本刊編輯部

無名指上的戒指代表著溫馨與幸福,也同樣意味著界線與約束。約束我們的行為和心靈,告訴我們,有些領(lǐng)域,是不可以侵犯的。這份約束和界線,不僅是婚姻外的法則,也同樣是婚姻內(nèi)的路標(biāo)……

策劃人小語(yǔ)

你是否覺得這樣的場(chǎng)景似曾相識(shí)?

晚餐后,坐在電視機(jī)前的老公不停地指使你:“老婆,拿個(gè)蘋果給我!”“親愛的,給我倒杯水!”一開始,你總是樂顛顛地為他服務(wù),突然有一天才意識(shí)到:他為什么自己不能去呢?

沒錯(cuò),很多女人認(rèn)為,結(jié)了婚自己就有義務(wù)照顧好老公的飲食起居,可是后來發(fā)現(xiàn),自己做得太多了,本來老公力所能及的事情都推到了自己頭上,于是滿腹怨言。

也有的女人認(rèn)為結(jié)了婚,他就是我的人了,就應(yīng)該為我的美好生活負(fù)責(zé),就應(yīng)該照顧我的情緒、照亮我的人生。所以一登記,就開始了對(duì)老公的改造工程,總是說“你應(yīng)該這樣應(yīng)該那樣”,甚至還拿老公跟別人比,說他賺的錢不夠花。老公一反駁,她就一句話:“誰讓你是一家之主呢?你就得為我和孩子負(fù)責(zé)!”

其實(shí),很多時(shí)候,婚姻就毀在了“天經(jīng)地義”和“應(yīng)該”上。甜蜜的感情,往往讓我們分不清彼此,我們會(huì)樂于為對(duì)方犧牲,也習(xí)慣于把自己全盤托付給對(duì)方。但長(zhǎng)此以往,一個(gè)人喪失了自我成長(zhǎng)的機(jī)會(huì),另一個(gè)人也會(huì)不堪重負(fù),無法呼吸,真到那時(shí)候,天下可就沒那么太平了!

故事1

老公總是拒絕我對(duì)他的好

結(jié)婚后不久,陳晨就對(duì)老公徐偉有了看法。徐偉在一家研究所工作,雖說是鐵飯碗,可比起好友曉琳的老公經(jīng)常滿世界飛,那風(fēng)光就差遠(yuǎn)了。眼熱的陳晨攛掇老公跳槽進(jìn)外企。徐偉不樂意了:“我學(xué)的是生物工程,根本不適合進(jìn)外企。”陳晨不服氣:“多掙點(diǎn)兒錢改善生活不好嗎?而且你臉上也有光?！痹挷煌稒C(jī),夫妻倆吵了一架。過后,陳晨偷偷打印出徐偉的簡(jiǎn)歷投給幾家外企,可每封都石沉大海,陳晨也只好作罷。

不久,徐偉對(duì)陳晨說,單位有兩個(gè)研究員的名額,他已經(jīng)報(bào)名參加職稱考試了。陳晨一聽,馬上親了徐偉滿臉口水,還表示以后家務(wù)活她全包了。此后,每次吃完飯,陳晨都催徐偉趕緊看書復(fù)習(xí)。一開始,徐偉會(huì)老老實(shí)實(shí)地拿著課本,可后來他總是找理由推托,一會(huì)兒說要散步,一會(huì)兒說要看電視放松一下。

陳晨急了:“你不看書怎么能考上?想當(dāng)初我考職稱時(shí),哪天不是吃完飯就趕緊看書?”說完,她果斷地把電視關(guān)了,硬是把老公推進(jìn)了書房。雖然人進(jìn)了書房,徐偉的嘴卻沒閑著:“我每次考試都是考前突擊,這么早復(fù)習(xí),看了也白看。”一聽這話,陳晨更是生氣:“什么叫看了也白看?你說你這么不求上進(jìn),還找亂七八糟的借口。”徐偉反駁道:“憑什么都得聽你的?憑什么我不能按自己的方式來學(xué)習(xí)?”陳晨的頭都大了,就他那方式也叫學(xué)習(xí)?上學(xué)時(shí)老師就說過,臨時(shí)抱佛腳是下下策。

但這不是問題的重點(diǎn),重點(diǎn)是,徐偉越來越有“主見”了:讓他多穿休閑裝,他卻總是一成不變的白襯衫加西服;讓他辦個(gè)健身卡,他卻表示“飯后百步走,活到九十九”……總之,原本對(duì)陳晨千依百順的徐偉,正在想方設(shè)法和她一決高下。

想到這些,陳晨有種嫁錯(cuò)人的感覺。自己做的一切,還不是為了徐偉好?眼前這個(gè)還在為“看電視”和“看書”和自己爭(zhēng)吵的男人,讓陳晨有種說不出的悲哀和怨氣……

專家點(diǎn)評(píng)

人類的天性原本就傾向于改變別人,讓自己的日子容易過一些。陳晨便是如此。她想通過改變老公,讓他掙更多的錢,使自己的日子過得更舒服。雖然打著“為他好”的名義,但她內(nèi)心的終極目的還是為了讓自己好。偏偏,徐偉無論是在價(jià)值觀,還是在行為習(xí)慣上都與陳晨相異。這原本不是什么大事,但如果一個(gè)人非要把自己的價(jià)值觀和行為習(xí)慣強(qiáng)加于人,并且聽不得別人的解釋,就要出問題了,徐偉的消極抵抗便是一個(gè)信號(hào)。如果陳晨繼續(xù)這樣下去,只有一個(gè)結(jié)果:徐偉將不再與她對(duì)話。我們經(jīng)?？梢砸姷嚼掀艊Z嘮叨叨、老公悶聲不響的家庭,就是這樣形成的。

對(duì)于陳晨來說,最好的方法就是徹底放棄“改造”企圖。她要尊重老公的愿望,并且相信他有能力處理好自己的事情、安排好自己的工作。政治上常常講反對(duì)干涉內(nèi)政,婚姻也是一樣。老公不看書,即使你很著急,也不能干預(yù)他的“內(nèi)政”,這是婚姻中的尊重,何況他的方式未必真的不靈。有的老婆著急了:“他不求上進(jìn),會(huì)影響我們?nèi)业男腋０?我怎么能不管不問?”問題是,你管的方式是否有效?像陳晨的方式不僅無效,還把老公推向關(guān)閉心扉的境地。如果陳晨希望家里更富裕一些,可以去做點(diǎn)增加收入的努力,而不是逼著老公去做。記住一點(diǎn),你能掌控的只有自己。你多掙點(diǎn)錢,影響一下老公,只要他是個(gè)有責(zé)任心的人,不用你嘮叨,他也會(huì)成為主動(dòng)掙錢的騾子。

故事2

夫妻難道不應(yīng)該相伴相隨嗎

露露和田浩屬于“一見鐘情”式的戀愛,彼此的愛好、理想、感覺都無比契合。熱戀不久,兩人踏進(jìn)了婚姻的殿堂?；楹?露露還沉浸在戀愛的感覺中:早上要田浩抱著她才肯起床,晚上要等田浩回家才肯吃飯;周末去超市總要田浩陪著,兩個(gè)人手牽手一起逛街。

最初,田浩對(duì)露露有求必應(yīng),而且滿心歡喜,可漸漸地,他有了自己的想法。就拿吃飯這件事來說,田浩是公務(wù)員,而且處于事業(yè)的上升期,應(yīng)酬特別多。戀愛和新婚初期,他推了別人的應(yīng)酬來陪露露,但不久,他經(jīng)常一個(gè)禮拜有兩三天時(shí)間不能在家吃晚飯。露露可不干了,她每隔半小時(shí)打一次電話,讓田浩趕緊回家。一開始,田浩還哄哄露露,后來,他在電話那頭也流露出不情愿被查崗的語(yǔ)氣。

不僅吃飯如此,露露對(duì)其他的事情也不滿意:她每周三要去打球,但田浩無法每次都陪她;她經(jīng)常想逛街,田浩卻一個(gè)月最多陪她一次;她說周末要出去玩,但田浩說忙了一周想在家休息……露露覺得,田浩根本不愛自己了,要不然怎么忍心讓她一個(gè)人行動(dòng)?

那天,露露委屈地說了自己的想法。田浩一邊承認(rèn)錯(cuò)誤,一邊表示以后一定以露露的旨意為行動(dòng)指南?？烧f歸說,田浩仍然不能時(shí)刻滿足露露“在一起”的要求。一段時(shí)間之后,露露決定主動(dòng)出擊,要求田浩帶她出席各種活動(dòng)?？墒翘锖茀s一臉為難的表情:“我們要么是公務(wù)應(yīng)酬,要么是一幫男人聚會(huì),你去不方便。”

“那又怎么了!”露露不服氣地嚷了起來,“我是你老婆,難道陪著你也不行嗎?”

“你怎么這么不懂事啊?”田浩也生氣了,“你什么時(shí)候看見別人的老婆像膏藥一樣黏著丈夫?”

“膏藥?”露露多日的委屈爆發(fā)了,“我們結(jié)婚的時(shí)候,你說過會(huì)一輩子照顧我,現(xiàn)在陪陪我你就不耐煩了,以后的日子還怎么過!”

“你簡(jiǎn)直不可理喻!”田浩嘆了口氣,獨(dú)自走出家門,留下露露在屋子里大哭……

專家點(diǎn)評(píng)

一說到學(xué)習(xí)如何說“不”,如何自由選擇,我們總是躍躍欲試,卻很難接受別人說“不”。但是,一般來說,小孩更傾向于此,而成熟的大人不但希望自己有自由,也希望別人有自由。故事中,田浩希望雙方相對(duì)獨(dú)立一些,而露露希望繼續(xù)如膠似漆,這是他們對(duì)于“自由”邊界的認(rèn)識(shí)差異。露露的“自由”標(biāo)準(zhǔn),很容易壓縮田浩的自由空間,而她卻感受不到,或者認(rèn)為理所當(dāng)然。她這樣的想法比較接近孩子,而不是成熟的大人。另一方面,女人都容易想當(dāng)然地以為:既然他愛我,就會(huì)順從我的意見。只不過,她們也“想當(dāng)然”地忘記了,老公也是獨(dú)立的個(gè)體,有自己的選擇。

建議露露不要把所有的注意力都放在老公身上,因?yàn)樗豢赡軡M足你所有的需要,反而會(huì)給他太大的壓力。你越是侵入他的“領(lǐng)地”,他就越發(fā)不愿意和你合作。另外,露露要學(xué)會(huì)對(duì)自己的生活負(fù)責(zé),而不要時(shí)刻期望老公的陪伴。要是覺得老公對(duì)你太疏遠(yuǎn),不妨在每個(gè)月初,心平氣和地坐下來商量:這個(gè)月有多少時(shí)間,他必須和你在一起吃晚餐。選一個(gè)大家都認(rèn)可的數(shù)字,好過將來傷感情的爭(zhēng)吵。最后,露露要學(xué)習(xí)一條古老的原則:己所不欲,勿施于人。記住,寧可自己失望,也要讓老公能自由地拒絕你。否則,當(dāng)他一味對(duì)你說著“好好好”的時(shí)候,心里想著的沒準(zhǔn)是另一個(gè)她。

故事3

老公生氣,總是我賠笑臉

從戀愛的時(shí)候起,張晶就特別遷就丁羽,只要丁羽提的要求,哪怕張晶再不樂意,她也會(huì)答應(yīng)。有時(shí)候,丁羽在外頭受了氣,回到家就朝張晶罵罵咧咧地撒氣,張晶也不敢吭聲兒,反而不斷討好丁羽,讓他高興起來才算完?？傊?在張晶的字典里,婚姻一切以“和”為貴,能忍則忍。

忍字頭上一把刀,最近,這把刀不斷地刺著張晶。上個(gè)月,起早摸黑加班了十幾天的她,周末只想在家睡覺。誰知,丁羽卻表示,他和朋友說好兩家人去郊外旅游。想到漫長(zhǎng)的車程、曲折的山路,張晶的頭都大了?？稍僖幌肴绻蝗サ脑?丁羽可能會(huì)生氣,那句“不想去”活活被她憋了回去。結(jié)果,一路上張晶又是吐又是頭暈,折騰得夠嗆,大家也都沒心情玩?；氐郊?張晶抱怨不該去,丁羽也沒好氣地說:“你不想去就不去,又沒人逼你。你這個(gè)樣子,大家都玩不好,還好意思抱怨。”張晶頓時(shí)委屈得想哭,敢情自己犧牲了,還挨別人一頓呲兒?

不過,和下面這件事比起來,張晶去郊游的委屈根本不算什么。那天,丁羽在單位受了氣,一進(jìn)門就挑張晶的刺兒,又是嫌她做的菜太油,又是罵她沒管好孩子?？傊?好像張晶做的每件事都不對(duì)。張晶看見丈夫一臉的怒氣,雖然心里很窩火,但也得小心翼翼地伺候著,生怕自己再惹火了他。那樣,丁羽就不光是嘴上罵了,摔碗砸門的事兒他不是沒干過。有時(shí)張晶真想和他大吵一架,但想想丁羽已經(jīng)夠煩的,做老婆的應(yīng)該體諒才對(duì)?？呻y道為了讓他舒服,自己就得忍氣吞聲一輩子嗎?

專家點(diǎn)評(píng)

婚姻中有些苦能造福雙方,有些苦卻是自作自受的。張晶就屬于后者。她從來不曾體驗(yàn)到,自己是個(gè)自由的個(gè)體,她沒有想過自己有表達(dá)和選擇的自由。所以,無論老公做了什么不該做的,或沒做到該做的,她都覺得自己是不幸的受害者。張晶的遷就和容忍,因?yàn)椴皇浅鲇谧栽?也不是因?yàn)閻?自然地,她雖然順從了老公的意思,卻不停地抱怨,以及迫切地希望得到回報(bào)。

婚姻中還有一個(gè)關(guān)鍵詞叫做“底線”。如果一個(gè)女人沒有底線,永遠(yuǎn)不喊“?！?那么老公便可以肆無忌憚地挑戰(zhàn)她的底線,對(duì)她也沒了尊重。張晶要明白,老公心情不好、在外面遇到挫折,這不是她的責(zé)任。你可以關(guān)心他、安慰他,但沒必要拼命討好他、圍著他轉(zhuǎn),只為了讓他開心起來。說實(shí)話,這種事情上帝也幫不了他,能幫他的只有他自己。

對(duì)于張晶來說,最重要的就是學(xué)會(huì)表達(dá)愿望、需求和情緒。當(dāng)然,在表達(dá)的時(shí)候要注意技巧,比如:

要說:“你這樣說話讓我感到不舒服?！辈灰f:“你這人怎么這么說話?”

要說:“親愛的,我知道你最近壓力很大,有什么困難我們兩個(gè)人一起想想辦法,我希望不要再看到你在家里發(fā)脾氣。如果你還是這樣大吼大叫,我們就需要保持一定距離了?！辈灰f:“你這亂發(fā)脾氣的臭毛病能不能改改?”

要說:“我非常樂意和你一起去郊游,但我今天真的很累,想在家休息。你看我們改天再去,還是你自己去?”不要說:“憑什么你說郊游就郊游?我今天就想睡覺?！?/p>

痛苦的根源不是他,而是你模糊了彼此的界線

和三個(gè)故事中的妻子一樣,很多女人會(huì)說,我怎么嫁了這樣一個(gè)男人?如此固執(zhí)己見,如此讓我受委屈,如此讓我一忍再忍?難道是我命中注定欠他的?打住打住,你命中注定的是和他相愛,而不是成為他的怨偶。你之所以覺得在婚姻中有很多的委屈、無助、憤怒,小部分是因?yàn)樗?大部分是因?yàn)槟阕约?。你沒有掌握好自己的領(lǐng)地,對(duì)于自己在婚姻中的位置沒有一個(gè)清晰的界線。

界線就像是房屋的籬笆,標(biāo)記著每一家的起點(diǎn)與終點(diǎn)。在婚姻關(guān)系中,雙方都應(yīng)該有自己的界線。在這個(gè)界線內(nèi),安置著你的價(jià)值觀、行為習(xí)慣、情緒、想法等等。婚姻的雙方要為自己的地盤負(fù)責(zé),并且制定自己的界線。婚姻中的界線,既是保護(hù)對(duì)方,也是保護(hù)自己的屏障。一旦你越界了,對(duì)方便會(huì)奮起反抗,沖突就不可避免;一旦對(duì)方越界了,而你卻不吱聲,那么你就是縱容他的侵犯,讓自己陷入有苦無處說的境地。

小測(cè)試:你是否有越界行為

*不顧老公的感受,死纏爛打、軟硬兼施,用盡方法使他改變自己的決定;

*如果老公做了讓自己不順心的事,便施以懲罰,或者指控他不愛你;

*如果老公對(duì)你的要求提出異議,便表示不滿和指責(zé),并聽不進(jìn)他的意見;

*總是對(duì)對(duì)方指手畫腳,并認(rèn)為這是“為他好”;

*經(jīng)常說,假如你真的愛我,你就應(yīng)該怎么樣;

*當(dāng)發(fā)現(xiàn)無論怎么勸,老公都堅(jiān)持己見時(shí),便表示出憤怒或者冷嘲熱諷;

*如果老公想做一件事,而你不想,你便表現(xiàn)出“受害者”的樣子,或者指控他很“自私”;

*總是自覺地應(yīng)和丈夫的要求,而沒有和他“商量”的意識(shí);

*總是違心地答應(yīng)丈夫的請(qǐng)求,過后又懊悔不已;

*覺得丈夫的一切事情都比自己重要;

*即使出現(xiàn)了很大的沖突,也喜歡粉飾太平,當(dāng)作一切沒事;

*很少表達(dá)自己的真實(shí)想法;

*明明很想做一件事,卻為了面子等理由放棄;

*向外人數(shù)落丈夫的不是,卻不將感受告訴對(duì)方;

*一旦丈夫不高興或情緒低落便惴惴不安,以為是自己得罪了他。

如果你的回答中有5個(gè)以上為“是”,則表示你的界線已經(jīng)失控,要注意了。

如何給自己立界線

1.告訴他,你是什么樣的人。

讓別人了解你的第一途徑是“說”,告訴他,你是什么樣的人,你的價(jià)值觀和你的需求。很多時(shí)候,你有自己的限度、看法、感覺以及對(duì)事情的解讀,只是沒有與對(duì)方充分溝通,沒有明確地“說”出來,反而選擇沉默和疏遠(yuǎn)。這樣做,只會(huì)讓丈夫覺得你“不可理喻”,因?yàn)樗静幻靼啄愕男袨橛泻蝿?dòng)因。

2.表里一致,讓他體會(huì)你的真實(shí)感受

如果他不斷地傷害你,挑戰(zhàn)你的底線,你雖然十分痛苦,卻表現(xiàn)出一副樂于付出的樣子,那么只能說,你的苦是自找的。

3.找出讓你不爽的具體問題

一旦你準(zhǔn)備和丈夫談?wù)勊麑?duì)你的侵犯,必須先找出他具體在哪一方面讓你不舒服。比如:“你總是遲到,侵犯了我對(duì)于‘守時(shí)的要求?！痹谡f出具體問題后,再分析一下,他的這種行為對(duì)你的影響有多大;他是偶爾為之,還是一犯再犯;事情的嚴(yán)重性是否已經(jīng)造成了沖突。只有對(duì)這些因素做出了具體而詳細(xì)的評(píng)估,你才能提出相應(yīng)的要求。

4.主動(dòng)表現(xiàn)出你很看重他的感受

不管是立界線也好,提出自己的想法也好,你需要讓對(duì)方了解到,你很尊重他的看法和感受。如果他覺得自己受到了漠視,就很難聽從你的想法;如果他覺得自己被誤解了,就不再相信你會(huì)考慮他的利益。所以,你要主動(dòng)表現(xiàn)出很在意他的感受,問問他,“從你的角度出發(fā),你覺得問題在哪里;你對(duì)我們之間的沖突有什么樣的感受;你是不是認(rèn)為事情沒有那么嚴(yán)重,是我反應(yīng)過度”等等。先肯定他的感覺,再指出問題所在。別忘了,改變對(duì)任何人來說都是困難的,而肯定與認(rèn)同能舒緩這個(gè)重?fù)?dān)。

5.明確提出你對(duì)他的希望

當(dāng)你表現(xiàn)出很在意他的感受,并且承認(rèn)自己在這方面也有錯(cuò)時(shí),再明確地傳達(dá)你的希望,比如:“我希望以后你不要在朋友面前貶低我;希望你不要對(duì)我和孩子亂發(fā)脾氣;我需要你在三個(gè)月之內(nèi)找到一份穩(wěn)定的工作?！碑?dāng)然,讓他改變是你的要求,而改不改則是他的自由選擇。如果他選擇維持現(xiàn)狀,你只好用下一招了。

6.讓他為自己的言行承擔(dān)后果

很多男人總是不開竅,或者對(duì)別人說的話充耳不聞。能讓他們有反應(yīng)的,只能是讓他們覺得“痛苦”的損失和反應(yīng)。所以,讓他為自己的行為承擔(dān)后果吧。假如他總是不按時(shí)回家吃飯,你就自己先吃吧,讓他嘗嘗吃剩飯是什么滋味(注意,讓他自己動(dòng)手熱飯菜,這樣他的體驗(yàn)會(huì)更深一些);假如他總是在外面招貓逗狗,別再鞍前馬后地給他跑腿,讓他自己收拾爛攤子吧;如果他再對(duì)你撒氣,甭理他,該吃吃,該喝喝,吃喝完出門逛街去,讓他感受一下一個(gè)人的寂寞……當(dāng)然,這種苦頭要和他的“錯(cuò)誤”相對(duì)應(yīng),如果他總是不守時(shí),你卻罰他帶孩子,這就有點(diǎn)兒驢唇不對(duì)馬嘴了。

7.把更多的時(shí)間放在自己身上

我們要對(duì)自己的生活、時(shí)間和進(jìn)一步成長(zhǎng)負(fù)責(zé)。這一點(diǎn)說起來容易做起來難,我們向來都把注意力放在那個(gè)逼得我們發(fā)瘋或痛苦的人身上,而很少注意到自己人生的成長(zhǎng)。記住,你能改變和掌握的只有自己,所以,不要老想著給那個(gè)家伙立規(guī)矩,還是讓自己的人生更加豐富一些吧。

當(dāng)你做上面的這些工作時(shí),請(qǐng)注意:立界線和自私不是一回事。很多人會(huì)覺得,好了,這回我可以自由地說“不”,可以大膽地提要求了,我在婚姻中可以只按自己的想法行事了。如果你是這么想,那就錯(cuò)了。立界線不是為了懲罰別人,也不是為了逃避責(zé)任,而是為了自制與自我保護(hù)?；橐鍪莾蓚€(gè)人、甚至是兩個(gè)家庭的結(jié)合體,它必然要雙方互相妥協(xié),互相犧牲,有時(shí)甚至得受一些苦。在婚姻中立界線,不是為了讓你不再受苦,而是希望你脫離自作自受的苦。比如,當(dāng)你的長(zhǎng)輩到家中做客時(shí),即便你很累,也應(yīng)該對(duì)長(zhǎng)輩們盡到陪伴、照料的責(zé)任,這是作為婚姻中的你必須受的“苦”;而如果你很累,卻違心地答應(yīng)丈夫做一次遠(yuǎn)足,這種“苦”便是自作自受了。任何時(shí)候,都不要把你的界線作為隨心所欲、逃避責(zé)任的擋箭牌,那樣做只會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)脫離立界線的初衷。

解決“界線”的沖突

很多妻子會(huì)說,我有界線,他也有界線,如果我們的界線發(fā)生沖突怎么辦?再說了,我怎么知道自己侵犯了他的界線?

很現(xiàn)實(shí)的問題,那么就用很實(shí)用的方法來解決吧。

1.定期問診:

定期問他下面的問題:

*我最近做了什么傷害或困擾你的事情沒有?

*我在哪方面可能侵犯到你的界線?

*你覺得你對(duì)我說“不”時(shí),我能尊重你嗎?

*每當(dāng)你的選擇和我不一樣時(shí),我會(huì)不會(huì)利用讓你內(nèi)疚的方法來改變你?

*下次我沒尊重你的自由選擇時(shí),可以讓我知道嗎?

不管他的回答如何,都要認(rèn)真想想,需要改進(jìn)的則改進(jìn)。不要和他交換條件,因?yàn)槟阒皇窍氤蔀橐粋€(gè)更棒的妻子而已。

2.分歧不是件壞事

你們的分歧不應(yīng)該成為婚姻的問題,反而是優(yōu)勢(shì)。當(dāng)他對(duì)裝潢布置或者教養(yǎng)子女有不同的看法時(shí),等于擴(kuò)大了你的視野,豐富了你的世界。你可以不接受,但起碼要表現(xiàn)出傾聽和尊重。

3.興趣相左也無妨

一方喜歡看驚險(xiǎn)動(dòng)作片,一方喜歡看浪漫喜劇;一方想要花錢整修房子,一方認(rèn)為應(yīng)該先儲(chǔ)蓄……這樣的事情常常會(huì)發(fā)生,妻子要避免的是強(qiáng)加于人,并且忌諱把個(gè)人的偏好道德化。比如認(rèn)為做家務(wù)是好事,看電視是壞事。要認(rèn)識(shí)到他的想法的重要性,畢竟你們都是家庭中的一員。如果愿意單獨(dú)行動(dòng)自然最好,如果希望兩人一起行動(dòng),那么必要時(shí)可以做記錄以示公平。

4.不要把“我”當(dāng)成“我們”

很多女人都喜歡與另一半共同消磨時(shí)光,并且認(rèn)為這是兩個(gè)人共同的選擇,一旦對(duì)方獨(dú)自去做其他事時(shí),就會(huì)有遭到背叛的感覺,而且認(rèn)為對(duì)方很自私。問題是,“我”和“我們”不是一回事,婚姻中存在“我們”,也存在“我”,要確認(rèn)對(duì)方真的認(rèn)可所謂的共同決定,并尊重他做出的“我”的決定。

本刊觀點(diǎn)

很多時(shí)候,感性的女人意識(shí)不到自己和丈夫的地盤是有邊界的,不管是侵犯還是被侵犯,她們都覺得委屈,覺得這個(gè)男人不夠讓自己滿意。事實(shí)卻是,我們是否感到痛苦,不是取決于對(duì)方,而是取決于我們的態(tài)度。是我們?nèi)螒{事情超出自己的忍耐限度,然后憤憤不平;或者,我們沒有將心里的想法說出來、做出來;要不就是,我們沒去處理那些不切實(shí)際的想法。

要改變這種狀況,需要重新認(rèn)識(shí)婚姻中的“自由”,也就是為自己的地盤畫一條界線,也允許對(duì)方為自己的地盤畫界線。當(dāng)你想越界時(shí),問他一聲:可以嗎?當(dāng)他越界時(shí),你也問問自己:可以嗎?只有這樣,他才會(huì)覺得受到尊重,而你也才能得到保護(hù)。

最后還要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn),改變不太滿意的婚姻,需要你跨出第一步,即使問題不是出在你身上。聽起來很不公平,但,婚姻本身就不是講公平的地方。想要絕對(duì)的公平,還是想要更幸福的未來,相信聰明的你早已心中有數(shù)。

(責(zé)任編輯/李彥)Tel:(010)84220026

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