付　洋

“關懷”本是一個幸福溫暖的詞匯，一種美好高尚的行為，眼下卻成為一種流行性疾病在父母中蔓延。這種關懷病已被命名為“關懷強迫癥”，據(jù)說患有“關懷強迫癥”的家長總是自覺不自覺地向孩子提供不被需要的關懷和幫助，如果他的“關懷”被孩子依賴，他就會滿足于這份成就與價值，否則就會產生較強烈的自責和痛苦。

現(xiàn)象

一則真實的網(wǎng)事——報復父母，網(wǎng)上賣身

小濤（化名）口述：從出生那天起，我的成長歷程就進入父母已經(jīng)編好的“程序”里。我父母都是生意人，從我記事起，我們家就有保姆照顧我的飲食起居。我的房間比一般家庭的全部面積還要大。可以這么說，我生活的環(huán)境跟《流星花園》中的F4相似極了。

雖然擁有衣食無憂的生活，可我的童年卻并不快樂。父母不允許我出屋，說怕被車撞了；不讓我和樓下住平房的小朋友玩，說他們的父母都是工人，沒文化；我沒上過幼兒園，因為母親認為老師的水平不高。直到上小學之前，我一直呆在家里，和父母高薪請來的家庭教師學認字和唱歌。上學后，由父親的專車每天接送。我上課時，保姆就在校門口等著，手里拿著飲料和水果。

從小學到中學，我念的都是最好的學校，只要我不喜歡，父母就幫我轉學。我轉到哪兒，父母就在哪兒買房子。在學校里，我是一個很特殊、很另類的學生。別的同學中午買盒飯吃，我則在附近最好的飯店訂餐，他們一頓3元錢，我吃一頓就上百元……

上了大學后，每隔兩天，保姆會把洗過的衣服送到學校。如果沒有人伺候，我什么都不會做。我不愿自己打飯，不會洗衣服，我知道很多同學都笑話我，說我是“低能兒”。

為此，老師曾多次找我談話，我也漸漸意識到自己的行為欠妥，我決定擺脫父母的陰影，過上普通人的生活。我瞞著父母，偷偷地學別人去做家教。誰知，第一天就被父親的一個朋友發(fā)現(xiàn)。當晚，父親來到學校狠狠地罵了我一頓，走時扔給我2000元錢。他不知道，我要的不是錢。過了幾天，我又偷偷去了，站了幾天后終于被一個三十多歲的男子聘用，教他9歲的兒子數(shù)學。雖說一小時只有10元錢，可我卻欣喜若狂。誰料想，干了三天，就因為沒有耐心，跟人家發(fā)脾氣而被辭退。我非常沮喪，整整一天沒吃沒喝。

后來的一天，我看到街上貼著“送鮮花”的招聘啟事，于是又去應聘，沒想到非常順利，只不過，對方要求600元錢做服裝抵押金，我不假思索地交了錢。可兩天后，這家公司消失得無影無蹤。我對自己徹底絕望，我覺得離開了父母，自己原來一無是處。

在苦悶了整整兩個多月后，坐在電腦前的我，大腦一片空白，在網(wǎng)上鬼使神差地發(fā)了個“賣身貼”。我是個窩囊廢，干啥啥不行，我想賣賣自己，看我到底值多少錢！我就是要作踐自己，讓父母傷心。

小濤的父母在聽說兒子發(fā)布“賣身廣告”后放聲大哭：“這些年，我們夫婦倆疲于奔命都是為了他。我們?yōu)樗陌才帕艘磺?，學習和未來的全部生活——從小學到中學再到大學，我們小心地為他選擇優(yōu)秀的老師、出名的家教，只盼他能有個好的成績。大學畢業(yè)后，他用不著找工作，可以直接到自家的公司，幾年后從我們手里接過全部的生意……可他為什么這么做？

心理掃描：有些家長就是在向孩子提供過多關懷和幫助時，在客觀上剝奪了孩子獲得生活經(jīng)驗的條件和機會。這種無微不至、讓人窒息的愛往往會成為孩子不能承受的負擔和最難消受的恩情。不是有一首歌唱道“有一種愛叫做放手”嗎？

鏡像

天使節(jié)：我出生后是那種特別鬧人的小孩，晚上整宿整宿地哭，一離開媽媽就作。為了不讓我受一點委屈，媽媽兩年沒上班，差點被單位開除。從我記事起，媽媽一直與我形影不離。早上送我上學，晚上接我放學，盡管從小學到中學，我家離學校都只隔兩條馬路。小學的時候，有媽媽接送是溫暖的，可是到了高中就覺得很不自由了。我媽的理由是我是一個漂亮的女孩，怕我在路上被壞人騷擾。我的同學都說“你媽對你可真好”。

在家里媽媽特疼我。我不是一個愛學習的人，成績中等，很少會把功課帶回家里。盡管如此，媽媽也不叫我干一點點家務。有的時候，我看她挺累的，就提出幫她做飯，她說怕家里著火；我洗衣服，她說我洗不干凈；我喜歡吃的東西，媽媽從來都說不喜歡吃……

最近，我的心情比較抑郁，于是便在QQ簽名那里寫了一句話“這個世界太瘋狂，真是生不如死”，沒想到被媽媽發(fā)現(xiàn)了。她質問我：你思想上到底出了什么毛??？誰讓你生不如死了？我當時那個氣啊，我只是情緒低落發(fā)泄一下而已，她至于這么認真嗎？我和她大干了一仗后跑到同學家去了?，F(xiàn)在看來我媽肯定是患了“關懷強迫癥”，我該怎么辦呢？

心理掃描：為他人付出，為他人犧牲，使他人愉悅，使他人舒適，對他人有價值，幾乎是有關懷強迫癥的人獲得快樂、滿足、價值感的唯一來源。有關懷強迫癥的人如果停止實踐自己對他人的價值，就相當于被剝奪了滿足感的來源，內心會感到強烈的被拒絕感和空虛。關懷行為的停止意味著危機，意味著她到了最需要關懷和幫助的時候。

涅槃的表：進入高三以后，學習陡然變得緊張，我自己的心態(tài)其實還好，漸入佳境，成績不斷提高。有一次上英語課，老師讓翻譯一段很晦澀的文章，我沒怎么費勁就給翻譯了出來。第二天，班主任老師把我叫到辦公室，讓我繼續(xù)保持這個勁頭，還說這樣學下去，我也許能考上重點大學。還有幾個科的老師也都肯定了這個學期我的進步顯著。最后班主任說，讓你父母明天到學校來一趟。

本來我爸媽對我就已經(jīng)很關注了，現(xiàn)在更是變本加厲，整天緊張兮兮的，每天老媽買菜都會問我想吃什么，吃飯的時候，不斷地往我碗里夾肉，還給我買了多種補腦的保健品讓我喝。家里的電視已經(jīng)被封起來了，老爸說在我高考前全家誰都不看，他們陪我。晚上我一到家，家里馬上就拔掉電話線……只要我在家，他們做什么都小心翼翼的，連說話都壓低聲音，生怕影響到我。

我也知道他們?yōu)槲液?，但他們越是那樣，我就越是覺得不自在，仿佛是刻意在提醒我——你馬上就要高考了！這讓我很不舒服，就害怕到時候發(fā)揮不佳，愧對父母。唉，現(xiàn)在我的心理壓力反而越來越大了，又不好和父母說。其實，我知道好多同學都有我這樣的感受。

心理掃描：關懷強迫癥往往表現(xiàn)在最親密的家庭或人際圈子里，雖然這種行為是基于一種愛或友誼，但處理不當就容易形成結果性危害，偏離了最初良好的愿望。

面對面

更多關于“關懷強迫癥”

周海宏博士是第一個提出“關懷強迫癥”概念的人，就這一問題，他和記者進行了互動。

記者：關懷別人一直被認為是好的行為，把它和強迫癥連起來，好像反倒成了問題？

周博士：關心別人的行為一直是受社會嘉許的，但是，如果一個人強迫別人接受自己的關懷，使別人依賴于自己的關懷，就是一種不健康的、破壞性的心理和行為問題了。

記者：舉點兒例子好嗎？

周博士：我在大學里工作，每到新生入學，就?？吹揭恍┘议L為孩子鋪床、交費，好像孩子自己什么都做不了。還有的家長，事無巨細都要孩子向自己匯報。無形之手無時無刻不在控制孩子，搞得孩子非常痛苦。家長也知道不對，可是克制不住，這就是強迫癥了。

記者：家長愛孩子才會無微不至地照顧孩子，這還有錯嗎？

周博士：你要愛孩子，就要讓他將來生活得好；你要讓他將來生活得好，就要讓他有生活的能力、有足夠的經(jīng)驗；要讓他有足夠的經(jīng)驗，你現(xiàn)在就不能剝奪他獲得經(jīng)驗的機會。這是一種更高層次的關心。如果孩子沒有自己的獨立思想、獨立人格，將來在社會生活中肯定是弱者?，F(xiàn)在他不依賴你，你很痛苦；他依賴你，他獨立不了。實際上，在家長獲得滿足的同時，已經(jīng)害了孩子。

記者：有時候家長關心孩子，不是為了讓孩子少走彎路嗎？

周博士：但是家長忽略了一個問題：如果一個人沒經(jīng)受過任何痛苦、挫折，他的挫折承受力就強不起來。如果家長為孩子屏蔽所有的痛苦挫折，和害了他有什么區(qū)別呢？

記者：很多青春期的孩子和家長沖突激烈，是不是有這方面的原因？

周博士：對。人到了一定的年齡，都有獨立的需要，但有關懷強迫癥的家長拒絕承認這點，他們排除一切孩子可能脫離自己獨立的潛在因素。這樣，就扼殺了孩子獨立意識和能力的成長。對孩子來說，只有兩種可能：如果堅決反對這種關心，就會產生嚴重的家庭沖突；另一種就是服從和依賴，于是孩子的整個能力就退化了。

記者：家長在給孩子提供并不需要的關心時，能獲得滿足嗎？

周博士：還有很多人都是通過關心、幫助別人來確立自己的價值，獲得心理滿足的。例如朋友關系，有的人強烈地介入你的生活，幫助你呀，給你買東西呀，給你忠告呀，但反過來也要求你必須對他好……如果一個人生活得充實，就不需要通過幫助別人來確認自己的價值。當別人有需要時，他也會熱情地去幫忙，但不會強迫別人接受自己的幫助。

“關懷強迫癥”之具體癥狀

以下是患有“關懷強迫癥”的父母經(jīng)常出現(xiàn)的行為，如果有多條經(jīng)常發(fā)生在你的父母身上，你可就要當心了！

你和朋友出去玩的時候，不斷打電話過去詢問情況，讓你早點回家；

每天早上為你疊被，晚上為你鋪床；

在冬天永遠都認為你少穿一件衣服，太冷；夏天又認為你多跑了兩步，太熱；

認為你自律能力差，反復叮囑你做某件事；

安排你的作息時間；

對你的朋友了如指掌；

經(jīng)常有為你提包、擦汗、讓座等行為；

無論你是否喜歡，只要他覺得是為你好，都會執(zhí)意要你接受；

為你做每一個決定，在你很小的時候，就為你確定了人生目標；

要求你事無巨細都要向他匯報；

晚上陪你做作業(yè)、復習功課，只要你不睡，他就不睡；

你的生活起居都是他打理，并且認為這些事情是你不應該做的；

看到你聽從他的勸告而做了某事，顯得很高興；

認為你的事永遠是家里的頭等大事；

因為未能幫你完成某個心愿而感到內疚；

當你對他的關心感到不耐煩的時候，感到傷心；

認為沒有他的照顧你根本無法在這個世界上生存。

“關懷強迫癥”之后遺癥

父母患有關懷強迫癥，孩子就缺乏鍛煉，生活會變得困難重重，心理壓力沉重。隨著年齡的增長，還會出現(xiàn)各種各樣的后遺癥——

1. 逆反心理強、反叛；

2. 脆弱、膽小；

3. 眼高手低、低能；

4. 難耐委屈、不懂妥協(xié)；

5. 缺乏創(chuàng)造力和想像力；

6. 倔強、任性、惟我獨尊；

7. 缺乏獨立生活能力，依賴性強；

8. 沒有獨立的思想。

畫外音

在加拿大的山區(qū)駕車，經(jīng)常有熊出沒。因為好奇和熊的憨態(tài)可掬，很多路過者都會從車里扔食品給熊吃。熊嘗到了甜頭后，就老站在路邊等人施舍，慢慢地失去了自己覓食的本領。到冬天沒有人去喂它們時，有的熊就被餓死了。所以加拿大政府在山區(qū)的路邊豎了很多提醒路人的牌子，上面寫著“A fed bear is a dead bear”，意思是“被喂飽的熊是死熊”。它告訴大家把熊喂飽了就等于把熊喂死了。

父母關懷孩子，并非單純源于愛。父母是否患有“關懷強迫癥”，將間接或直接決定你的心理成熟度。如果你不想成為那只被餓死的熊，就不要被父母喂得太飽——不品嘗饑餓，就不知道食物的價值；不品嘗寒冷，就不知道溫暖的可貴；不品嘗挫敗，就不知道成功的美妙……說到底，你的人生還要你自己去經(jīng)歷。