■策劃執(zhí)行/本刊編輯部

■專家支持/董麗燕(教育專家)

孩子，為什么？為什么我說東你要往西？為什么你偏要跟我對著干？現(xiàn)在，我想知道，我想撥開你掩在心門外的薄紗……

策劃人小語

老師的孩子偏偏逃學(xué)，醫(yī)生的孩子總是生病，大款的孩子卻去偷竊……于是我們撫額長嘆：我的孩子到底怎么了？我的孩子怎么能變成這樣？

接下來你準(zhǔn)備怎樣？打罵，懲罰，教育？

在這之前，我們不妨先捫心自問，孩子的“話語”，我們真的聽懂了嗎？

有些語言，并非可以脫口而出，而是躲藏在情緒里。

有些情緒，并非那么昭然若揭，而是隱匿在行為里。

當(dāng)孩子對父母的做法有所不滿，又不能明確地將內(nèi)心想法表達出來時，就會把感受內(nèi)化為行動，用無意識的行為抵制父母，這種行為我們叫做“被動攻擊”。當(dāng)你的教育和愛的方式錯誤時，便會對孩子造成極大的傷害，受傷的孩子會以被動的方式還擊，搞得你焦頭爛額。

這種惡性循環(huán)，又是誰的錯？

著名的心理醫(yī)生張大榮有一句話：“魚病了，是水出了問題?！焙⒆邮囚~，家庭就是孩子活命的水。當(dāng)我們責(zé)怪魚不言不語卻嬌弱難養(yǎng)時，不妨先想一想，我們給予魚兒的，是不是適合它的那一池凈水？

故事一

為什么一到大考就砸

我兒子卓卓從小就是個念書的好材料，別的小孩成天就知道出門玩，怎么喊都叫不回家。而卓卓并不是不愛玩，但如果他作業(yè)沒做完，就算小伙伴在樓下喊他也不出去。

看兒子這么乖，我們心里也非常欣慰?，F(xiàn)在都說教育孩子要從小抓起，不能慣著。卓卓確實不用我們慣著，他是個聽話懂事的孩子。

上小學(xué)之后，老師經(jīng)常在他的評價手冊上寫乖巧、聽話、認真的評語。我也經(jīng)常對他說：“卓卓，這次又考了雙百，媽獎勵你！”每當(dāng)這個時候，兒子都笑得特別開心，用他細細的嗓音告訴我想要什么樣的禮物。

第一次沒有考好是六年級的畢業(yè)模擬考試。進入六年級之后，學(xué)習(xí)更加緊張，對孩子的要求也嚴(yán)格起來，我們經(jīng)常跟他強調(diào)考上好初中的重要性。

卓卓六年級也還是班級中的尖子，平時的考試都能保持優(yōu)異成績，所以當(dāng)模擬考試有一門只拿了85分的時候，我特別驚訝。但我想了想，題目難了，出現(xiàn)錯誤也是正常的。我沒有嚴(yán)厲地批評他，卓卓那天也很主動地沒有要獎勵。

畢業(yè)考試的時候，我和老公都非常上心。我還特意請了一禮拜的假，天天在家陪卓卓復(fù)習(xí)，電視都不開，創(chuàng)造出安靜的氛圍讓他能更好地復(fù)習(xí)。考試前一晚，我給他做了一桌子好吃的，當(dāng)天早早起來給他熱了牛奶煮了兩個雞蛋，把他送到學(xué)校門口，還專門叮囑他不要馬虎，要認真檢查等等?？纪暝嚭螅液芫o張地問他覺得怎么樣，他說挺好的。可是成績一公布，竟然比模擬時更差!因為一直以來孩子成績優(yōu)秀，我們認為準(zhǔn)是一時的失誤，還是咬咬牙花錢把孩子送去了重點初中。

但是上了初中之后，卓卓掉鏈子的情況越來越明顯。平時的測驗都考得很好，老師也經(jīng)常說孩子認真，不馬虎。但是每到重大的測試，我們雖然跟他反復(fù)強調(diào)這次考試的重要性，還跟前跟后地為他做好一切準(zhǔn)備，但他準(zhǔn)就考砸，平時絕對不會犯的像抄錯數(shù)等低級錯誤也會出現(xiàn)。這到底是為什么呢？

問題所在：

有一個奇怪卻常見的現(xiàn)象：怕什么，偏來什么。原因何在？心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，人的大腦會接受你傳遞給它的關(guān)鍵詞并遵照執(zhí)行。你對孩子說：“明天的考試太重要了，你可不能考砸?。　焙⒆拥拇竽X在緊張之下，濾掉了其他詞，只剩下“考砸”在大腦中不斷重復(fù)，大腦就真的去指揮完成“考砸”的任務(wù)了。

測驗和考試對學(xué)生來說本來是家常便飯，適度的重視可以帶來學(xué)習(xí)效率的提高。但卓卓的父母對測驗和考試的重視顯然過了頭。卓卓是一個主動學(xué)習(xí)、積極復(fù)習(xí)、自制能力極強的好學(xué)生，父母不是表揚孩子的學(xué)習(xí)積極性和主動性，而是不重過程，只重結(jié)果，對成績表現(xiàn)出過度的熱情。父母對學(xué)習(xí)成績的過分關(guān)心，給卓卓造成了極大的心理壓力，也潛移默化地影響著他對考試的態(tài)度—誠惶誠恐。因此，每次考試之前父母苦口婆心的叮囑、盛大隆重的儀式、無微不至的照顧，都把卓卓推向戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、如履薄冰的境地。他們怕孩子粗心、考砸的恐懼給孩子以強烈的心理暗示，為了抵制父母的“成績教育”，卓卓下意識地強化了心理暗示，用真的考砸來對父母進行被動攻擊。因此，卓卓考砸的頻率和程度總是與父母的重視程度成正比。

解決之道：

1．首先家長要從內(nèi)心卸下沉重的思想包袱，對待孩子考試要保持一顆平常心。學(xué)生成績起伏波動是正常現(xiàn)象，而不是如臨大敵地向孩子傳遞你的緊張。

2．其次還要幫助孩子減壓，樹立自信心。告訴他，“只要復(fù)習(xí)充分，就會取得理想的成績”“你不會，別人更不會”“即使考砸了，又能砸到哪里去呢”，讓他卸下包袱，輕裝上陣。

3．取消每次考試前全陪、接送這些令孩子備感壓力的“儀式”，只需提醒孩子注意休息、別遲到即可。讓孩子有更大的自主空間，他才能正常發(fā)揮。

故事二

這段時間我的孩子怎么總犯錯

我女兒小雪今年11歲，從小就喜歡黏人，一旦我們工作忙，她就很難過，還會問我們是不是不愛她。我總是又心疼又好笑地說：“媽媽很愛小雪，但是媽媽的工作很忙，你是個懂事的孩子，體諒媽媽一下好嗎？”小雪雖然不高興，但她會說：“小雪乖，小雪會做個懂事的孩子?！?/p>

小雪的確懂事，隨著她慢慢長大，我又給她講過幾次道理后，她不再總是纏著我和她爸爸?？勺罱?，她變得毛手毛腳的，尤其家里人多時更是如此。

有一次，妹妹帶著5歲的兒子來做客，外甥小鵬虎頭虎腦的，可愛極了。我對妹妹說：“你看小鵬帶著多省心，我家小雪就特黏人，我和她爸爸都快被她煩死了?！贝蠹以谝黄鹫f說笑笑，小雪卻一句話也不說窩在沙發(fā)里。有這么多人在，我也沒管她。

午飯前，我特意拉著小鵬問：“小鵬，中午想吃什么？姨給你做，姨最喜歡小鵬了?！边@時，沉默了一上午的小雪忽然說話了：“媽媽，你做飯去吧，我?guī)У艿芡鎯骸！蔽颐嗣⊙┑哪X袋：“去吧，好好照顧弟弟?！?/p>

沒想到，一會兒小鵬就不高興地走出來，說姐姐把他帶來的小手槍弄壞了。小雪一臉可憐兮兮地跟出來，說她從沒玩過手槍，所以才不小心弄壞了。她還誠懇地對小鵬說，帶他玩更好的玩具?？尚⊙┧坪跤嘘J不完的禍：一會兒把小書架弄倒，幾十本書全砸在小鵬身上；一會兒把顏料染在了小鵬衣服上；一會兒又踩了小鵬的腳。我把小雪狠狠訓(xùn)了一頓，可小雪淚光閃閃：“我就是想好好陪弟弟玩，我沒想讓他不高興。”為了彌補自己的過失，小雪自告奮勇地幫小鵬拿碗布筷，可她小跑著進廚房，出來時卻摔了一跤，把碗摔碎了……

此后連著好幾次，只要有小朋友到家里玩，小雪總是熱情地招待他們，可不到一小時，小朋友都不愿和她玩兒了。我實在想不通她是怎么了，也沒法批評她，因為她表現(xiàn)得比誰都內(nèi)疚?？珊⒆拥某砷L不能離開小伙伴，于是我向老師求助。老師卻告訴我，小雪在學(xué)校和大家相處得很好，從來沒出現(xiàn)過我說的狀況。

放下電話，我松了一口氣。可是，為什么小雪在家的表現(xiàn)如此不同？我左思右想，找不到答案……

問題所在：

小雪犯錯的地點都是在自己家里，犯錯的背景都是在“第三者”—其他小朋友來到的時候，起初都是小雪熱情招待，結(jié)果都是不歡而散。這似乎形成了小雪待客的“規(guī)律”。

由于禮貌和客氣的原因，家長總會對其他小朋友表現(xiàn)出極大的熱情，并且極力夸贊對方的優(yōu)點。這對大人來說是平常之舉，很可能過后即忘。但說者無心，聽者有意，小雪可從來沒有聽到過父母這么夸贊自己！她所看到的就是父母對別的小朋友比對她好，她所聽到的就是父母對其他小朋友贊不絕口！這對她而言可是災(zāi)難性的打擊，這種感受很可能一生都難以磨滅。她害怕父母以前施加于她一人的寵愛，將被眼前這個孩子奪去。她必須依照父母的眼色向這個孩子熱情示好，但另一方面嫉妒和報復(fù)心理又始終伴隨著她。因此，在大人面前，恐慌、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢使她常常“失手”；在大人看不見的地方，她又為對方制造了接連不斷的“災(zāi)難”。

小雪以不斷的“犯錯”來抵制父母對其他孩子的熱情，成功地使父母的待客計劃狀況百出，尷尬收場。其根源在于她對父母是否真的愛她、是否真的只愛她一個的不確定性。父母應(yīng)該事先通過溝通，消除孩子的不安全感，讓孩子認定父母對她的愛是任何人也奪不走的。

解決之道：

1．通過溝通讓孩子知道，無論何時何地，孩子做了什么，父母是永遠無條件地愛她的，避免 “你如果……媽媽就喜歡你”、“你如果不……媽媽就不喜歡你”之類的有附加條件的愛的表達，讓孩子有安全感。

2．跟孩子玩“找優(yōu)點”的游戲，每人說一個她的優(yōu)點，直到說完；然后找其他認識的小朋友的優(yōu)點，比賽誰找的優(yōu)點多；教會孩子欣賞、學(xué)習(xí)別人的優(yōu)點。

3．帶孩子做客后，與她談?wù)撌迨灏⒁倘绾螌λ裏崆檎写?、夸獎喜愛，讓她回答：假如叔叔阿姨對她平淡冷落會有什么感覺？假如主人家的孩子處處為難她，她還會想到對方家串門嗎？讓她自己思考：客人來家，媽媽應(yīng)該怎么做？你應(yīng)該怎么做？每次來客之前事先告知孩子，讓孩子一起幫你計劃和準(zhǔn)備如何招待別人，如何讓客人小朋友玩得高興。

4．在客人面前，避免說一些明顯褒揚對方孩子、貶低自己孩子的客套話，更不能在客人面前揭孩子的短，以免讓孩子的自尊心受傷。

故事三

我的孩子為什么總是慢吞吞的

我兒子曉敏今年8歲，之所以給他起這個名字，就是希望他頭腦靈敏、反應(yīng)快?？缮钇议_了個玩笑，曉敏做什么都慢騰騰的，不管我怎么催，他都沒什么反應(yīng)。

就拿早上來說吧，我7點就叫他起床，20分鐘過去了，他還在磨磨蹭蹭地擠牙膏。等他洗漱完、上完廁所，已經(jīng)快7點40了?？粗鴴毂砩系闹羔樢稽c點往前挪，我心中的火氣也隨之“噌噌”上升。曉敏還在慢條斯理地喝牛奶，碗里的包子一個都沒動。我坐在他面前，一邊催他吃一邊說：“你看看你，干什么都這么慢，將來能做好什么？”兒子一邊點頭稱是，一邊依然慢慢地剝雞蛋。我一把抓過雞蛋，說：“別吃了！你這樣得吃到什么時候？”說完趕緊把包子塞到他嘴里，催促他穿鞋。曉敏穿好鞋，忽然說忘了課本，要回臥室拿。看著他慢悠悠地晃動腳步，我真恨不得把他提起來扔出去。

我朝兒子吼道：“你是不是故意想遲到？你就不能快一點兒嗎？”兒子一臉委屈地說：“我真的找不到這本書，我已經(jīng)用最快的速度了，我明天一定不遲到?！?/p>

可是，一連幾個“明天”我們都遲到了。不僅如此，他還把慢騰騰的精神“發(fā)揚”到寫作業(yè)上，每天不磨蹭到10點寫不完。不是要削鉛筆，就是橡皮找不著了，要不就是字寫得歪歪扭扭需要重新寫一遍，有時我真想把他的作業(yè)本給撕了。我罵也罵了，打也打了，哄也哄了，可曉敏只會用無辜的眼神看著我，并一再保證自己不再犯。

因為曉敏總是遲到，班主任找我談話。我把曉敏的情況和她一說，她卻覺得難以置信：“曉敏每次做課堂作業(yè)都是前幾個完成，而且做得非常好。別的老師也沒反映過曉敏動作慢。我們交給他的任務(wù)，不管是學(xué)習(xí)上的，還是勞動上的，他都做得又快又好，老師和同學(xué)都很喜歡他。”

老師的話讓我陷入了困惑，老公開玩笑地說：“可能是你這個暴脾氣的媽媽把孩子嚇笨了?！蔽野琢怂谎邸Ｎ页姓J自己脾氣暴躁，經(jīng)常指責(zé)孩子?？晌叶际菫榱怂?，哪個媽媽不希望自己的孩子優(yōu)秀、有上進心？

我越想腦子里越亂。透過開著的房門，我看見兒子在臺燈下低著小腦袋，手里的鉛筆如蝸牛一般在紙上緩緩劃過……

問題所在：

其實，曉敏的“慢”是媽媽“培養(yǎng)”出來的。她急匆匆、火燒火燎的性格，很容易給本來沉著、穩(wěn)重、細心的孩子，貼上“慢性子”的標(biāo)簽，加上媽媽接連不斷缺乏耐心的粗暴催促，給孩子強烈的心理暗示“我很慢”。這使得本來沒有毛病的曉敏在媽媽面前被剝掉了自信與自尊，不自覺地真的慢起來，被媽媽“塑造”成了一個“慢吞吞”的不爭氣的孩子。

而漸漸地，曉敏用“慢”作為對抗媽媽催促、呵斥的武器。在急躁、強勢的媽媽面前，未成年的曉敏顯得那么弱小。面對媽媽無端的指責(zé)、沒來由的暴躁發(fā)作、“催命”似的催促，他不容辯解，無力反抗，內(nèi)心的委屈無處申訴，只好化成無聲的行動對抗：你嫌我慢，我就更慢，急死你！這是聰明的曉敏潛意識下無可奈何的被動選擇，否則，他將會變成被急躁的媽媽時時刻刻拉扯的、沒有思想的木偶。

曉敏的“慢”很容易成為真習(xí)慣。一種行為重復(fù)多了、時間久了，就會變成習(xí)慣，而習(xí)慣將會逐漸轉(zhuǎn)化為性格。曉敏的境遇如果不改變，他真的會成為一個做事拖拉、對別人的催促滿不在乎、我行我素、沒有自信和自尊、滿懷敵意的慢性子的人。這才值得媽媽擔(dān)心！

解決之道：

1．摘下“眼鏡”看孩子，欣賞孩子不慌不忙的“大將”風(fēng)度。

2．在孩子磨蹭的時候，耐心一些，給予具體指導(dǎo)。比如做作業(yè)前，讓他提前削好鉛筆，備齊書本、橡皮，允許他寫完作業(yè)后做自己喜歡的事；雙休日可以與他共同計劃學(xué)習(xí)的時間，然后安排他感興趣的出游或游戲，到時候不要等他，讓他自己在家磨蹭好了。

3．睡前提醒他提前準(zhǔn)備好上學(xué)要帶的東西。并與孩子商量好，次日幾點起床、幾點出發(fā)，看他次日會不會遵守自己規(guī)定的時間；如果不能，讓他早起半小時，直到不遲到為止。

4． 改變對孩子說話的方式，多以商量和建議的口氣，如：我們能不能……”而不用居高臨下的埋怨、指責(zé)的語氣，如：“你怎么又……”“你就不能……”“你看看你……”不要把“慢”掛在嘴頭上，而要表揚他：“今天做作業(yè)只用了一小時，比原來快多了?！?/p>

5．給他一個鐘表，讓他把自己完成作業(yè)的時間記錄下來。

故事四

為什么我的孩子成了小偷

我從來就沒想過有一天會被老師單獨叫到學(xué)校。東東從小就是個學(xué)習(xí)好、又聽話的孩子，我和他媽工作都忙，經(jīng)常一兩個月不在家，東東特別自覺，不用我們操心就考上了重點初中，別提多懂事了。

當(dāng)老師沉著臉跟我說東東偷了同學(xué)錢包的時候，我整個人都愣了，唯一的感覺就是我是不是聽錯了。十二三歲的孩子，要是貪個玩兒、跟同學(xué)打個架什么的我都覺得正常，但他缺什么就沒缺過錢！從小到大吃的穿的全是名牌，玩具是樂高的，衣服是耐克、阿迪達斯的，用的文具也都是我從日本給他帶回來的。他才上初一，一個月給600元零花錢，不夠還能從保姆那兒要，他怎么可能去偷同學(xué)的錢呢？

從學(xué)校回來我特別生氣，從來沒覺得那么丟人過。我生意做得那么大，兒子竟然去偷同學(xué)錢包里那十幾塊錢，這叫什么事兒??！我拿著笤帚狠狠地把他打了一頓，他也沒哭，也沒求我，就那么低著頭站著。我看著他那個倔樣兒更來氣，沖他大聲嚷嚷：“我和你媽到底哪兒虧著你了？你誠心丟你爸的人是吧??？”他嘀嘀咕咕地說：“我不是故意的……”“你還想故意當(dāng)小偷??！”我當(dāng)時那個氣，照著他就一通打，他后來也沒吭聲。

朋友跟我說，青春期的孩子都叛逆，可能就是找個刺激。我覺得被打了一回他肯定也能記著教訓(xùn)，而且他媽還跟他談了話，對他講了品德的重要性，還扣了他一個月的零花錢作為懲罰。

后來我又出差了，他媽媽也要出國一段時間，我還是有點兒擔(dān)心東東的狀況，每個禮拜給他們班主任打電話。班主任說從那次以后東東表現(xiàn)不錯，而且還主動跟同學(xué)道了歉。老師跟我說東東最近有點兒沉默，不像以前那么活躍了。我也沒多想，我覺得孩子接受了教訓(xùn)，能變得沉穩(wěn)點兒，也是好事。

沒想到?jīng)]過幾天，我又接到了班主任電話，東東竟然在超市里偷竊商品，出安檢門時被抓獲，學(xué)校說要給“記過”處分！我當(dāng)天就飛了回來，沒想到在老師辦公室里看到的還是一聲不吭的東東。我真是不明白，到底是虧著他什么了？家里樣樣都是名牌，他怎么就非得去偷別人的東西呢？

問題所在：

“我到底虧著他什么了？”父親問得好，其實答案只有一個字：愛。

內(nèi)心缺乏關(guān)愛的孩子，他們的情感世界始終處于“饑渴”狀態(tài)，他們會想方設(shè)法地填補饑渴。無形的情感他們尋求無望，這時候有形的東西就會成為他們填補情感空白的替代物，如食物、錢財、昂貴的商品、名牌服飾等等?？杀氖?，這種替代無疑是飲鴆止渴。因此，他們會陷入無法自拔的惡性循環(huán)。有的指向自己—無節(jié)制地暴飲暴食；有的指向父母—無休止地向父母索取財物，揮霍無度；有的指向外界—偷竊或攻擊他人。

但是，比起物質(zhì)的付出，孩子在成長的過程中，更需要父母的陪伴與愛撫、溝通與理解、關(guān)愛和指導(dǎo)。否則他會下意識地“故意”犯錯，被動地對父母的忽略進行抵制和攻擊，以各種讓你頭疼的方式向你“索愛”，并且養(yǎng)成難以矯正的惡習(xí)，這些惡習(xí)很可能殃及孩子一生。忙于掙錢的父母，需要捫心自問，你的愛孩子接收到了嗎？你所給予的和孩子所渴望的，是一種愛嗎？

解決之道：

1．多給予孩子心靈的關(guān)愛，即使工作再忙，也要抽時間與孩子單獨相處。

2．與孩子相處時，多一些肢體的撫觸，如擁抱、牽手、親子游戲中身體的碰撞等肌膚之親，滿足孩子的情感渴求。

3．提高與孩子溝通交流的質(zhì)量。即使出差在外，也要通過每天的電話傳遞你對孩子的情感?；丶液蠖嗯c孩子進行親子活動，如共同游戲、閱讀、旅游、討論，讓孩子覺得你是他的知心朋友。

4．多與孩子聊天，了解他的心理需求，了解他在學(xué)校所處的困境和真實想法，給予孩子切實的幫助。

小貼士：肯定孩子的個體價值

箴言篇：

1.你施加給孩子的壓力有多大，孩子的反抗力就有多大，有過之而無不及，而且他們常常會選擇令你意想不到的方式來反抗。

2.家庭教育好比農(nóng)時，一分耕耘，一分收獲。但有了付出，方法不對，也不一定有收獲；錯誤的付出，即使你種下的是“愛”，如果不會科學(xué)“種田”，收獲的很有可能是恨、無盡的煩惱和追悔莫及。

3.家長的眼睛有時候是哈哈鏡，你眼中的孩子不一定是孩子的真實全貌，很有可能片面、歪曲。

對策篇：

1. 戴上“童年”眼鏡：尊重每一個孩子，承認孩子是一個獨立的、和我們平等的個體，而非我們的附屬品。在和孩子對話前，要考慮到他們單純的經(jīng)歷、狹窄的眼界、稚嫩的心靈，多嘗試和孩子換位思考，用他們的方式體驗這些事情和這個世界。

2. 理性分析孩子的性格氣質(zhì)：父母要先根據(jù)自己孩子的性格，再進行針對性地教育。比如，敏感細膩的孩子要多給予安全感，焦慮不安的孩子要讓他多放松、多接觸大自然，養(yǎng)成豁達的心境等等。

3. 給孩子選擇權(quán)：在做每一件事之前，不要代替孩子做決定，從小事入手，給孩子更多的自主權(quán)和選擇權(quán)。比如，讓孩子親自制定時間計劃、讓孩子自己安排待客方式等，讓孩子有更多的空間發(fā)揮自己的意志，而不是一直屈從于父母。

4. 放下嚴(yán)懲手段，誘導(dǎo)孩子交流心聲：父母要嘗試放下身段，卸下嚴(yán)厲面具，誘導(dǎo)孩子說出心聲，讓孩子的負面情緒得以疏散。比如說：你做了什么什么樣的事，媽媽現(xiàn)在感覺很難過，但讓媽媽覺得更難過的是媽媽不知道你的想法，你能告訴媽媽嗎？

句式篇：

換種說話的方式，你得到的可能是完全不同的效果，而孩子聽在心里，也會是完全不同的感受。

1. 安全感：“雖然你……但是爸爸/媽媽永遠都最愛你?！?/p>

2. 引導(dǎo)感：“比起罵你打你，爸爸/媽媽更想知道你的想法。”

3. 自主感：“如果讓你選擇，你會怎么做？”

4. 肯定感：“你真棒！”

本刊觀點：

父母和孩子的距離，總是這么近，又那么遠。

因為離得太近，近到我們理所當(dāng)然地把孩子當(dāng)成了自己的一部分，于是就把自己的“法則”套到了孩子身上。

因為當(dāng)成了一部分，所以我們硬生生地忽略了孩子的“話語”，也因為當(dāng)成了一部分，所以孩子的反擊才會讓我們痛徹心扉。

人與人，要留有尊重的距離。父母和孩子，也亦然。

跟孩子留出一個人的距離，我們才能尊重孩子的個體價值，才能真正傾聽他們的心聲，才能遠離那些覆蓋著多少孩子無奈與痛苦的被動攻擊。

（責(zé)任編輯/王九）

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