奉勸一些好心的過來人，有兩句話最好不要輕易對那些尚未展開人生的女孩子們講:一是，男人就沒一個好東西。二更簡單，只四個字，結(jié)婚沒勁。因為這兩句話根本就不是事實，充其量也只能算作是“局部事實”，就像健康與亞健康之分。

我們不能因為人活著會生病就決定不活了。

婚姻也是一樣。會感染個發(fā)燒感冒、頭疼腦熱，簡直再正常不過。

你是意氣用事，有感而發(fā)，發(fā)泄完之后該怎樣怎樣，什么都不耽誤;她們可是會當真的，然后還真的照此依葫蘆畫瓢去做。很多幸福的可能，就是這么無影無蹤的。

年輕的時候，從沒覺得時間過得像現(xiàn)在這么快。尤其是25歲以后，一歲一個刻度，刷一下，就過去了，很快就來到了30歲。這五年，過得最是暈暈乎乎，只記得過生日啦，或者同學(xué)聚會啦幾個畫面，其他的，就全都扔到這烏涂涂的日子里，什么印象都沒留下。

我是藝術(shù)院校的，畢業(yè)不好找工作，后來在廣告公司幫忙，以前也曾幫人設(shè)計過酒吧。不過我看上去是不是并不像學(xué)藝術(shù)出身?是啊，我膽子挺小的，喜歡一慢二看三通過，雖然是1980年生的，算是80后，但更多的時候，身上還是有70后的影子。再后來，我去了北京，沒有半年又回來了。我覺得那邊也不適合我，我不喜歡太過飄的感覺，雖然那種飄看上去真的很藝術(shù)，但我從小就很理智，會把藝術(shù)和生活分得特別清楚。

回天津之后，我做了一個讓所有人都大為驚訝的決定，應(yīng)聘到房產(chǎn)公司做了售樓小姐，說實話我挺喜歡這份工作的，算是有挑戰(zhàn)，但又沒有太多風(fēng)險。不過以我現(xiàn)在這個年齡，估計這一行也快干不下去了，還是得轉(zhuǎn)行，具體做什么我還沒想好。人都說三十而立，我現(xiàn)在剛好就是這個坎兒，擺在我面前的，有兩條路:一是結(jié)婚;再就是自己出來干，開個小店。這些年在外面闖，我手里倒是攢了一些錢，可是究竟該向左走還是向右走，我還真拿不準。

周圍的朋友，從前的閨蜜，都是該結(jié)婚的結(jié)婚，該生小孩的生小孩。

我挺羨慕她們的，然后又挺恐懼，覺得她們都比我棒。至少比我要堅強。這些年，我?guī)缀跏强粗齻儚囊粋€如花似玉的青春美少女變成面容干枯的少婦，尤其是生了小孩之后，總是多有抱怨，其中還有一個得了產(chǎn)后憂郁癥，另外一個得的是產(chǎn)前憂郁癥。我有時就想，既然婚姻這么不開心，為什么還要給他生一個小孩呢?一個說，不生小孩沒辦法呀，只有生了小孩子才能把他的心拴住。而且這也是賭博，因為在生小孩的過程中，你很有可能從此變老變丑，再也不復(fù)當年模樣，于是色衰而愛減，也是有可能的。另外一個說，你以為不生就保險了?你不給他生，外面有的是女人給他生，到時候人家成了一家三口，你哭都來不及……我就問她們了:“照你們這么說，婚姻還真成了火山懸崖了?無論跳哪邊都是死?！薄翱刹?。”說完了，她們?nèi)蓟丶冶Ш⒆幼鲲埲チ耍粝挛乙粋€人坐在星巴克里，心想，那我還結(jié)什么婚哪?

我就像是一只單調(diào)的天線，總是能夠有選擇性地接收到一些關(guān)于“結(jié)婚是女人的墳?zāi)埂敝惖牟涣夹畔?，最主要是這些年我爸我媽的感情生活也一直都不好，他們兩個吧，明顯就是誰都不喜歡誰，還非得在一塊湊合著過。別人的父母都是看著自己的孩子哪哪都好，因為是愛情結(jié)晶嘛。我不是。他們兩個各自看著我，都會心懷不滿地撇撇嘴說，瞧你和你媽(爸)那個像。言外之意，好像是我自己選錯了父(母)親。沒事時看點小說、電影之類的，也會產(chǎn)生聯(lián)想，因為小說里和電影里那些最會騙女孩子、完事還把人一腳蹬開的，全都是那些一表人才的大帥哥;至于那些不計前嫌、心地善良的男子，又全都是些其貌不揚、平時根本不被人注意到的毫無色彩和光華的老實人。

我知道自己很平凡，就是一個普通的、害怕受傷害的女孩，再加上從小看著我爸爸媽媽幾乎是很煎熬地在一起過日子，兩個人平時也沒什么話說，基本上也就是提及我的時候才能有點話兒，現(xiàn)在呢，他們基本上已經(jīng)分房睡了，所以吵架的時候也少了，可是那種冷漠，從始至終沒有改變。

阿萊我挺怕的，我總是會想到自己，想到自己以后。我不具備那種攝人心魄的美貌，更無什么突出的才華，我只是一個長相還算說得過去、但也馬上就不年輕的女人，所以我不自信我能找到一個視我如珍寶的男人。那些轟轟烈烈愛過的人們，都經(jīng)不住柴米油鹽的打磨，何況我?

我始終都在觀望，始終是不敢愛，也不敢被愛。

曾經(jīng)有一個男生喜歡過我，他真的很好看，只是家里沒什么錢，我們學(xué)校很多女生都挺迷他的，可是沒想到他卻把情書遞到我手里。我的心撲撲直跳，在此之前，我從來都沒正式瞧過他一眼……你知道，我是不做夢的。

憑良心說，好看的男生誰都會喜歡，就像好看的女孩子誰都會為之心動一樣。

他一連給我寫了三封信，我答應(yīng)他會考慮。就在我甜蜜地享受著這種感覺的同時，被我知道他和別的系的一個女孩子結(jié)伴去了十渡，說是為了去寫生。誰會信?

你看，我的愛還沒開始，就已經(jīng)摻進了雜色，只能夭折。

后來那男生又找過我，問我為什么一個字都不給他回。我就問了他一句，十渡好玩嗎?他好像就什么都明白了，有點兒惱羞成怒的樣子。我以為他至少會跟我解釋，或者道個歉，結(jié)果他居然還反問我，你以為你是誰?然后頭也不回地走了。從此后在校園里，就是碰到，他也昂頭走過去，只當沒我這個人。

每次想到這兒，我都氣得幾乎要吐血。沒法怨別人，只能怨自己，誰讓你動心來著，這回自取其辱了吧。那之后，我就再沒為任何一個男人動過心。我總是記著那天被他一句話問得血往上涌可又沒法辯駁的感覺，誰讓你在意他的呢?如果你不在意，就不會有被傷害這回事了。

我知道這不算什么，和那些真正被傷害過的人相比?？墒悄阋?，我原本就是悲觀而不抱希望的，一個悲觀而不抱希望的人突然對愛情有了信心，這時候你再把希望給她拿走，她是會雪上加霜的。

時至今日，在我身邊，我就沒聽到一個過來人告訴我說，培培，結(jié)婚吧，結(jié)婚真好，有家真好。沒有，我聽到的，全都是負面的。也許正面的人家不跟我說?沒想過。當然她們剛戀愛結(jié)婚的時候，也確實都有過婚姻的甜蜜，但那份濃稠的甜蜜和日后的涼薄，在我這形成了極為鮮明、無法忽略的對比。

大概也正因為此，所以我才認可了中規(guī)中矩的范平。范平家不在這兒，非常踏實肯干，平時話就不多，更不要說甜言蜜語了。從他看我的眼神里，我想，他應(yīng)該是喜歡我的吧。至少比我喜歡他要多。他的出現(xiàn)，使我爸爸媽媽這么多年唯一達成了一次共識，他們都覺得范平這小伙子不錯，值得托付。然后還雙雙勸我，一個女人不結(jié)婚可不行，再怎么說也得有個家，將來也好有個著落。我不客氣地問他們，就像媽媽和爸爸這樣嗎?我們怎么了?像我們有什么不好，這孩子。他們兩個再次異口同聲，好像打多少年前就在同一個戰(zhàn)壕里似的。

因為有了他們對范平的大力舉薦和支持，我和范平倒也一直在來往。來往時間長了，他也跟我出席一些場合和聚會，大家也就都拿他當我的準男友看。我們只是很少會親熱，偶爾有，很少。說真的，我對他還是少了份感覺，有時候他抱著我，我反倒會很清醒地睜開眼睛，我覺得那一幕挺可笑的。不過，唯一讓我放心和滿意的，就是我相信范平絕不是那種拈花惹草的男人。這可能也是最讓我動心的原因。

說了這么多，阿萊，我只想你幫我來下一個決心，或者告訴我，婚姻，對于一個人來說，究竟是不是一種必須?然后在這個世界上，是不是有好男人的存在?愛情可信嗎?婚姻是墳?zāi)箚?還有兩個月，我就要過30歲生日了，如果你是我，你會選擇和一個自己并不愛但卻很老實、很值得托付的男人結(jié)婚嗎?一份保險系數(shù)以及忠誠度較高的婚姻，是不是就一定會幸福?