給女兒。聽見兩歲半的女兒軟軟甜甜地叫我爸爸時，我的心都醉了，再苦再累都覺不出來。

劉莎聽過我和女兒之間的通話，當時我都忘了她在我身邊。和女兒說完，掛上電話我還面帶笑容，劉莎有點傷心地看著我說，“你很愛你的女兒是吧?”我才意識到自己當著劉莎的面跟老婆孩子通電話，是對她的一種傷害。

然而，劉莎從未對我要求過什么。雖然后來我跟她住在了一起，就像普通夫妻一樣生活，但關于未來，劉莎從未跟我提及過。我們兩個就像被軟禁的囚犯，只顧得眼前的生活，不知道明天會是什么。

童童好像從我對她的疏淡里感覺出了什么。每次我和女兒親切熱鬧地說完，話筒一到童童手里，我就好像錄音帶卡殼了一樣什么都說不出來。尤其是劉莎在身邊的時候，我就感覺電話就跟可視的似的，明明大洋彼岸的童童什么都看不到，我卻做賊心虛，總感覺她能看見我的所作所為。

如果她們兩個都來跟我爭吵，都來跟我要求這個責問那個，或許我還會好受些，但無論是童童還是劉莎，她們都非常安靜?？墒?，我能感覺出來，我能感覺出童童對我叮囑里的不放心，能感覺出劉莎對我愛情里的不滿意……可是，她們都不說，她們把開口的責任交給了我。

而我，我這個有著安穩(wěn)婚姻又有舒心愛情的男人，就算是我肯開口，又能說什么?難道我能對童童說：對不起，我愛上別人了我們離婚吧?或者對劉莎說：抱歉，我不能離婚，我們分手吧?我張不開嘴。當兩個女人都在等我做出抉擇或者許出承諾的時候，我真切地感到了自己的懦弱。

感情好像被束縛了層層枷鎖，被這種特定的生存方式所左右，殘酷地糾結，掙扎于赤裸裸的現(xiàn)實之中……

在加拿大最后兩個月的時間是最難熬的。劉莎表面上看上去和平日沒有什么兩樣，但我卻能從她的笑容里看到酸澀，從她的笑聲中聽出悲涼。我知道，她在等我的承諾，等我給她一個長久的承諾，而不再是這種有今天沒明天的相守。她對我那么好，心里再難受也不多說話，大大的眼睛帶著日復一日加深的失望看著我，看得我心碎。有時候，我會忍不住抱緊劉莎，想流淚。而大洋彼岸的童童，那個一直帶著孩子，照顧著老人、守著家等我歸去的童童，她可是從我離開家的那一刻就一直在等待著啊!如果說我舍不下一片癡心的劉莎，那又怎么舍得下情深意重的童童?

我開始后悔自己出國。后悔認識劉莎。后悔沒能控制住自己的感情。

順利讀完MBA后我還是按照原來的計劃回了國。定好行程以后，劉莎兩天沒說一句話，她除了流淚還是流淚。我希望她狠狠地罵我一頓，要不就哭出聲來，可她只是坐在那里不吭聲地掉眼淚。童童的電話一個接一個，一會兒讓我給爸爸捎點這個，一會兒讓我給媽媽帶點那個我知道她不是想讓我買什么東西回家，而是用這種方式表達對我的期待。

那幾天，我吃不下睡不著，滿心都是對劉莎的愧疚。

然而，我還是回國了。走的那天劉莎沒有送我，我從一大早就沒看見她，想去找她又打消了念頭——還有什么意義嗎?我已經(jīng)做了無情無義的小人，還想在她面前表現(xiàn)什么呢?

回到家后，童童非常高興，一向文靜的她簡直跟平時判若兩人，在為我接風的晚宴上大笑大叫，岳母都忍不住說她高興瘋了。然而，晚上我們夫妻兩人單獨相處的時候，童童卻抱著我哭出了聲。撫摸著童童后背突出的肩胛骨，我心里酸得要命——她雖然不清楚我在那邊具體發(fā)生了什么，但不說并不代表不知道，作為多年同床共枕的妻子，她應該知道我的歸來是一場團聚，也是一場分別……只是我最終還是回來了，我深明大義的妻子不愿再追究，更不愿把我再往外推。

“海歸派“的頭銜的確給我?guī)砹瞬簧俸锰?，我在單位得到了比以往更多的重用。在加拿大的那兩年，也的確讓我學到了很多，無論是生活上還是感情上，都讓我學習和體會到了很多很多……

現(xiàn)在，我已經(jīng)回國兩年多了，無論是工作還是生活，都又恢復了最初的平靜。童童還是像以前一樣溫柔賢惠，女兒還是那么乖巧可愛，我的工作也是如日中天。開始的時候，我故意不讓自己去想劉莎，有時候忍不住想起來，我還會暗暗責備和斥罵自己——做了薄情寡意的事，還充什么有情有意的人?

后來，我漸漸地很少會想到劉莎，就像一個日漸平復的疤痕，不留意就會淡漠它的存在。工作、生活、人情世故等等各方各面，許許多多的事情還等著我去處理，沒有時間也沒有心境再去想那段往事。現(xiàn)在想起在加拿大的那兩年，真的感覺就像做夢一樣……