蘇　娟

吵架還可以學習的?自小,我們不是被教育要與人和睦相處,要講禮貌,不能吵架打架的嗎?其實這里的吵架并不是指兩人聲嘶力竭地對吼,甚至于卷起袖子掄起拳頭的緊張局面;而是一種比較劇烈的溝通方式,盡管形式劇烈,但終歸是一種談論矛盾、解決矛盾的溝通。從這個角度來看,吵架并非是一件絕對的壞事。唇和舌尚可能會發(fā)生磕絆,更別說來自不同背景的人與人。既然人際交往中總會有隔閡和磨擦,與其讓它像雪球一樣越滾越大,不如在生氣的時候吵一吵,解決它。

你會吵架嗎?如果每次你和別人吵架,總是被逼得理屈詞窮,答不上話,或是跟著對方一起縱聲漫罵,最后以雙方不歡而散收場,那么你真的需要學習吵架的藝術。學習吵架不是學如何氣勢洶洶、咄咄逼人,也不是學如何含沙射影、指桑罵槐,而是要學會如何在恰當地宣泄自己情緒的同時,與對方共同解決矛盾。

那么,吵架成功的原則是什么呢?在我看來,只有一條,那就是就事論事。

首先,我們要弄清楚為了什么事而吵架,吵的時候就要以這件事為中心,千萬不能偏離這一中心。要做到這一點,第一,我們必須在吵架的過程中,有意識地去了解對方和自己的想法。如果你的同桌對你說:“我認為你很自私?！蹦懵牶罅⒓椿鹈叭?反問:“那你呢?你又好到哪里去?”這時,你還沒搞清楚對方的想法,就已經把話題偏離出他想要表達的中心了。第二,描述事情盡量客觀。有一對好朋友因誤會而爭吵,其中一女生生氣地質問:“我從來沒把你當成朋友?”而另一女生聽到的卻是:“我從來沒把你當成朋友?！比绻懊婺莻€女生用客觀的語句來表達:“你怎么會認為我從來沒把你當朋友,我一直都把你當成朋友啊!”她們間的誤會也不會越鬧越大了。第三,了解對方的需要并表達清楚自己的需要,以進行協(xié)商。比如媽媽總是嘮叨你看電視太多,那么就要向她問清楚:“你認為我每天看電視時間控制在多長之內才不算多?”同時也要表達清楚自己的想法:“能不能減去看新聞聯播的時間,我覺得這不應該算在娛樂時間內?！?/p>

其次,在吵架的時候就只對事,不對人,在任何情況下都不侮辱對方人格。要明白,討厭對方的某些舉動和言語,不等于討厭對方的全部為人,所以,我們實在沒有必要去抵毀他人。假若是因為對方先罵了臟話而以臟話回敬之,這時的你和他又有什么區(qū)別?所以,從現在開始,改掉那些不雅的口頭禪,以免它們在你情緒失控的時候自己跑出來與你并肩“作戰(zhàn)”。

再次,吵架的時候就只談現在的事,不翻舊帳,模糊焦點。一對同桌做完了值日卻沒人倒垃圾,被老師批評后,兩人吵了起來:“為什么你不倒垃圾?”“你還好意思問我,以往做值日你哪次倒過垃圾了?”“我又擦黑板又掃地,你只掃了點地,當然應該倒垃圾!”“擦黑板就了不起?!”……像這樣的事情關鍵是要解決問題而不是吵架。

另外,我想提醒大家,不是任何人都適合以吵架的方式解決問題。假如我們在父母激動時與他們爭論,他們對我們的失望與憤怒往往會令他們很難理智地思考我們的觀點,問題不僅得不到解決,甚至可能會擴大化。所以,聰明的辯者會選擇暫時的沉默與退讓,等父母冷靜之后再找時間理論。而事實上,要想問題得到圓滿的解決,我們始終得學會讓步——只有通過協(xié)商、讓步,才能讓雙方的利益在某種程度上得到最大滿足。要知道“家里是講愛的地方,不是講理的地方”。既然父母是我們最親最愛的人,我們?yōu)槭裁床荒茏屢蛔屗麄兡?何況有些父母患有不宜情緒激動的高血壓,如果我們吵贏了架卻害他們進了醫(yī)院,這架贏得有意思嗎?

不過那些能吵架、會吵架的親友吵起來,感情卻是越吵越好,比如中國網球的金花組合鄭潔和晏紫在一起練球已經16年,親如姐妹的她們也經常吵架,吵的時候還很兇,吵過之后感情卻更深。

不相信嗎?用上面所說的原則試試看就知道了!