傾訴：婷婷

我坐在偌大的教室中間，不知該做些什么，英語老師在講臺上滔滔不絕地講述著那些奇怪的語言。

我不知道了。

天空是清澈的藍色。

云朵是干凈的白色。

草地是生氣勃勃的綠色。

菊花是耀眼的黃色。

世界被組成七彩的顏色，我的視線所及卻全是暗淡的灰色。

當我自己度過17歲生日，當自己終于吹滅了17歲的生日蛋糕上的蠟燭，當自己終于閉上眼睛許下多年一成不變的愿望：一家人健康幸福，和好朋友永不分開……終于到了那個時候，卻有了一種成長的勞累感、疼痛感。

“學習成績好一點。”卑微的第三個愿望。

同學們都在埋頭急速地寫著筆記，我坐在第三組的第三張桌，把頭埋在堆得極高的課本后面，不知道該做些什么。

不是不明白，這樣的自己是不行的，不是不明白，應該認真提筆做筆記的，只是忽然不想了。

我不想再這樣下去，雖然一直都對自己說：加油!不要放棄呀!

可還是會在下一秒崩潰。

就好像初三時體育考試那樣，奔跑在跑道上，一直對自己說：你要加油啊，不然哥哥會看不起你的!所以不管寒冬的風多么凜冽，不管清晨5點的天空多么昏暗，不管身邊的朋友一個接一個地停下來，自己依然奔跑著。

盡管盡管，在中考體育考試那天還是摔了一跤；盡管盡管，一年來的委屈全部涌上心頭；盡管盡管，手掌沁出鮮紅的血液；膝蓋的淤青很大；盡管盡管，他們都在跑道旁為自己鼓勁兒；盡管盡管，他們倒回來扶起自己……可是，自己還是不可遏止地哭了起來，很難過地哭了起來，就算努力了一年，自己還是那么沒用啊!

不想再這樣呆下去了，雖然一直都對自己說：Don't giwe up!Do me best!I can do it very well可是還是會在下一秒不知所措。

不知所措地面對只做了四分之一的英語試卷，抬起頭看了看墻上的時鐘，此時秒針走得很慢，還有120分鐘才結束的期中英語考試，自己卻失去了再撐下去的理由。

大腦亂成一鍋粥，失敗，無用，為什么自己從頭到尾輸?shù)眠@么徹底?一塌糊涂。

深深地吸一口氣，把圓珠筆放回筆袋，把桌子整理好，把幾乎空白的試卷認認真真地疊成三疊放在右上角，在同學們詫異的目光中走出了那個考場，無所謂地走出那個考場，可是心中卻很難受。

真的不知道自己怎么了，怎么了!怎么那么容易就讓淚水滑下了呢?

我不想呆在這里，不想回家，不想在學校，不想去爺爺那，不想去朋友家，我哪兒都不想去，可又急著想逃開，逃到一個沒有人認識自己的地方，逃到一個安靜的地方。我像個奇怪的人，跑到學校后山大喊：啊——考試考試……你去死吧!

我真的做不到不在乎，不管是成績、學習，家里發(fā)生的事，還是朋友之間的事。我看著爸爸住進醫(yī)院，我看著哥哥與爺爺爭吵，我看著媽媽的容顏快速地衰老，我看著曾經(jīng)和自己在一起的那個男孩牽起另一個女孩的手……

我真的做不到滿不在乎，真的做不到?？墒浅嗽诤踔猓疫€能做什么?我痛恨自己的無能。

我把自己埋在題海中，參加很多社團，天天忙這忙那，卻又不明白自己到底在忙什么?

我不知道了，我什么都不知道了，我只想安靜地做自己，不想和任何人說話，說不出的厭惡，厭惡自己所在的高一(2)班。

這種念頭一閃而過，隨即后怕，我怎么可以那么可惡?

我怎么那么可惡啊?我怎么可以在哥哥和爺爺吵架的時候拿著一包零食毫無表情地看電視呢?我怎么可以明知道要好好學習卻打電話對媽媽說“媽，我不想讀了……”而弄哭了她呢?我怎么可以一兩個月都不回家看看呢?我怎么可以呢?

我不知道我怎么了!我怎么都找不到以前的那些快樂。

傾聽：嘉琳姐姐

我想你是個善良的孩子，17歲生目的愿望，首先是家人，然后是朋友，最后才是希望自己成績好一點，而取得好成績卻是希望哥哥能為你驕傲，媽媽不再為你流淚……你才是個17歲的孩子呀，卻為別人想了這么多，你那么單純，那么善良。

善良，很好，也很糟、善良，都是向內(nèi)的傷。面對考試失敗、親人的爭吵、母親的辛勞還有BF的背叛，你的無力感姐姐能體會得到，但是這些問題中，有你能解決的，也有你不能解決的，或許正是因為你的善良，你才為自己的無能為力而痛苦。你現(xiàn)在面臨的問題，不是要把哪件事情做得更好，而是讓自己重新有信心去面對生活，去戰(zhàn)勝困難。

人，總有自己做不到的事情。這不是你的無能，而是人類的共性。你得接受這個事實，然后再去爭取你所擅長的。姐姐希望你，放下心頭的包袱，爬上你常去的學校后山，深呼吸，再大喊：我很好——

拾回久違的信心。

編輯苗嘉琳