不祈禱的原因

老師：喬尼，坦白地告訴我，你每天吃飯前祈禱嗎?

學生：不，老師。我不需要這樣做，我的媽媽是一個非常棒的廚師。

姓什么

同事老王家的閨女今年上高二了。聽老王說她閨女現(xiàn)在有了早戀的苗頭，有個姓張的男生老給她閨女打電話。

那天，我去老王家做客的時候，正好趕上老王對這段青澀戀情圍追堵截。那個男生又打來了電話，接電話的正好是老王。沒說幾句，電話就掛了。老王生氣地說：“我一猜就知道是他打來的，一詐一個準兒。”

我好奇地問她：“你是怎么詐出來的?”

老王說：“一上來我就問他姓什么，他說他姓李。于是我又問他叫什么呀，結果他說他叫張強?！?/p>

臭味相投

女兒晚上不想刷牙，媽媽對她說：“你不刷牙就睡覺，那牙齒就會長蛀蟲，有口臭。幼兒園的小朋友就不跟你一起玩了!”

女兒馬上安慰媽媽：“不用擔心。我會專門去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”

奇妙的縮寫

英語課上，老師說：“美利堅合眾國可縮寫為u，s，A，人的名字也可以縮寫，比如王華可以縮寫為W，H……”

然后，老師讓幾位同學到黑板上用英文縮寫自己的名字。衛(wèi)純在黑板上縮寫了自己的名字后，滿臉通紅地回到座位上，大家仔細一看，原來她名字的縮寫是“w，c”。

老外學漢語

在漢語詞匯里，“娘”和“媽”是同義詞，都指母親。一位到中國學漢語的英國留學生，看上了一位漂亮的中國女生。于是他給這位女生寫求愛信，但一時忘了“娘”字怎么寫，便自作聰明，以“媽”代“娘”，于是情書的開頭寫成：“親愛的姑媽……”

有來有往

有位教授，很有藝術家風度。一天。他在去大學的途中遇見了一個擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。

教授看了看小孩，和藹地說：“孩子，如果你能把臉洗洗干凈，我就賞你6個便士?！彼麆傉f罷，那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他6個便士。

但那孩子又把錢還給他，說：“先生，這6個便士我送給你，請你去理發(fā)店把頭發(fā)修剪一下。”

長度單位

在我讀小學的時候，有一次上公開課。老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什么啊?”

這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就找他回答啦?！袄蠋?，是米!”

“不錯!不錯!請坐下。”

“可是，有誰還知道有什么呢?”

這時候，平時學習最最落后的同學也舉手了，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會?！袄蠋?，還有菜!”

坐井觀天

語文課，講《寓言二則》，一則是《坐井觀天》，一則是《亡羊補牢》……

我：“請同學們自己在下面小聲讀一讀課文，只讀《坐井觀天》就好!”

一個坐在第一排的孩子，大聲且非常有感情地讀道：“坐井觀天，坐井觀天，坐井觀天，坐井觀天，坐井觀天……”

我：“……孩子，我是讓你讀課文《坐井觀天》，不是只讀那四個字?！?/p>

父與爹

老師：“父就是爹，爹就是父。究竟什么時候寫父，什么時候該寫爹呢?”

小新：“忙的時候將爹寫成父，閑的時候將父寫成爹?！?/p>

老師：“為什么?”

小新：“爹的筆畫比父的筆畫多一倍呀?！?/p>

老大徒傷悲

校長：“你上課為什么淘氣，不好好聽講呢?”

學生：“我聽著沒多大意思?！?/p>

校長：“你已經是初中生了，難道還不知道‘少壯不努力，老大徒傷悲的含義嗎?”

學生：“這句話的含義我懂，可是我是家里的老二啊!”

一天傍晚，在一條偏僻的大道上，一個小男孩騎自行車把一個老大爺碰倒了，老大爺跟小男孩說：“路這么大，一個人也沒有，為什么你偏偏撞到我，”小男孩說：“老大爺，你看這條路上。一個人也沒有，不撞你。我難道還有其他人撞嗎?”

爸爸：“你又把鄰居的小孩給打哭了?你知道人家會說些什么嗎?”

兒子：“我知道。他們都說我和你小時候一模一樣?！?/p>

爆絲：李曉偉薦

男生寢室滅蚊絕招

夏天來了，寢室老大掛起珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈……”

二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了!”二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”……

蜷縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦……”

眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們!!!”

最亂的宿舍

本學期學校組織學生軍訓，為期10天。最后那天早上，副校長帶著各班班主任到軍訓基地驗收。檢查完內務，觀看了操練，就開總結大會。

會上，副校長當場宣布這次軍訓獲得前3名的班級。接著又點名批評表現(xiàn)得最差的班級，特別在提到5樓8號寢室時，語氣非常嚴厲：“那間寢室是我見到的最亂最臟的一間。我就不明白了，難道這就是你們1O天軍訓的收獲嗎?請5樓8號寢室的同學站起來。讓大家看看……”

這時，總輔導員從座位上站起來，走到副校長身邊，對著副校長耳朵說了句悄悄話……哪曉得，副校長面前的話筒卻把他的話泄了密：“不好意思，我忘記告訴你了，那間寢室是我們學校的輔導員住的……”

跳舞

某軍校舉行元旦聯(lián)歡會，女教導員肩負著組織節(jié)目的重任，趕緊找來小玉等幾名女生排練舞蹈。

剛在操場排練完，小玉就氣沖沖地找到女教導員：“教導員，你教我們的舞步太難看了，那些男生們實在瞧不下去了，一個個都想跑。”

女教導員拍了拍她的肩膀：“別怕，我再教你幾招軍警擒拿手，看他們誰還跑得掉!”

小玉：％#％……

吃米飯

男友說他們大學宿舍幾個哥們兒去吃蓋澆飯。4個大男生要了3個素菜，不到20塊錢。蓋澆飯的米飯是贈送的，他們一個人吃了六七碗，硬生生把那個飯館的那一電飯鍋米飯吃完了……

老板對他們說：吃了那么多米飯，象征性給點兒米飯錢吧?

他們說：老板，這次不要收我們米飯錢了，我們以后多來幾次你這里吃飯就是了。

老板一聽，趕緊說：這次就不要你們的米飯錢了，你們以后不要來就好了。

星星

兒子：“爸爸，領章上有幾顆金星的兵是干什么的?”

爸爸：“那是軍隊的司令?！?/p>

兒子：“這么說，上帝就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他那里的星星多得數(shù)不過來!”

校園十八怪

少男少女談戀愛，“瓊瑤”“德華”隨身帶。

港臺歌曲哼起來，人人都會玩雀牌(麻將)。

書本筆墨到處甩，晚上自習開小差。

作業(yè)拿錢請人改，錯把聶耳當老外。

考試猶如吃“冰塊”，開學小車排成排。

老師周末掙外快，因“財”施教做買賣。

家庭作業(yè)用車載，書包成了食品袋。

三天兩頭繳費來。小商小販站成排。

爺爺奶奶候門外，文憑也能用錢買。