女生寢室

1我們寢室是上鋪是床下面是桌子的那種，住4個人。我們3個人都有電腦。晚上1O點(diǎn)的時候，沒電腦的那一個上床躺著躺到10點(diǎn)半，就從她床上把頭伸下來輪流對我們哭，先左邊45度，然后是左邊135度，然后是仰頭90度，我們3個沒有一個落下的……

2大一有個室友，頭發(fā)很長，洗頭發(fā)的時候覺得普通的盆不夠過癮，于是把頭發(fā)垂到馬桶里，沖水洗頭。

3高中班上一個弱智女，喜歡盯著人摳鼻屎。有一次我們班一個男同學(xué)一回頭，發(fā)現(xiàn)弱智女一邊摳鼻屎一邊看著他，兩個人深情對望了一會，然后男同學(xué)就去洗手間吐了。

4聽我姐姐說，她們寢室一個女的，總喜歡裝自己有男朋友，經(jīng)常接到男朋友的電話(打在手機(jī)上的)。有一次，她接男朋友電話的時候，手機(jī)突然響了……

5這個mm晚上睡覺愛打呼嚕，有天晚上她打呼嚕把她對床的那個女生驚醒了。那個女生騰地一下坐了起來，以為是她手機(jī)在震，然后滿床地找手機(jī)，還吼：“龜兒?哪個三更半夜給我打電話嘛?還讓不讓人睡覺?”

男生寢室

1我寢室一兄弟，有2個盆子，除了顏色其他一模一樣，開始我們都以為是一個洗臉一個洗腳，之后才知道，其實(shí)是一個洗臉+洗腳，另外一個是泡面專用……

2高中時候，聽我們班男生說，他們宿舍有個男生，內(nèi)褲前面的圖案是個老虎頭，而且還是夜光的。每天晚上，熄燈后，別人部上床睡覺了，他還不睡，穿個褲衩在過道逛幾圈才回來，回來后，還不蓋被子，躺床上自己贊嘆自己的內(nèi)褲……唉!后來整個年級的人都知道他有條夜光內(nèi)褲咯

3一天早晨，一男生醒來發(fā)現(xiàn)被蚊子咬了一個包，于是便關(guān)好門窗，拿起殺蟲劑猛噴一通，完事后得意洋洋地將宿舍門關(guān)上后離去……但與他同宿舍的另一位本想多睡一會再去上課的同學(xué)因此昏睡了一整天……

語文老師爆笑語錄

我高中的語文老師——王老師，他帶給我的是滿滿一籮筐的快樂

王老師身高八尺，可謂風(fēng)度翩翩，只是身子有點(diǎn)瘦，用他自己的話說就是“我雖然瘦得跟一竹竿似的，但一抬腿就能飛起來，我就要駕鶴仙去啦”。

每天一睜開眼，王老師的爆笑生活就開始了。

早展，他踱著悠閑的步子到教室視察弟子的早讀情況。他會故意跟學(xué)生說：“做語文老師太不幸福了，還要做早起的鳥兒來監(jiān)督你們早讀。我要是數(shù)學(xué)老師，現(xiàn)在還可以睡懶覺哩。所以說，同學(xué)們，早讀的時候，請你們看在我起得比鳥還早的份上，大聲讀出來。一邊讀一邊在紙上寫寫，不要呆若木雞!”

上課是王老師施展幽默的最佳舞臺。上他的課如果有人睡覺，王老師邊講邊走到該生旁邊，故意痛苦地仰天長嘯說：“魯迅可以用文字喚醒沉睡的中國人，我雖然差點(diǎn)，但怎么都喚不醒你們呢?請問某某同學(xué)，為什么你要在我的課堂上沉睡?”該同學(xué)被同桌叫醒，卻只聽到大家哈哈的笑聲，一頭霧水地站在那里看著王老師。

如果部分學(xué)生老低頭不看黑板，王老師則悠悠地說“我們班里好多二郎神哪，上課都不抬頭看我的，難道額頭長眼睛?又難道是我丑到你們都不能看啦?春風(fēng)不度玉門關(guān)，你們不好好聽課，我這春風(fēng)也不會吹到你。大家的思維不要信馬游疆，然后在每棵草上貼尋馬啟事!”

考試前，王老師總是一遍遍叮囑我們“聽到了沒有!聽到了沒有!考試時不要留空——不要留空，不知道答案的題目，就填上毛澤東——毛澤東，明白了嗎?如果你作文不會寫，你就填上一首歌詞，或者寫上老師辛苦了，那也比空著強(qiáng)多啦?！?/p>

王老師和所有的語文老師一樣自命不凡，喜歡吹噓：“我本來要去清華大學(xué)，就是因?yàn)楦呖紱]發(fā)揮好，我去了青島大學(xué)，這一個字的差別謀殺了中國的莎士比亞啊……”

星兒：大一的一天，我們哥們幾個從早上就開始打cs，一直打到晚上宿舍熄燈，方感肚子饑餓，于是決定集體爬墻出去找吃的。由于餓得不行，一個個衣冠楚楚的學(xué)生爬起墻來居然速度飛快，多少有點(diǎn)飛虎隊(duì)的味道。我們一個個都翻過去之后，發(fā)現(xiàn)有一隊(duì)員落伍。

我只好再翻上高墻，結(jié)果看見小胖頹坐在地上，粗氣直喘，他尷尬地解釋道：“一天沒吃東西了，實(shí)在沒有力氣爬了……”

我們只好無情地拋棄了他……出了學(xué)校的高墻，我們遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到街上尚有一個小攤煙火直冒，頓感饑餓難耐，于是一個個飛奔著沖了上去……

三分鐘后，我們包圍了小攤，只見擺攤的老太太在小灶前抱著錢袋瑟瑟發(fā)抖，她恐慌地問我們：“你們想要干什么?”

我們馬上收起貪婪臉色，一個個憨憨地說：“吃夜宵，嘿，吃夜宵……”

星兒：還有一次，我們照舊打反恐一天后翻墻尋吃，但是這次我們聰明了許多，沒有帶上那個極有可能落伍的小胖。

我們依舊像上次一樣圍攻了一個小店，然后只聽狗子指著面包直喊：“嗨，老板娘怎么賣?”

這時老板發(fā)話了：“我老婆不賣，面包2塊!”

我們本來餓得發(fā)酸的肚子笑得直痛……

百草風(fēng)茂：我們宿舍的哥們兒每次臨近期末時，都囊中羞澀，于是東湊一頓，西蹭一頓，都餓得像猛虎。圣誕節(jié)，大家決定湊份子吃頓奢侈的圣誕大餐，幾個哥們高高興興點(diǎn)完菜……

n個小時過去了，只上了一盤皮蛋豆腐。12個人吃得那個不爽啊!

后來，終于上了第二道菜：紅燒排骨。

一哥們兒忍不住用手抓了起來，邊吃邊說：“MD，下次再也不來了!”

有個哥們說：“KA0!我真想不給錢，吃完就走!”

……結(jié)果大家真的沒給錢就跑了。

大家跑到宿舍后，有個哥們咆哮著差點(diǎn)沒哭出來：“我得回去!”

“你要干嘛?”

“我……我……我手機(jī)忘拿了……我得把手機(jī)贖回來! ”

眾兄弟大罵：“衰人!”

回去一看，服務(wù)員在那拿著手機(jī)等我們呢……

結(jié)果，乖乖付錢走人……

沉靜的湖：高中時，我們寢室里面有一哥們，家里托人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結(jié)果來偷吃的人越來越多，最后十幾個人竟然把桔子吃完了。大家面面相覷，最后干脆一不做二不休，把整個袋子和便條都?xì)瑴幺E了，該哥們過了一個禮拜才疑惑地問：“我媽給我?guī)У慕圩釉趺催€沒到?”

半落青芙：大三時，舍友老六決定考研，假期也在宿舍里攻讀，假期完了后，偶第一個回宿舍，胡子拉茬，啃著方便面的老六見我就喊，“親人啊……包子，救命!”看來是餓壞了，偶連忙拉其去二食堂，13個大肉包子下肚，老六總算恢復(fù)過來了，拍拍我的肩膀，“老八啊，和我一起考研吧!”“算了，太貴，供不起啊!”

“沒事!”老六豪爽大笑，“資料課本我都有，上屆師兄給的!咱倆合用就行!”

“我是說，供不起那……包子!”

儀靜體閑：哥們阿試逛商場時一時沖動，買了一條昂貴的皮帶。售貨

員給皮帶打眼時，阿試問：“能不能打得緊一些?我這個月的伙食費(fèi)不多了……”

此水彼岸：為了給我們的籃球隊(duì)鼓勁，在學(xué)校的聯(lián)賽前夕，班主任請我們籃球隊(duì)吃了一頓。

班主任把菜譜遞給隊(duì)長小蔡：“來，點(diǎn)吧?！?/p>

小蔡笑道：“我們的腳力都不夠，來盤燉豬手吧?！毙钦f：“我們的臂力也差點(diǎn)兒，來盤雞翅吧?！毙≮w喊：“我們的彈跳力也不行，來個牛蛙吧?！毙￡惾拢骸拔覀兊目鬯{(lán)也不夠連貫，來盤鳳爪吧?！?/p>

班主任聽了，嘟囔道：“先把扣籃放一邊，你們這要腳力沒腳力，要臂力沒臂力，要彈跳力沒彈跳力，還參加什么聯(lián)賽呀，吃完這頓飯，隊(duì)伍干脆解散了吧?！?/p>

滄海鳳舞：有一陣我們都比較窮，有一次聚餐吃火鍋，把羊肉下鍋里后，老大舉起杯想說句話，但沒等說話，兄弟們就開始撈著吃了，老大臉色有點(diǎn)難看但又不好說什么。這時老二又下了一盤羊肉，老大又想說話，剛舉起杯，羊肉又被撈沒了，老大臉色更難看啦，但也沒說什么。等到下第三盤的時候，老大第一個動筷子夾肉吃，兄弟們愕然，齊聲說：“老大，生肉你也吃啊?”

林中之路：大學(xué)時，每次過完寒假回學(xué)校的時候，舍友們都會帶上家鄉(xiāng)的特產(chǎn)小吃、糕點(diǎn)，讓寢室的兄弟們嘗嘗。所以每年剛開學(xué)的那段時間是我和宿舍老大最興奮的時候。我們四處串，每當(dāng)有本專業(yè)的同學(xué)回來的8寸候，我們都會殷勤地去迎接，然后接過他的袋子，迅速翻出里面的食物，大吃起來。

那天，回寢室的路上，我看到一寢室的桌子上有一盒拆開的龍須酥。我拿起來吃了一塊，老大也吃了一塊。味道不錯。老大又拿起一塊。我也不甘示弱。兩人一下子就把剩下的全吃完了。老大還嫌不過癮，拿起盒子，搖了搖，對著嘴，一口把碎渣子全吞了下去。

吃完了，老大對著我得意地笑了笑，正準(zhǔn)備閃人，我回頭一看，這間寢室的哥們兒我們一個也不認(rèn)識。里面有兩個同學(xué)看著我們直笑。人家連聲說；“沒事兒，沒事兒，好吃吧?！蹦侨诉呎f還邊指了指老大手中的空盒子。

欲海飛魚：昨天逛超市，我發(fā)現(xiàn)熟食柜臺的燒排骨不錯，便買了一袋?；氐郊?，本想和男友一起吃，發(fā)現(xiàn)他還沒回來，我就坐在餐桌前，把我那一半先吃了。吃完半袋，我禁不住誘惑，把剩下的也吃了。我怕男友回來發(fā)現(xiàn)我吃獨(dú)食，趕緊把骨頭裝進(jìn)塑料袋，扔了出去。我又檢查一番餐桌，發(fā)現(xiàn)沒有紕漏后，便去廚房做飯了。不久，男友回來了。當(dāng)我端著飯菜走出廚房時，男友說：“你剛吃了半斤紅燒排骨吧?！蔽乙惑@，不由自主地說：“你怎么知道的?我把骨頭都扔了呀!”男友指著茶幾，說：“以后處理現(xiàn)場時，別凈光顧著桌子，茶幾上的超市小票也要扔掉，免得留下罪證?！?/p>

尺素水草：我們學(xué)校里規(guī)定不準(zhǔn)吃零食比如冰棍之類的，但有一次，我還是忍不住買了兩根，恰巧這時候校長看到了，就問我：“哎呀，你怎么能買冰棍吃呢?”我馬上遞一根冰棍給校長說：“校長您也吃一根吧?”校長不好意思地說：“不客氣，你吃吧你吃吧!”

酒色才女：學(xué)校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。班上一貪吃女到河邊洗菜，她發(fā)現(xiàn)河面上不斷漂來瓜子瓤，于是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發(fā)現(xiàn)一坨屎從上游漂來——上面粘滿了瓜子……

雪山孤鷹：我們宿舍老五和小胖真是天生一對好朋友，因?yàn)樗麄儌z一個骨瘦如柴，一個肥胖如豬，他們之間的彼此歧視值等于零，所以相處良好。他們好得連吃飯都湊在一起，據(jù)可靠消息說，他們極為親密地在食堂互相喂飯。

我們聽后。頓感家門不幸，臉面掃地。我們非常納悶，一對同性動物怎么就能好到這種地步呢?于是，在考慮胖子的身體因素之后，我們開始逼問老五。

我問老五：“你怎么每次吃飯都跟著小胖?你就不能跟我們嗎?”

老五嘿嘿一笑回答說：“跟著他，有肉吃，他一直在減肥呢，菜里的肉全歸我……”

我們哥幾個那個暈啊

山中樵夫：我們的大學(xué)寢室對面是一座山。山上有很多的墳頭。清明節(jié)那天，山上插滿了五顏六色的鮮艷紙幡。哥幾個一合計(jì)，打算趁著清明節(jié)還沒過完，把它偷去賣了犒勞一下缺少油水的肚子。

到街上后生意不好，我們決定吆喝一下。猜拳后，一個兄弟想了半天，扯開嗓子大叫：“快來買呀，新鮮啊，剛拔的!”

兩個女孩子在公園里互相控訴自己的前男友是吝嗇鬼。

其中一個說：“你都不知道我那個前男友有多摳，他只知道自己抽煙，從來不知道給別人敬煙!”

另一個說：“嗨，我那個更別提了，他為了買個大一點(diǎn)兒的饅頭竟多走兩站地?！?/p>

一個說：“我的男友在朋友聚會結(jié)賬時，竟從他外衣口袋里掏出一大堆東西，有身份證、香煙，還有紙巾什么的，唯獨(dú)掏不出錢。待到別人把賬結(jié)了，他還在那里磨蹭!”

另一個說：“我的那位更厲害，人家干脆就不帶錢包，每次朋友聚會結(jié)束后他總是把我推在前面走，朋友們哪里好意思叫我一個女孩結(jié)賬!最可氣的是有一次我沒參加，朋友們故意把他讓在了前面，你猜他怎么著?他走到半路竟鉆進(jìn)洗手間躲了足足半個小時，別人等得實(shí)在不耐煩，把賬結(jié)了全走光了他才出來!”

一個說：“快別提了，我那位更可氣的是有晚他媽病了，他不急著叫急救車，說醫(yī)院的急救車要價太黑!好不容易攔了輛出租車，他竟和出租車司機(jī)討價還價了半天，你說這算什么人?”

另一個說：“你不說我還不生氣，你說了我更生氣，有一次我病了，人家醫(yī)生說給開人參，他說太貴，人家醫(yī)生又給改成苦參，他還嫌貴，人家醫(yī)生沒撤了，說用開水沖紅糖吧!他聽了，你猜怎么說?他說不用紅糖只喝開水行嗎?那一刻我差點(diǎn)昏厥!”

一個說：“你知道不知道我給他下了最后通牒，他竟足足跟了我半天，我實(shí)在不忍心，心軟了，覺得他離不開我。于是跟他說你別一直跟在我后面了，你想說什么就說吧!打死你都猜不到他怎么說，他說你還是把你手上的戒指還給我吧!那可是我花了足足一個月的工資買的-…我當(dāng)時就暈了過去!”

另一個說：“嗨!我那位更絕!你猜我今天來做什么來了?相親!那個混蛋竟然把我介紹給了他的表弟，他說這叫肥水不流外人田。不過我倒想看看他表弟是個什么類型!”

這一個聽后苦笑著說：“看來我們都上當(dāng)啦!我就是他表弟的前女友!我也被他介紹給了他表哥!”

新西蘭-73歲老頭要做變性手術(shù)，想有生之年滿足自己當(dāng)女人的心愿。

英國一懶漢25年拿政府救濟(jì)金，先后養(yǎng)活了4個老婆，11個孩子。

烏拉圭一飛機(jī)失事幸存者30年前丟失的錢包，30年后失而復(fù)得。

美國一女酒鬼酒癮發(fā)作，挖開男友墳?zāi)拐摇芭阍帷钡钠【啤?/p>

薩爾瓦多兩男子挖地道搶銀行，

引起地基崩塌，銀行被毀。

墨西哥一電視劇連續(xù)35年播出，現(xiàn)在已到12500多集了。

英國一男子把每天當(dāng)感恩節(jié)，12年吃掉4000只火雞。

荷蘭兩同名同姓男子同時同地喜獲千金，并取同名。

印度鐵路運(yùn)力不足，推出掛票(乘客掛車廂外)。

英國一飯店宣布，凡是成吉思汗的后代，免單!

沙特四女教師為上班方便，同嫁一汽車司機(jī)。

美國男子馬路邊揀硬幣10年，累積10萬美元。

全球變暖冰川融化，北極熊覓食被淹死。

俄羅斯一240斤婦女用體重壓傷劫匪。

加拿大一家庭6年遭3次雷劈。

搞笑婚姻問答

1老婆和別人接吻、擁抱，我能原諒她嗎?

你說的老婆也是別人的吧，暈!

2結(jié)了婚以后才遇到一生中的最愛怎么辦?

沒關(guān)系，放心好了，以后還會遇到更愛的。

3上班無聊啊，發(fā)個無聊帖：你們老公會吻你們腳底嗎?

Kao，你老公是熊嗎?

4老公打死不承認(rèn)在外面有外遇，怎么辦?

廢話，都打死了還承認(rèn)個P啊!

5猴和豬真的不合嗎?

主要是飲食習(xí)慣不同。

6男人喜歡豐滿的，還是干瘦的?

你指的是包子，還是雞爪子?

1顧客沖進(jìn)來直奔前臺：“小姐，給我來一個莫斯科雞肉卷。”

我：“對不起，我們只有墨西哥和老北京的。”

顧客：“……那我要莫斯科的。”

我：……

2中年婦女過來點(diǎn)餐：“給我一個麥當(dāng)勞。”

我：“不好意思，我們這是肯德基。”

女：“哦!那給我來個肯德基?！?/p>

我：無語，掉頭我就走了，實(shí)在不知道怎么跟她說了……

3一名顧客走到前臺。

顧客：“給我一個小碗?！?/p>

我：“啊?”

顧客指指菜單我才明白是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊9”

顧客：“蘋果的。”

我：“啊?對不起從沒賣過蘋果的。”

顧客：“那個綠色的是什么?”

我：“哦，那是蘆薈口味的?！?/p>

顧客：“蘆薈?那不是花么，能吃么?”

我：“能!”

顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧?！?/p>

我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡昧的?！?/p>

顧客：“那黑色的是什么?”

我：“那是巧克力的?！?/p>

顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧?”

我：(超級興奮，可算猜對一回)“是。您要幾個?”

顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去?！?/p>

我：……

4一位顧客走到前

顧客：“我要草莓新地?！?/p>

我：“好，一個草莓圣代。”

顧客：“不是這個。我要草莓新地!”

我：“嗯?哦，麥當(dāng)勞叫新地，肯德基叫圣代。都一樣，我們這里是肯德基?！?/p>

顧客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一樣啊。”

我：“對，先生您真聰明!”

顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

我：……

5一個老大爺?shù)角芭_點(diǎn)餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：“我要一個哥西墨!”

我當(dāng)時真的不想干了!

6一位顧客掏出2張優(yōu)惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走?！?/p>

我：“漢堡要辣的，還是不辣的?”

顧客：“嗯?！?/p>

我：“漢堡要辣的，還是不辣的?”

顧客：“嗯?！?/p>

我：“你漢堡是要辣的還是不辣的?”

顧客：“嗯?！?/p>

我：……

7我：“歡迎光臨肯德基。請問需要點(diǎn)什么?”

顧客：“請問附近麥當(dāng)勞怎么走?”

我：……

紅太狼與芊芊

我和芊芊既是一對男女冤家，又是一對同桌冤家，我倆平時關(guān)系非常要好，但芊芊對我特別厲害，極盡整人之能事，也許看我脾氣特好，她常對我大喊大叫，而我抱著“好男不和女斗”的原則，總是逆來順受。這樣，我倆吵了好，好了吵，關(guān)系還是很好。

一日，芊芊又對本少爺大發(fā)無名之火，這次，我終于忍無可忍，再沒有讓著她，和她唇槍舌劍地大吵起來。誰知，見輕易不動怒的我“發(fā)威”了，芊芊反而安靜下來，她反思了一下，溫柔地問我：“我真的有那么可怕嗎?”

我咬牙切齒地答道：“那當(dāng)然，比紅太狼就差一個平底鍋了?！?/p>

瞬間。有文具盒飛過來的聲音……

物理謀貧嘴

一次上物理課的時候。

物理老師： “今天教大家導(dǎo)電的原理?！?/p>

之后他做了一個并聯(lián)的裝置，一頭是電瓶，一頭是燈泡，老師拿著電線的兩頭對我們說：“同學(xué)們!假如我把這兩頭在我手上面接起來會發(fā)生什么現(xiàn)象呢?”

這時，芊芊小聲地說：“老師，你是不是要自殺啊!”

老師：+％#％％…

美女的擔(dān)心

一次上自習(xí)課，芊芊不想做作業(yè)，總在瞎搗蛋，見本少爺在專心做作業(yè)不理她，于是調(diào)轉(zhuǎn)身子，想和后排的女生小容搭話，小容正低下頭憤筆疾書，劉海遮住了半邊臉。

芊芊夸張地大叫著說：“小容，你的頭發(fā)遮住了一只眼睛，會把11看成1的”

干嗎罵我

課余時間，我和芊芊總是在一起下五子棋。這天，剛下完兩盤棋，上課鈴響了，這一節(jié)是歷史課。

歷史老師上課期間，突然叫起芊芊，讓她回答問題。

老師：“明朝的開國皇帝是誰?”

芊芊站了起來不停地：“嗯哦啊那個……”

我就在下面小聲提醒她說：“朱!朱!朱!朱!”(朱元璋)

芊芊生氣地大聲對我說：“我不會你干嗎罵我是豬……”之后哭了。

老師一頭霧水。

我狂汗……

男生示愛

芊芊雖然是個“小刺猬”，可她長得唇紅齒白，恍如葉樹花堆，看著都養(yǎng)眼，我和她同桌，令諸多男生傾慕。有一次，班上的“四大天王”之一——搗蛋大王云飛趁課余之際，在芊芊桌上刻下“我愛你”三字。芊芊惱怒，無奈字乃刀刻擦之不去。偶們皆謂云飛有膽量。不想第二日。等芊芊離座，我瞧了一眼之后，立即喚來眾男生，大家圍將上去，不禁嘩然。原來，三字之后又加刻了四個字：塞北的雪。

上課吃零食

有一次，上數(shù)學(xué)課，芊芊在下面吃蛋黃派，并要我?guī)退餮谧o(hù)。

突然，數(shù)學(xué)老師指著芊芊說：“你說說‘派是什么(就是3.1415926那個圓周率)?！?/p>

我趕緊捅捅她，正一心吃蛋黃派的芊芊站了起來，脫口而出：“蛋黃派!好吃的東西!”

老師：“％#％+％!還有巧克力派呢。”

跑得協(xié)的原因

芊芊的體育成績很好，每次跑步

比賽，她都名列前茅。

有一次，閑聊中，我問芊芊：“你每次百米跑都能拿冠軍，有什么秘訣嗎?”

芊芊：“當(dāng)然了，因?yàn)槲倚r候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結(jié)果就越跑越快了?！?/p>

禮物的含義

這天，我過生日，就召集了一些好友在家里開生日PARTY，芊芊也如約而至。朋友們走后，我拆開一個包裝盒，禮物是兩只粉嘟嘟的小豬，圓圓的身子，鼻頭對鼻頭。我試著分開它們，很快又被一根白線拉到一起。這是一對情侶豬，寓意“難舍難分，一生同心”。

大家覺得很好玩，有一男生試著把兩只小豬再度拉開，然后問：“哈，你們說說他倆在干啥?”

芊芊脫口道：“吃面條?！?/p>

我們笑得捂住了肚子……

全部上交

那節(jié)物理課剛好被安排在課間操之后，所以大家都很拖拉，去小賣部的、去外面閑逛的，總之就是物理課遲到的特別多…我們班的兩個男生從小賣部剛回來，手里還拿著幾包準(zhǔn)備上課吃的方便面，物理老師將他們攔了下來，要他們交出那幾包方便面，才放他們走。正巧我和同桌去廁所回來。

物理老師：他們剛剛?cè)バ≠u部，把方便面交過來了，你們是不是也要把東西交過來呢?

我和同桌愣了下，心想：老師，你莫名其妙地讓我們交出什么來?

最后，我同桌冷冷地回了一句：老師，我們?nèi)恕?/p>

老師：#％……

六月種樹

數(shù)學(xué)老師不算幽默，但是說出的話都是比較冷的。某日，說數(shù)學(xué)題目

數(shù)學(xué)老師：這道題目應(yīng)該求它的什么值呢?

某同學(xué)：眾數(shù)1

數(shù)學(xué)老師：種樹三月份去種就好了，現(xiàn)在已經(jīng)是六月份了，種下去樹容易死，知道么?

眾同學(xué)：#％……

漁家兄弟

某日，語文老師講評考卷，主要是修改病句…原句大概是：漁家兄弟和周星馳等大腕一起走入《藝術(shù)人生》欄目為觀眾獻(xiàn)上一曲蒼涼悲壯的漁歌。

這句是沒有錯的，但是我一直認(rèn)為它是病句，原因是“漁家兄弟”并不是大腕。然后一直和老師理論，怎么都沒結(jié)果，后來老師沒耐心了，說：等大腕，說明有其他大腕不行么?李谷一行不行?

我：李谷一???

我們愣住……

英語翻譯

我們英語老師身體不好，所以總是讓人代課。代課老師換了一批又一批。某日又來了一個新的英語老師，教的內(nèi)容是合成詞……

老師：下面這個詞大家猜猜是什么意思——go between!

同學(xué)：一起走。

老師：給你們一點(diǎn)提示，就是在一男一女中間那個人叫做什么呀?

同桌和我異口同聲地答道：第三者……

于是，老師和同學(xué)的鄙視眼神一齊飄來……

創(chuàng)業(yè)指導(dǎo)

創(chuàng)業(yè)指導(dǎo)課上，老師給我們放了個片子，說的是“一把小閹刀創(chuàng)造多少財(cái)富?！?就是闡雞創(chuàng)造財(cái)富)…

一記者采訪農(nóng)民。

記者問：你這個刀有什么特殊呢?

農(nóng)民答：閹完自己的雞，還能閹別人的。

50元掉廁所必打電話

一、打110。防止發(fā)生哄搶事件。

二、打120。因?yàn)閹由睢寤?，有可能失足溺入廁中，或跌成重傷?/p>

三、打122。有人跌入廁所后，可能引來大量人群觀望，觀望人群一直排到馬路上，引起交通堵塞。

四、119、110一起打。因?yàn)槿巳阂欢?，就有可能發(fā)生打砸事件。

五、打121。因?yàn)榭赡芡蝗槐l(fā)大風(fēng)雨，造成山洪暴發(fā)或河水暴漲，廁所將有可能被淹沒，而在廁所里撈錢的人可能躲避不及，以致發(fā)生意外。

六、打114。詢問廁所所屬單位電話，找到廁所所屬單位有關(guān)負(fù)責(zé)人，然后想法將其秘密看守，以免在入廁撈錢發(fā)生意外后，防止其外逃。

七、打160。入廁所撈錢有可能是個漫長的過程，在這個漫長的過程中需要心靈的撫慰，才不致因?yàn)橐庵鞠炼a(chǎn)生自殺念頭。

八、打117。因?yàn)闀r間長，而手機(jī)時間不準(zhǔn)，手表沒帶，而廁所昏暗，不知入廁撈錢到底花了多長時間，如果發(fā)生意外，公安展開調(diào)查，時間是少不了的筆錄內(nèi)容之一。

一、最痛苦的是，眼看著別人吃分手飯，喝分手酒，自己卻孑然一身，獨(dú)自喝著悶酒。

二、為了手機(jī)費(fèi)而節(jié)約飯費(fèi)，只好吃廉價菜，從人群中擠出來時發(fā)現(xiàn)手機(jī)竟然被偷。

三、如果僅有的一片肉都可以讓這個菜成為“葷菜”，那么有些女生因?yàn)槟行詭煾档恼疹櫞虻胶芏嗳猓缓蠛敛涣羟榈貙⑷鈦G掉簡直是一種“焚琴煮鶴”的行為。

四、自己喜歡的菜還有，看起來盤子里的肉片很多，但師傅的勺子不知道怎么一顛，肉都掉下去了。

五、排了很長時間的隊(duì)，輪到自己時剛好最喜歡的菜沒有了!

第一次追妞

大一那年，老莎愛上了藝術(shù)系的美女丹，情詩倒是寫下了多半本兒，可是“心事重重?zé)o人知”，丹始終對他若即若離。

傳說有一天，老莎終于在去自習(xí)室的甬路上等到了丹，死說活說地爭取到了一個跟心上人對話的機(jī)會，丹卻告訴他最多只聽三分鐘——我本將心向明月啊，奈何明月照溝渠!

老莎又羞又急又興奮又惶恐，滿肚子的話一時竟不知從何說起，抓耳撓腮地憋得滿臉通紅。最后竟然鬼使神差地冒出一句：“我的憂傷／固你的照耀／升起一圈淡淡的光輪……”

丹不耐煩了，抬起手腕看了一下表。老莎立刻心領(lǐng)神會，又覺得對方傷了自己的自尊，認(rèn)為很有幾分辯白的必要：“不想聽我說了是嗎?那就不勉強(qiáng)了——我是個很有味兒的人?！?/p>

丹顯然對他這句不咸不淡的話感到不滿，撩起眼皮來看了他一眼，甩下一句“沒聞出來”，頭也不回地走了。

老莎呆愣愣地半張著嘴站在路邊，把躲在樹后的室友笑得“滿臉只剩兩條縫，一個洞”，“有味兒”一詞也因而不脛而走，成為一個典故，在班里風(fēng)行了好一陣子。

第二次追妞

被丹的傲氣擊敗了的老莎沒有消沉多久，很快，他又調(diào)轉(zhuǎn)航向，愛上了英語系的系花小語。小語在老莎的死纏濫打下，終于和老莎聊聊我我地出雙入對了。無奈好景不長，見一個愛一個的老莎太愛拈花惹草，有一次，老莎正在QQ上和一個MM柔情蜜意地和詩對歌時，被小語撞見，老莎這次可是惹怒了紅顏，任憑老莎如何解釋，美女小語再也不肯原諒他。暑假過去了，秋葉黃了，小語去了一個單位實(shí)習(xí)，老莎每天給小語寫情信想讓美女回心轉(zhuǎn)意，有一封信是這樣寫的：

“自從離別以來，3個月沒有見面。一日不見就如隔三秋，何況3個月?我整天借酒澆愁，夜深人靜之時，我常獨(dú)飲啤酒，遙望你的住所方向，把對你的思念融入啤酒化為濃濃

的相思之情，真是‘衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴啊!”

小語對老莎所有的情信一律不回，這次，破天荒回了一封信，僅一句話：

“啤酒喝多了，發(fā)胖了吧?那就換條寬松點(diǎn)的皮帶吧!本小姐已有心儀之人了!”老莎讀信后暈倒……

第三次追妞

大二那年，老莎暗戀上了中文系的才女若兮，他每天屁顛屁顛地跟在若兮的后面，為她打水、買早餐、送夜宵，樂此不疲。老莎的死黨小魚看到若兮從來就沒對老莎展開過她那嫣然燦爛的笑臉，于是勸老莎說：“唉，流水有意落花無情啊，她不會看上你的，算了吧。”

老莎：“你等著，總有一天，我要抱得美人歸!”

一個月后的一天，小魚看到老莎的眼睛黑青，連忙關(guān)心地問老莎說：“你的眼睛怎么啦?”

老莎：“我昨天在學(xué)校給人打的。”

小魚：“為什么被打?”

老莎：“昨天下課的時候，我看見若兮夾著書去圖書館，于是跟在她的后面，這時我看見她的裙子夾在屁股縫里，我覺得很不舒服，所以幫她拉出來……結(jié)果就被打了左眼。”

小魚再問：“那右眼怎么又黑青?”

老莎無奈地說：“因?yàn)楸淮蛴X得很害怕，所以我又幫她塞回去?！?/p>

小魚暈倒……

第四次追妞

情種老莎的風(fēng)流韻事說出來有一籮筐，不過，被譽(yù)為“風(fēng)流才子”的老莎雖然屢戰(zhàn)屢敗，卻愈挫愈勇，大四那年，他又頗有艷福地和音樂系的一個MM南茜纏綿上了。

有一次，老莎和南茜在校園的南湖邊約會，他倆依偎著，充滿柔情蜜意。

南茜：“才子，你愛我嗎?”

老莎：“當(dāng)然，我愛你勝過愛自己的生命?！?/p>

南茜指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話?！?/p>

老莎立即轉(zhuǎn)身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。

南茜：“哦，天啊1你干什么去了?”老莎：“沒什么，我買了一個救生圈!”

南茜暈倒……

不難預(yù)料，才子老莎的這次戀情又無疾而終……

1老子被老子研究會的會員們從會長位置上選下來了，因?yàn)樗粊碣澲I不到資金，沒錢管代表吃飯喝酒。

2孔子到某文化傳播公司應(yīng)聘被拒，因?yàn)樗粫X筋急轉(zhuǎn)彎，不知道“米的媽媽是誰”。

3曹雷芹申請加入“紅學(xué)會”被拒，理由是，他既沒有紅學(xué)方面的研究論文，也沒有獨(dú)立著作，就一本《紅樓夢》還是與高鶚合寫的。

4愛因斯坦應(yīng)聘某大學(xué)物理系教授失敗，理由是，發(fā)表論文數(shù)量不夠，只有1905年發(fā)表過5篇，還有一篇講相對論的到現(xiàn)在很多人仍看不懂。

5魯迅申請某市簽約作家被拒，理由是，沒有長篇小說，也沒拿過什么文學(xué)獎，只會寫點(diǎn)雜文罵罵人，斗斗氣。

6錢鐘書在定期考核時被未位淘汰，因?yàn)樗葲]有獲得過省部級以上獎勵，也沒有出席過任何規(guī)格的學(xué)術(shù)研討會。

7瞿金應(yīng)聘某天文物理實(shí)驗(yàn)室工程師被拒，因?yàn)樗骞俨欢苏f話聽不清，《時間簡史》也只能算科普讀物，還那么薄。

8諸葛亮到某企業(yè)求職被拒，因?yàn)樗醭雒]，沒有兩年以上實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，被認(rèn)為只會夸夸其談，騙騙劉備、張飛而已。

9王羲之申請參加書法協(xié)會被擋在門外，因?yàn)樗麤]有書法方面的論文，譬如《論(蘭亭序>的真?zhèn)巍贰锻豸酥疄楹螑垸Z?》等等。

1O關(guān)漢卿應(yīng)聘北京某劇團(tuán)編劇被拒，因?yàn)樗麤]有北京戶口，外語沒過六級，計(jì)算機(jī)沒等級證。

學(xué)校走廊安上攝像頭之后

前一段時間總有這樣的新聞出現(xiàn)：有的校園有暴力行為，學(xué)生被群毆：還有夜晚竊賊跳進(jìn)校長辦公室偷走校長的公文包；甚至有校園人員在學(xué)校教室大小便…于是某學(xué)校根據(jù)上級指示在校園各個角落都安了攝像頭。

一個月以后沒有發(fā)現(xiàn)重大案件，但是負(fù)責(zé)攝像頭的老師依然很負(fù)責(zé)地把所有攝像頭里面的內(nèi)容在電腦上看了一遍，不看

1教職員工不檢點(diǎn)行為

晚自習(xí)放學(xué)后，有兩個老師相擁在一起，老師戴上眼鏡仔細(xì)辨認(rèn)了一下，原來是兩個都已經(jīng)結(jié)婚有了孩子的一男一女老師，兩個人擁抱了一會，還回頭看看鏡頭這邊，可能想起了這個攝像頭。

2學(xué)生肆無忌憚接吻

下課后，鈴聲剛落，從一個教室里沖出兩個學(xué)生，一個穿著藍(lán)色長褲，一個穿著藍(lán)色裙子，兩個人竟然沖著鏡頭接吻，還伸出手來打出一個英文字母V來，看來他們認(rèn)為自己已經(jīng)“勝利地完成接吻”了。

3老師賣學(xué)生假期作業(yè)

學(xué)校大門外來了一個收廢品的，他的身影一直延續(xù)到一個教研室，于是一個老師出來將大捆大捆的書本遞給他，他用桿秤稱了一下又一下，總共10大捆，收廢品的聲音很清楚：“一共120元錢?！?/p>

4窮孩子和富孩子的交易

放學(xué)后，大多數(shù)學(xué)生走了，有兩個在大門口沒有離開。一個說：“昨天的作業(yè)錢給你，1O元?！绷硪粋€沒有抬頭，聲音很無奈：“今天作業(yè)太多了，不能給你寫了。”“給你漲1倍，咋樣?”

5校長對局長說實(shí)話

聽說局長來了，因?yàn)樯线呏甘菊f“擇校費(fèi)完成了使命，不能再收了?！本珠L和校長談了很久，校長送局長出來，在走廊上，校長的聲音好像很懇求：“不收了，花啥?”語言很簡單，但很真實(shí)。