樓主:寶寶現(xiàn)在6個月了,之前都是我?guī)У?現(xiàn)在我上班了。婆婆家離我們家大概20分鐘的路程,每天早上我把寶寶送過去,晚上在婆婆家吃完飯,再把寶寶接回家?，F(xiàn)在婆婆說這樣把孩子帶來帶去太麻煩了,而且擔心我們晚上睡不好,提出要讓孩子睡在她那里。說實話,我很感激她,帶孩子是非常辛苦的,但是她對寶寶的占有欲太強了,我不敢放手給她帶寶寶,再說她的育兒方式我也有很多不贊成。到底怎么拒絕她好呢?

贊成:這確實是滿煩惱的事情,我婆婆也滿好的,但是老人帶孩子的方式和我們還是有很大差別的,主要是太溺愛了,我也為這個苦惱,有時候只能叫老公去說,但是貌似也沒什么用處。說歸說,做歸做,哎……而且老人帶孩子很辛苦,一點都不能抱怨的,我也不忍心去說他們帶了怎么樣。主要還是兩代人的觀念實在不同。

樓主:是啊,寶寶5個月的時候,就已經(jīng)養(yǎng)成不吃夜奶的好習慣了,已經(jīng)能夠一覺睡到天亮了。但是婆婆總認為,這么小的孩子就應(yīng)該半夜喂奶,多吃一點是一點。在這個問題上一直有爭議。我很怕孩子睡在她那里,把一覺睡到天亮的好習慣破壞掉。

贊成:我家也是的。婆婆特別寵愛小孩子,我喂寶寶吃東西的時候,他都很乖的。但后來去他奶奶那住了一陣子,不知道為什么,就養(yǎng)成了必須一個人喂,一個人逗的習慣。現(xiàn)在是必須邊玩邊吃,否則一口都喂不進?，F(xiàn)在,喂一頓飯總要1個小時,弄得我累死了。我公公還要好,自己感冒還喜歡把用過的筷子給我寶寶舔,我老公說他,他還說我的感冒又不傳人的,我只好無語。這兩天他的感冒很嚴重,咳嗽得也厲害,但他還是會過來親寶寶,我看到了也不好意思說,結(jié)果就去買了很多的藥,希望他的感冒能快點好……

過來人甲:哎喲,天下婆婆怎么都一個樣呢?自從寶寶出生以后,我就明顯感覺到婆婆和我爭著當這個媽媽,處處和我別苗頭(上海話,意為比賽)。剛開始的時候,我還經(jīng)常安慰自己,婆婆也是為了我好,怕我太累了。但后來越來越發(fā)覺不對頭。我不忙的時候,她也要跑來逗著妞妞玩。經(jīng)常是我們母女玩得好好的,婆婆就過來插一腳,逗著妞妞玩,讓我這個當媽媽的呆呆在一邊看著。甚至在我喂奶的時候,她都要過來逗一逗,一旦妞妞回過頭去,她就會順勢抱過去。還說什么,妞妞還是最喜歡奶奶噢!聽得我那個氣啊?但是我又不好發(fā)作。一是,畢竟老人也是愛孩子的。二是,生氣對寶寶的影響特別不好,我還要喂她奶呀!為了爭奪寶寶的依戀,婆婆可謂用盡心機。寶寶7個月了一直是和我睡,婆婆就不高興,一直嘮叨說寶寶要和她睡,還說誰誰誰的孩子都是跟奶奶睡的。我實在想不通,為什么要和她睡?我才是他媽媽啊!有好幾次她硬奪過去要和她睡,我一再堅持自己帶,老公也說沒寶寶不習慣才罷休的。最近幾天給兒子斷奶,老公就說讓妞妞和我媽睡吧,你抱也不能抱。我想也是,就妥協(xié)了。孩子跟他奶奶睡了3天,現(xiàn)在斷奶成功了,我想總算可以和寶寶睡了,但是婆婆就是不肯,我很生氣,但也不能怎么樣。剛剛和我和妞妞在玩,婆婆進來說,寶寶要睡覺咯,走咯。我不讓抱走,她不聽我的直接就抱走了,把房門都關(guān)了。我真的很郁悶,突然就很想把門踢了,抱出來就走……后來還是忍住了,給老公打了個電話抱怨幾句。但我知道,這也起不了什么作用。

反對:要么你就自己帶,做不到的話就眼不見為凈吧。我和老公都是奉賢人,在市區(qū)有房子,但是比較小。兒子從6個月斷奶以后,就一直在奉賢的奶奶家生活,我們每周回去看他一次。現(xiàn)在兒子兩歲了,能跑會跳,身體也好,我朋友也常常笑著說還是“散養(yǎng)”好啊。說到底,現(xiàn)在的老人誰不疼愛第三代啊,你就放心把孩子交給他們吧。

樓主:我實在不想繼續(xù)睜一只眼閉一只眼,所以,我想給我媽媽帶,這樣我至少還有些發(fā)言權(quán)。其實之前就說好,一直由我媽來帶孩子的,她以前做過幼教老師。后來因為我媽媽生了一次病,我提出請婆婆幫忙搭幾天手,結(jié)果沒想到,我公公沒和我們商量就把工作辭掉了,說是要和我婆婆專心在家?guī)Ш⒆恿?。這樣我騎虎難下,也不好意思把孩子帶回去了。

中庸:怎么說呢,把寶寶給你媽媽帶,你媽媽也會很辛苦的,難道你不心疼嗎?就心疼自己寶寶,不心疼媽媽了?你就這樣想吧。這樣想,你還是給你婆婆帶著,皆大歡喜。有什么問題,叫你老公多和他們溝通。如果你婆婆實在生氣,生氣到不帶寶寶了,那正好,正和你意,把寶寶給你媽媽帶。

反對:你考慮了太多,橫也不行,豎也不行,我看挑剔的人是你才對。說實話,你婆婆已經(jīng)很不錯了,就知足吧。我婆婆從孩子出生到現(xiàn)在,一天都沒來帶過,就算是我生病了,把孩子送到她那里去,她也推三阻四,說身體不舒服,不方便什么的,我后來沒辦法只好把寶寶送去日托了。

樓主:我承認我也是挑剔了點。但是畢竟十月懷胎啊,養(yǎng)不教,父母之過啊。但轉(zhuǎn)念想到婆婆,她真的非常疼孩子。她跟我說,周末我把孩子帶回娘家,她就想孩子想的不行,做夢也夢到他。我是實在不知道怎么和她開口。

中庸:既然不舍得,那就要果敢一點呀。養(yǎng)不教父母之過,誰也不會說是爺爺奶奶的責任吧。對你的孩子負責,是你的不可推卸的責任呀。既然你覺得自己媽媽帶起來更好,也更加適合跟你合作。那就想辦法去實現(xiàn)這個目標。先可以讓你老公去對婆婆吹吹風,說你媽也很想寶寶,想要多帶帶他。然后提出兩邊帶。這個你婆婆也不太好拒絕吧?奶奶和外婆的地位是同等的。跟婆婆商量語氣一定要溫和,但是態(tài)度一定要堅決。第一步走好了,以后可以慢慢讓寶寶呆在外婆家的時間增加。

贊成:樓主和我是一個性格,有什么事情都不好意思說,自己一個人悶在心里,這樣不好,很不好,我正努力地讓自己改掉,有的時候有想法自己說出來也許并不是特別難,而且效果會更好,也未必就一定會造成很大的矛盾。切記:孩子無小事!

過來人乙:樓主可以試試看打打發(fā)嗲牌。就說自己要想寶寶的,舍不得他,要哭的,一天都看不到寶寶樂,晚上還不能陪寶寶睡,心里很難過的。我婆婆以前試探過好幾次,說要帶寶寶回她家養(yǎng),我說不行的,看不到寶寶,我會哭死的,晚上覺也睡不著。我老公又在邊上幫腔,說老早小的時候,他也是多么不希望離開媽媽的身邊。我婆婆聽了說,是的是的,那時候沒辦法,其實把兒子放在別人家里,她每天覺得魂都丟了,所以也能理解我。

中庸:我都是很直接和公公婆婆講的要怎樣怎樣,他們也都聽的,我們一直強調(diào)一個出發(fā)點:怎樣都是為小孩好,所以大家也都很心平氣和。二來我是寶寶的直接負責人,當然要按照我的養(yǎng)育理念,當然如果他們說的有理,我也聽的。看來,我公公婆婆都是好人啊。

過來人丙:我來說說過來之人的經(jīng)驗。兒子過了8個月之后,因為婆婆不愿意住在市區(qū)帶孩子,說鄉(xiāng)下住著對孩子成長比較好,這點我贊成的。因為當時手頭比較緊,也請不起保姆,于是,就讓婆婆帶兒子回到鄉(xiāng)下,我和老公隔三差五回去看看他。就這樣的情況維持了3年。3年之后孩子要上幼兒園了,我和老公的經(jīng)濟也寬裕了,買了車,于是就接孩子過來,給他做做親子教育什么?？上氩坏?孩子白天還好,跟我一起玩耍,非常開心,媽媽媽媽的叫不停,可是到了晚上要睡覺的時候,就要找奶奶了,怎么哄都不行。我婆婆得意的很,一到時間就過來抱孩子,還說:“寶寶跟奶奶睡覺咯,寶寶跟別人睡覺是要哭的……”我聽了就來氣,心想我是別人嗎?但是沒辦法,我不想孩子每天哭著睡著,所以只好讓他奶奶抱走。后來,我掌握了孩子的睡覺時間,開始想辦法,小家伙一般是8點半睡覺,于是,在8點的時候,我就抱著孩子坐進車里,讓老公開車去兜風,小家伙一到車上就犯困的,于是我就一邊講故事一邊哄他睡覺,20分鐘過去后,他就睡著了,于是我就抱孩子上樓,放我房間跟我睡。婆婆開始沒注意我的伎倆,也不當回事,就說,那就讓孩子跟你們睡一晚吧……然后,一天一天這樣著,連續(xù)好幾天下來,婆婆坐不住了,對我說:“你們這樣多浪費汽油啊?孩子要睡覺你就抱過來,我稍微哄下他就睡著了。”我忙說,不用了,我就是要讓他習慣以后跟我睡,你白天辛苦了,晚上就早點休息吧。婆婆急得,只好跟給她兒子洗腦去。這樣,老公第二天就不愿意出門了。我也沒說什么,就帶著兒子在房間玩,到了睡覺時間,就給他講講故事,兒子比較配合我,在喝完奶之后,就乖乖睡著了。這時候婆婆在我們房間門口轉(zhuǎn)悠著,當她發(fā)現(xiàn)沒有預期的聽到我兒子的哭聲,就進來了,我說,孩子已經(jīng)睡著了,你去睡吧。婆婆說要把睡著的孩子抱過去跟她睡,我堅決說不行,我說孩子以前都是你帶的,我這當媽媽的心里愧疚著呢,所以從此以后,孩子會一直跟我睡的。婆婆擺著一張刀也砍不進的臉出去了,和老公在客廳嘀咕,還有低聲的抽泣,反正不當著我的面,我只當不知道……

中庸:老人的觀念是挺難改變得,我家以前也這樣,不過我試著買很多育兒方面的書就放在桌子上。漸漸的我就發(fā)現(xiàn)婆婆有時也會看,有時還跟我討論呢,書上說要怎么養(yǎng)怎么養(yǎng)……改變她們的觀念也不是一朝一夕的事情,慢慢來吧。

大會總結(jié):看上去是說,孩子該跟誰睡的問題,但背后是老一套的“婆媳之爭”,爭論寶寶的歸屬權(quán),爭論兩個女人在家里的地位和權(quán)力。暫且不說婆媳誰對誰錯,兩個女人的出發(fā)點都是為了寶寶好,這是毋庸置疑的。但,客觀的說,在教育孩子的方面,關(guān)鍵不在于比較誰比誰更科學更會帶孩子。關(guān)鍵在于——誰是孩子他媽!龍應(yīng)臺以前寫過一篇文章,叫做《父母的“有效期限”》,如果父母在孩子小的時候放棄了對他的教育和監(jiān)管的權(quán)利,那么等他長大以后,你再想對他說什么,管教什么的時候,他就不會再聽了,因為父母的教育功效已經(jīng)過期了。這點做父母都應(yīng)該要明白。