也許，你跟你的婆婆互愛互助，情同母女；

抑或，你們并沒有那么的投緣，保持著恰到好處的距離，相敬如賓；

而如今，小家伙的誕生，讓你們原來的關系發(fā)生了變化——婆媳住到了同一屋檐下，在照顧孩子的名義下朝夕相處。在育兒的問題上，你們的矛盾和沖突似乎比以往任何時候都要多得多。

生活和教育背景各異的兩代的共同照顧孩子，婆媳關系中的矛盾和沖突就這么自然地發(fā)生了……

婆婆和媽媽會發(fā)生哪些沖突?為什么?能避免嗎?本刊和新浪親子頻道做了聯(lián)合調查。

婆媳沖突的那點事

碰到些瑣碎事兒，我們總是脫口而出：“唉，婆婆媽媽”。

的確，在帶孩子這件事上，讓婆婆媽媽們產(chǎn)生沖突的其實都是一些不那么大的事兒，矛盾的內(nèi)容，家家戶戶也都差不多——

快樂晨長：我和婆婆最大的分歧在于：我要寶寶時時刻劉保持干凈，可婆婆卻認為，不干不凈吃了沒病。

像烏一樣菲：婆婆說大夏天12～14點帶孩子出去曬太陽最補鈣，弄得我家妞到現(xiàn)在皮膚還很黑。真吃不消!

誠來誠往：我主張少抱孩子，讓孩子學會自己睡覺，婆婆則喜歡成天把孩子抱在手上，還搖來晃去；我主張定時定量地喂孩子，婆婆則是孩子一哭就認為她餓了。

天健媽媽：我給寶寶買了專用的嬰兒洗衣液，可婆婆給寶寶洗衣服的時候常常忘記放，用清水沖沖就了事，還振振有辭地說小孩的衣服不臟。

豆豆的空間：母乳最好誰都知道，可我婆婆卻總是說我的奶水太稀沒有營養(yǎng)，我聽了很生氣，恨不得跟她吵一架。

天翼媽媽：我婆婆很速信，什么狗牙啊護身符啊都往寶寶身上戴，我特別反感她這樣做，常常趁她不注意把這些東西取下來。結果就可想而知了。

媽媽的抱怨——

樂樂媽：我把婆婆氣走了

雖然，在婆婆正式“入駐”我家之前，我已經(jīng)做好了充足的思想準備：婆婆不比媽媽，帶孩子的時候發(fā)生矛盾是必然的，看在她辛苦幫忙帶孩子的份上，我一定要忍讓再忍讓。然而，未曾料到，沖突累積下來最后竟演變成了一場家庭“大戰(zhàn)”。

寶寶出生不過一個星期，婆婆就不顧我的反對，堅持給她把尿。可憐的樂樂不停地掙扎，嗓子都哭啞了還不肯尿。

每次我抱著樂樂喂奶，婆婆就在一旁“嚴陣以待”并加以評點，“怎么還在吃啊”，“你 的奶這么稀啊”。后來，寶寶只要一哭，婆婆就張羅著讓月嫂泡奶粉喂她。42天體檢，樂樂重了2公斤，身高也長了不少，而另一個純母乳喂養(yǎng)的寶寶，體重才增了0.5公斤。婆婆這下子得意了，說：“你看，現(xiàn)在的奶粉質量就是好，孩子吃了長得多快?！本瓦@樣，在婆婆的游說下我停止了母乳喂養(yǎng)——直到現(xiàn)在，我想起這件事還后悔。

月子坐完月嫂走了，我和婆婆成了帶孩子的主力，大小矛盾天天不斷，終于到了爆發(fā)的那一天。7個月的樂樂吃飽了，還眼巴巴地盯著大人碗里的飯菜。于是，婆婆夾起自己碗里的鹵鴨，放到樂樂的嘴邊，樂樂舔了一口。我簡直是驚呆了，吃過的!咸的!這是我一再堅持不給孩子吃的。我一把奪過那塊鹵鴨，往垃圾桶一扔，“吃什么吃!”婆婆的臉也拉了下來。結果就是婆婆收拾自己的東西回老家了，她說她已經(jīng)忍了我很久。

我挺后悔的，婆婆有很多理念不對，但我的脾氣和態(tài)度也不好?；蛟S，我該找個機會向她道歉。

婆婆有話說——

天天奶奶：我的經(jīng)驗怎么就過時了

我到農(nóng)村插過隊，當過工人，年輕的時候就沒有讀過什么書，所以，我不可能像我兒媳婦那樣，成天捧著書，照著書上的法子來帶孩子。

我的兩個孩子都是我自己一手帶大的，那時候又沒有什么專家指點這指點那的，也沒有聽說過要補魚肝油補鈣補鐵補鋅，孩子不也長大了，還都上了大學——這證明我養(yǎng)孩子不比人家差啊。可是，天天媽媽卻總覺得我養(yǎng)孩子的方法過時了。

我要給天天把尿她不讓，現(xiàn)在天天8個月了，大熱的天還包著尿不濕，讓人看著就難受；我要讓天天趴著練習抬頭她不讓，3個月體檢時兒保醫(yī)生批評說，孩子抬頭不好，得多練習。“吃”上面的矛盾就更多了，天天3個月大，我給他喂米湯，他媽媽氣呼呼地說：“小孩子6個月之內(nèi)都應該吃奶的!”天熱了，我要給孩子喝點糖水，他媽媽也反對，說奶里含的水已經(jīng)足夠了。但是，孩子的尿黃黃的，這明明就是缺水嘛。

許多時候，我都是忍字當頭，很少跟她當面爭什么。周末她在家，她要給孩子吃什么、怎么吃都是她做主；平時她上班，我就按照我的法子來喂孫子。

避免和解決沖突的明智之舉

避免經(jīng)常性的婆媳育兒沖突，需要運氣和耐心；而完全避免或徹底解決婆媳育兒沖突，則需要智慧，先來看看3位聰明媽媽的做法——

優(yōu)悠媽媽“借水行舟”3法寶

在優(yōu)悠的養(yǎng)育過程中，婆婆算是個大功臣，而我屬于只說不練的類型，每天要上班。有了育兒沖突，我巧妙借力——

1別人的做法很重要

優(yōu)悠出院回家，老人說孩子小不能開窗子，有人趕快抬出醫(yī)生的話，“一定要通風!”兩代人育兒觀念不一致時，別人尤其是較有權威的人的說法、做法往往能平息矛盾。

2書本的知識很重要

婆婆經(jīng)常滿屋子逭著優(yōu)悠喂飯，變著法子哄他吃下去，而我則是讓優(yōu)悠靜靜坐著吃，只要他好好吃就不和他說話。我翻出育兒書籍讓婆婆看書上的說法，婆婆看了深受啟發(fā)。

3老公的行動很重要

婆婆一直怕優(yōu)悠摔跤，總是抱著他，出去了也不讓他和小朋友一起玩，怕傳染上細菌。后來有幾次我們一起出去玩，老公把優(yōu)悠直接放在地上，爺倆一起跑著跳著，優(yōu)悠摔跤了自己爬起來；老公還讓優(yōu)悠主動跟小朋友打招呼，優(yōu)悠玩得特別開心。如此一來，婆婆很快就被說服了。

壞壞媽我們婆婆有分工

自從我上班后，白天孩子基本部由婆婆帶，晚上和周末我?guī)?。我和婆婆不僅僅是時間上的分工，在帶孩子的側重點上也有分工。我的性格活潑、開朗、愛玩、愛鬧，所以陪孩子玩、陪孩子瘋、陪孩子閱讀以及做親子游戲等就由我負責。孩子的衣食住行則由婆婆一手操辦，這樣做有3個原因：

1婆婆比我會烹飪。

婆婆每天能變著花樣給寶貝做各種好吃的，而我這個當媽的自己想吃什么還得讓老公做，就別提給孩子做了。

2婆婆比我更細心。

在孩子的衛(wèi)生上婆婆比我還講究，比如：平日里孩子的碗筷婆婆都是定時消毒、獨立存放，灶具也是另有一套；衣服還用特別為壞壞準備的專用洗衣機清洗；喂飯時不許用嘴先嘗咸淡后給孩子喂，不許用自己的筷子給孩子喂等等——這可都是非常好的衛(wèi)生習慣呢。

3婆婆比我耐性好。

有時晚上我哄壞壞睡覺，若是哄了一個多小時他都不睡，我就忍不住要發(fā)火了。婆婆則會繼續(xù)耐心地講故事，不停地“絮絮叨叨”，直到壞壞睡著。

Jeffrey媽媽我家的“規(guī)范化”管理

和大多數(shù)家庭一樣，我家的陣營分為兩個：老公和我屬于科學書本派，爺爺奶奶屬于傳統(tǒng)經(jīng)驗派。怎么才能

融洽地帶好孩子，經(jīng)過一番切磋和商議，我們達成了這樣的共識：1，要尊重父母，心懷感激。2，求大同存小異。3，不可故步自封，各持己見。4，就事論事，不要擴大是非。

有了原則，還需要規(guī)矩，我們定下了一份嚴格細致的家庭守則，并根據(jù)情況不斷添加和修訂：

1爺爺奶奶不是為了孩子而活，要有自己的興趣愛好，絕不能為了孩子而放棄自己的人生。

2爺爺奶奶也要對孩子的性格和前途負起責任，在有規(guī)矩的前提下給孩子最大的自由。如果爺爺奶奶過于溺愛，將可能導致他們和孫子骨肉分離的局面。

3孩子的教育由爸爸媽媽負責，爺爺奶奶可提出建議，但最終由爸爸媽媽決定。

4孩子的飲食、穿著由媽媽負責，爺爺奶奶可以給予意見、協(xié)同配合。

5有任何分歧，雙方都必須及時溝通，不可各持己見、軟抵抗。

6爸爸媽媽推薦的育兒文章，爺爺奶奶要認真閱讀，大家一起討論、交流，達成共識。

在隨后的日子里，我們因為新舊觀念的不同，在育兒上產(chǎn)生了很多分歧和矛盾，但是本著以上規(guī)矩，我們時刻提醒著自己尊重感激為先，注重解決問題，從來沒有傷害過誰的感情，一家人的感情比任何時候都更深厚。

專家觀點：沖突是煩惱，更是機會

章淼榕

婆婆和媳婦畢竟是兩代人，在養(yǎng)育孩子的觀念和做法上不一致是很自然的。但若由此引發(fā)矛盾、沖突，甚至“大規(guī)模戰(zhàn)爭”，那就值得深思了。首先需要捫心自問的一點：婆媳育兒沖突的根源真的是育兒這件事情嗎?或許彼此內(nèi)心的不理解、看不慣由來已久，現(xiàn)在不過是借著“育兒”集中爆發(fā)而已。又或許在共同育兒的合作中，“距離美”被打破了，婆媳關系這才呈現(xiàn)出真實的面貌。

在婆媳這場以“為了孩子”為名義的戰(zhàn)爭中，年輕的媽媽千萬別一個勁糾纏在“剪不斷、理還亂”的愛恨情仇之中，不妨讓自己時而跳脫出來，進行一些有利于成長的思考。也許你會悟到：沖突是煩惱，更是機會。

你可以有機會檢視伴侶的成熟度以及夫妻關系的質量

在這一事件中，年輕的爸爸起著舉足輕重的“雙面膠”作用。如果他能夠正視婆媳雙方的立場，恰到好處地充當聆聽者、和事佬角色，在母親和愛人之間巧妙地周旋與協(xié)調，自然而然就能及時“滅小火，防大火”。這樣的伴侶是穩(wěn)重并充滿智慧的，值得信任與依賴。同時，這樣的夫妻關系也是牢固而可靠的。反之，如果伴侶因此搞得焦頭爛額，甚至對這個問題采取漠視的消極態(tài)度，那就表明，他本身的成熟度，連同你們之間關系的質量有待進一步提升。

你可以有機會檢視自己的心胸和氣量

對于不同意見的真心接受和吸納最能反映一個人的涵養(yǎng)。當婆婆堅持與你截然不同、甚至對立的養(yǎng)育觀念，并付諸行動的時候，你可能會相當憤怒，因為你覺得她在故意和你作對，戰(zhàn)爭往往就是這樣拉開序幕的。也有可能你會深呼吸幾下，暫時化解憤怒的狂流，想想婆婆這樣做除了與你作對之外，有沒有其他的用意，有沒有一定的道理和可取之處，讓自己慢慢平靜之后再去正視這個問題。這兩種做法顯然體現(xiàn)出了不一樣的思想境界。

像可以有機會檢視對孩子的愛

很多時候，沖突源于育兒，卻漸漸演變成了大人間的權力之爭。假如你覺得尊嚴受到挑戰(zhàn)就不假思索地一概推翻婆婆的主張，假如你已經(jīng)意識到婆婆是對的，但為了面子固執(zhí)己見，那都說明你對孩子的愛不夠純粹。當然，假如你毫不忌諱地當著孩子的面與婆婆爭吵，不顧他的驚恐和哭泣，那更顯示出你的愛是多么的自我中心。

沖突并非壞事。它是一面鏡子，借此我們可以更加清晰地看到自己，并且找到“成為更好的自己”的努力方向。

當然，我們也必須學著去解決沖突。下面列出3個問題供年輕媽媽參考，希望對你面對和處理與婆婆的育兒沖突時有所啟迪。

問題1養(yǎng)育第三代是誰的責任?

答案：父母。

對祖輩而言，他們的養(yǎng)育責任已經(jīng)完成。幫忙帶養(yǎng)第三代并非他們應盡的義務，而是情分。父母對孩子的成長負有完全的、唯一的責任，必須持有百分百的育兒自信。祖輩可以提出意見或建議，做決定并承擔一切后果的永遠是父母。很多沖突源于父母因為不夠自信或忙碌而放棄了對孩子事務的決定權，當出現(xiàn)差錯時又把責任推卸到祖輩頭上，這樣就犯了雙重錯誤。

問題2對媳婦而言，婆婆是什么?

答案：育兒合作者，同時也是一個有著喜怒哀樂的普通人。

養(yǎng)育孩子的責任是非常重大的，在他(她)成長的過程中需要很多人的幫助，而婆婆就是其中十分重要的一位。她是你的育兒幫手，而且是最為無私的合作者。因此無論何時都不要把婆婆放到你的對立面，當然，婆婆不光是來付出的，她自身也有很多情感需求，比如希望被傾聽、被尊重等，這些都不容忽視。

問題3：婆婆為什么要跟你發(fā)生沖突?

答案：讓孩子更健康地成長。

和討論、協(xié)商一樣，沖突本身也是一種手段，目的是為了尋找“真理”。如果沖突了半天不但沒什么結果，反而導致婆媳關系惡劣，那就得不償失了。建議你和婆婆觀念上一有分歧就溝通，每次溝通都要爭取一個明確的結果，及時化解矛盾。否則等不滿情緒積累到一定程度，一旦爆發(fā)沖突的話將一發(fā)不可收拾。有一個原則是大家都要遵守的：哪個意見更有道理，對孩子成長更有利，就按照哪個來；在無法作判斷時，先去尋找雙方公認的權威。

寫給婆婆——

一個家只能有一個女主人

如果，您只是暫時搬來和兒子兒媳一起生活，幫他們把小寶寶養(yǎng)育長大后就回自己的家，過自己的老年生活，那么，大可不必在這個小家中樹立您的“絕對權威”，讓兒媳婦“說了算”，您更輕松，大家也會很輕松；如果，您一直和他們住在一起，您本來就是這個家的女主人，那么，請您給已經(jīng)為人父母的兒女們一些自由的空間吧。

知識需要更新，經(jīng)驗是會過時的

在養(yǎng)育孩子的問題上，您確實有著豐富的經(jīng)驗，但社會不斷進步，知識也在不斷地更新。30年前，孩子缺奶會喂他吃奶糕；30年前，您聽都沒有聽說過“吸奶器”這個東西；也正是在十幾年前，美國的育兒專家們才開始大力提倡讓孩子仰睡以避免俯睡的高死亡率……所以，不要總是抱著30年前的育兒經(jīng)驗不放。再好的經(jīng)驗如果不及時補充修正也會過時的。

相信孩子的媽媽，她會越來越有經(jīng)驗的

她看起來確實手忙腳亂，她起初確實什么都不懂，需要您來指點，但她是孩子的媽媽，她對孩子的愛絕對不亞于您這個奶奶對孩子的愛。她認真地跟您學，她看書讀報紙上網(wǎng)瀏覽大量育兒信息，她把每次醫(yī)生說的話都牢牢地記在心里……所以，請相信她，她會從一個新手媽媽成長為一個有經(jīng)驗的媽媽。

做一個理性的、慈祥的、快樂的奶奶

用不著把兒女們每一句反駁您的話都放在心上，他們往往有口無心；用不著對自己的小過失惴惴不安，有孝心的兒女對您最終是心存感激的。理性，而不要動輒感情用事；慈祥、快樂，這是給孫兒的禮物，也是給您自己最好的禮物。