【策劃緣起】
　　上世紀(jì)80年代的獨生子女，如今已到了結(jié)婚生子的年齡段，夫妻雙方在婚前都是各自家庭中的“核心”，而在兩人建立的新家庭中，雙方卻都不知道該如何以“非核心”的方式行為處事，于是，家里就出現(xiàn)了兩個“核心”，人們把這種家庭模式稱為 “雙核家庭”。
　　朱德庸在《雙響炮》中說：“婚姻是一場華麗冒險。當(dāng)原本相愛的兩個人組成一個家庭時，因不同的家庭背景而產(chǎn)生的個性日益突顯，從而導(dǎo)致矛盾不斷，甚至感情破裂。特別是‘80后’的父母們，他們習(xí)慣性參與到子女的生活事物中，從而引發(fā)更多的夫妻矛盾。一些由生活瑣事引發(fā)的‘婚姻死亡’現(xiàn)象越來越多。家庭沒有最終成為愛情童話的歸宿，卻成為愛情的‘墳?zāi)埂??！睋?jù)民政部門的一份統(tǒng)計資料顯示，離婚率正在逐年攀升，而“80后”成高危人群，占離婚者60％左右。這些以自我為中心的“王子”和“公主”們還能在“核”縫中尋找到一個婚姻的出口，解除險情嗎？本期讓我們共同關(guān)注——
　　
　　【故事會】
　　
　　兩“核”相撞，地動山搖
　　鄭旭英
　　
　　戀愛的時候，是林雷追的傅梅。傅梅長得不錯，個性獨立，非常能干。現(xiàn)代人壓力大，作為一個普通男人，林雷希望娶的老婆是能和他相互扶持的，而傅梅正是這樣的女子。
　　然而，婚后他們基本上每周都要吵一兩次架，一般都是為些雞毛蒜皮的小事。林雷是個程序員，有時在家編程。在家工作有個好處，不想工作的時候，可以悠閑地躺著聽音樂，打打游戲。傅梅的父母與他們住在同一個小區(qū)，小兩口的房子就是父母出了一大部分錢買的。他們認為，這樣可以繼續(xù)照顧女兒的生活。傅梅的母親經(jīng)常過來幫他們打掃衛(wèi)生，有時順便準(zhǔn)備好中午的午餐。每當(dāng)傅梅的母親在女婿身邊拖地，看他玩著游戲時，表面上不好說什么，但她心里卻非?？床粦T，常常在背后向女兒告狀。傅梅明白丈夫的工作性質(zhì)，本來是不在意的。然而，老人家說得多了，心里自然也有了埋怨，于是，家里戰(zhàn)火不斷。
　　比如，有一天，他們又為一點小事而吵了起來。傅梅指著丈夫的鼻子：“一個大男人一點上進心都沒有，還和小孩子一樣玩游戲！”林雷理直氣壯：“我玩只是為了調(diào)節(jié)一下，我總不能一天到晚工作吧？”傅梅更氣了：“你調(diào)節(jié)就只能玩游戲嗎？做家務(wù)事不一樣可以調(diào)節(jié)嗎？我媽在那里辛苦地做事，你卻玩得開心，你還有沒有出息，你有時間不可以多用在正事上嗎？”林雷一時氣結(jié)，不知說什么好，他突然想起了傅梅經(jīng)常晚歸讓他心煩，于是他不甘示弱地嚷道：“你一個已婚女人，就知道在外面鬼混，每天深更半夜回家，誰知你在外面干什么！”傅梅一聽惱了：“我辛辛苦苦在為工作奔波，我怎么鬼混了？”
　　兩人越說越氣，都開始上綱上線，一個說對家庭沒有責(zé)任心，一個說沒有信任的婚姻沒有什么意思。傅梅在吼完一句“我現(xiàn)在就出去鬼混”，便跑去父母家訴苦去了。這時，林雷的母親打來電話。聽說小兩口剛吵架，這個厲害的婆婆不由得數(shù)落起兒媳婦的不是來，并安慰兒子：“你別怕她，一個大男人還制服不了一個女人了！”
　　一天過去了，林雷的氣也早消了。晚上，林雷做好晚飯，并獻上諂媚的笑臉。本以為應(yīng)該像以往那樣雨過天晴，哪想到傅梅接了個電話就摔門而出了。電話是林雷母親打來的，一聽是傅梅，當(dāng)頭來了句：“你不要給我兒子難堪，做人家老婆要有做人家老婆的樣子！”傅梅當(dāng)即感到莫大的侮辱。林雷卻想著，母親這樣做，只是想幫他振一振“夫綱”。
　　傅梅回娘家哭訴，傅梅的父母勃然大怒：這么一個漂亮能干的寶貝女兒，以前都是捧在手心里的，什么時候受過這樣的委屈？傅梅的父母當(dāng)即作出決定，這件事情不能就這么算了，一定要他們母子向傅梅道歉，否則就離婚！
　　險情分析：父母影響過大是“80后”離婚率高的主要原因。由于從父母處得到大量的親情，從小被“寵壞了”的他們難以遷就和包容對方?！?0后”對小家庭的感情沒那么依戀，離婚也似乎不“傷”， 然而，一旦真正分開，才知道自己“內(nèi)傷”不輕。
　　
　　保衛(wèi)婚姻，怎能用“核武器”？
　　不負我心
　　
　　我正收拾東西準(zhǔn)備下班時，接到老公打來的電話：“老婆，我加班，今天晚飯你幫我做一下啊！”我還沒來得及回話，他就把電話給掛了，只留下一串“嘟嘟嘟”的忙音給我。得，又跟我耍花招是吧？
　　結(jié)婚時候說好的：一三五我做飯，二四六他下廚，周日下館子，沒做飯的那個負責(zé)洗碗。他倒好，沒當(dāng)幾天廚子，就不斷玩花樣，今天加班了，明天急事了，后天去幫同事救火了……偷懶的點子層出不窮。行，看我怎么整你！
　　我回家后，先煮點米飯，弄個番茄炒雞蛋，再加上從超市捎回來的叉燒肉。一餐飯算是搞定。可等他去洗碗的時候，就尖叫起來：“你干什么呢？做餐飯怎么用了這么多個碗呀盤的？你故意的吧！”沒錯啊，我就是故意的。他所謂的加班，就是躲在辦公室里打游戲攻關(guān)，以為我不知道?。克梢怨室獠蛔鲲?，我也可以故意讓他洗很多的碗盤。
　　他當(dāng)然也知道我是故意的，所以，他也在故意打碎東西，聽吧，勺子掉地上了，碗脫手了……我坐在沙發(fā)上啃蘋果，不為所動，只揚聲說：“砸吧，砸爛的，你負責(zé)買回來補上！”聞言，他更氣了，啪地又一只盤子摔在地上了。
　　這樣一幕，隔三差五就會上演。今天大吵，摔；明天再講和，買——小區(qū)旁邊那家餐具店的老板都愛死我們倆了，要不了三五天就得去買新碗碟。
　　去看場電影，開開心心地出門，卻又會吵得天翻地覆的回來。為嘛？他想看《武俠》，我卻想看《單身男女》……他覺得我滿腦子情情愛愛的俗不可耐，我覺得他滿腦子打打殺殺的陰暗暴力。所以，在售票口我們就掐了起來，直掐得保安都不耐煩了，把我們“請”了出來。
　　我不明白：還在戀愛的那會，他不是一直陪著我看文藝片的么？那會他不是很寵愛地說愛看言情片的女人，都單純、天真爛漫的嗎？怎么同樣一件事，婚后就變成了俗不可耐了？而他同樣不明白：為什么婚前他得遷就我，婚后就不能換成我遷就他？再說了，他覺得《武俠》里也有愛情的因素，看《武俠》是兩全其美的辦法，為什么我就不能接受，非要在大庭廣眾下和他爭？
　　我怎么就沒遷就過他呢？當(dāng)初買家具時，我看中的是一張紅唇形狀很性感的沙發(fā)，他非說那個太“娘娘腔”，小家子氣，趁我出差不在家的空當(dāng)，將一張黑不拉嘰的、所謂的“大方”的沙發(fā)給搬了回來，還不讓我退貨——這算啥？先下手為強？這不就給他讓過一回了嗎？
　　這不，快到月底了，我倆的工資基本也已經(jīng)“見底”了。我叫他少出去應(yīng)酬，省著花才能熬到下個月發(fā)工資。他嘴上答應(yīng)著，到和朋友去酒吧時，又全不記得了，還一直搶著買單，我在邊上怎么扯怎么掐、明示暗示都沒用。得，一晚上六七百元錢又打了水漂，離下個月發(fā)工資還有6天呢！這接下來的6天，真的得啃方便面去了！
　　一出酒吧我們又吵上了。他說，我在那拉拉扯扯的，朋友雖然沒說，但都看在眼里，讓他丟了臉面。我就不明白了：“臉面能當(dāng)飯吃嗎？本來就快沒錢了，你還打腫臉充啥胖子啊？”他一句話沒把我噎死：“不是還有信用卡嘛？辦了卡就是想提前消費啊，先透支著唄！”
　　好，透支嘛！你會透支我也會！第二天我就拿著信用卡，去刷了兩件夏季新款的裙子和一雙高跟鞋回來。下個月一起還債吧！
　　他回家見到我的“敗家”行為后大發(fā)雷霆。吵得天翻地覆的時候，我和他不約而同地吼出兩個字：“離婚！”從小到大，我都是父母手心里的“寶”，事事以我為核心的。而現(xiàn)如今，難道要我事事遷就他？這樣三天一吵、五天一鬧的婚姻生活，別說相伴到老，就是過上三五年都是種折磨。離婚，雖然聽著心痛，可想想，又覺得這未嘗不是一種解脫。
　　
　　險情分析：金錢不是婚姻幸福的唯一因素?！?0后”夫妻因缺乏家庭責(zé)任感，家庭沒有核心凝聚力是愛情輸給金錢的主要原因。他們雖然表面上各自作了一分的遷讓，但在內(nèi)心里他們卻在用“核武器”較著勁。
　　
　　【嘉賓二人談】
　　
　　“雙核”合一，兩個人的勝利
　　◎嘉賓 賴慶沅（江西民俗社會學(xué)研究會副會長）
　　“雙核家庭”是從過去所謂的“421家庭”發(fā)展而來，是“雙獨婚姻”的“畸”變。獨生子女從“421”的成長環(huán)境中長大，從小嬌生慣養(yǎng)，獨立生活能力較差。不少剛剛建立家庭的小夫妻，并沒有因為婚姻的存在而馬上建立起責(zé)任，結(jié)婚后仍像長不大的孩子，不愛做家務(wù)，不懂得關(guān)心人。而這些，會給婚姻生活帶來很大的隱患。當(dāng)他們出現(xiàn)“搞不掂”的情況時，更多的是采取離婚的方式來逃避，從而造成了獨生子女離婚率高。
　　其實，“雙獨婚姻”從另一個角度來看，它具有比較強的互補性，這種互補性包括了小夫妻的互補和獨生子女雙方父母的互補。獨生子女小夫妻各自從小到大無兄弟姐妹，往往會有一種孤獨感，正是由于婚姻的締結(jié)，使他們的心理得到了補償。另外，他們的父母由于響應(yīng)號召，終身只生一個孩子，但其中的大多數(shù)人內(nèi)心還是希望兒女雙全的。那么子女的婚姻恰好可以間接地實現(xiàn)獨生子女父母的愿望，給獨生子女婚姻又增加了聚合力。另外，相較于非獨生子女，獨生子女婚姻的財力比較雄厚，經(jīng)濟水平較高，也相對穩(wěn)定，這實際上也保證了獨生子女家庭生活方式和生活需要上的穩(wěn)定。
　　但是，當(dāng)人們更多地把婚姻看作是兩個人的戰(zhàn)爭甚至是兩個大家庭的戰(zhàn)爭時，便無形中把“雙獨婚姻”的優(yōu)勢掩蓋了起來，而把矛盾擴大化，從而演變成了“雙核家庭”。女孩的父母，因為經(jīng)濟實力不差而把目光定得更高，即使是條件不錯的女婿也難讓他們足夠滿意；男孩的父母，滿足了“兒女雙全”的愿望，卻又不能真正地把兒媳婦當(dāng)女兒來對待，而是深怕兒子受委屈，甚至有些婆婆與兒媳婦爭寵，這樣，在一個家庭里就勢必凝成兩股核心，家庭矛盾也在所難免。
　　所以，雙方（包括雙方的父母）要去學(xué)著理解、寬容和適應(yīng)對方，去化解矛盾。在對方遇到不順心的事情時，也要給予理解和鼓勵?！?0后”普遍文化層次較高，遇到事情的時候，如果兩個人相互商量著處理，必能得到更為妥善的效果，家庭在社會中也更具核心競爭力。這樣的家庭理應(yīng)比其他類型的家庭擁有更多的幸福和甜蜜。
　　
　　各司其職，防患未然
　　◎嘉賓明天（湖北省婚姻家庭研 究會副會長）
　　眾所周知，現(xiàn)在的“80后”在婚前大多都是各自家中的核心，而當(dāng)這些“80后”逐漸長大步入婚姻時，則發(fā)現(xiàn)兩個核心碰到了一起，都說一山不能容二虎，一個家庭怎么能出現(xiàn)兩個核心呢？于是，一系列的家庭矛盾、婚姻問題隨之出現(xiàn)了。
　　由于“80后”習(xí)慣于父母奉獻型的愛，他們在性格上還未完全獨立，也許需要很長一段時間的“斷乳期”。這個時候，“娘家親友團”就成了小夫妻二人的堅強后盾，兩股“核勢力”就很容易形成。拒絕“親友團”才是保衛(wèi)婚姻的明智之舉。
　　當(dāng)婚姻在自然磨合的過程中，雙方不斷改變以自己為中心的思維和生活方式，他們才能認識到自己的家庭責(zé)任感，從而在實際行動上努力提高獨立生活能力，矛盾也能很快化解。
　　所以，我們在面對婚姻的時候一定要端正好態(tài)度，才能維系一個家庭的和睦。
　　丈夫該有的態(tài)度娶進門的媳婦是用來疼的，別把疼愛她的機會讓給別人。應(yīng)該在母親和妻子之間充當(dāng)潤滑劑而不是炮灰的角色。回答母親和妻子諸如兩人同時掉河里先救哪個這樣的問題?？梢杂袃煞N不同的答案。
　　妻子該有的態(tài)度雖然是男女平等的時代，在家務(wù)事上可以有明確的分工，卻沒有絕對的平均。雖然大家已習(xí)慣了早餐在外面解決，但一周內(nèi)給他做一兩次愛心早餐，他會給你一個更緊密的擁抱哦。同時，相信自己，給對方一些自由吧。如果他一個月內(nèi)晚歸的次數(shù)超過3次，就罰他做俯臥撐100個，順便幫他減減肥。
　　父母該有的態(tài)度 該出手時就出手，該放手時就放手。出手是為了給予愛和幫助，放手是為了讓他們小兩口自己好好相愛。把自己的身體鍛煉好，以免孩子為四位老人的身體健康而工作分心。尋找一份老年人應(yīng)有的感情寄托或興趣愛好，保持一種樂觀豁達的心態(tài)。
　　
　　【網(wǎng)絡(luò)來風(fēng)】
　　
　　郁悶之旅從我們結(jié)婚那天起，婆婆總是無事生非地找事，還反對我們要孩子。現(xiàn)在婆婆逼著老公和我離婚 ，這泡沫一樣的婚姻我也不想要了。
　　Ri0977 我的工作壓力已經(jīng)夠大了，老婆卻一點都不關(guān)心和包容我，只知道對我指手劃腳。她以為她還是父母的“小公主”，我曾經(jīng)還是“小皇帝”呢。憑什么??？
　　彼此讓路 咱家那位很精明能干，可是我覺得她的精明用錯了地方，越過越感覺我們不像一家人。
　　無助的魚他能力小脾氣大，最主要的是，他什么事都不能做主。我感覺擔(dān)子很重，這個婚姻太累人了。
　　愛過不過她這個人太懶了。我以前的生活都是由我媽料理的，現(xiàn)在，我媽來幫我們做家務(wù)她還不高興，我媽沒來，家務(wù)事沒人做她又不高興。難道女人不做家務(wù)事還有理了嗎？
　?。ㄕ?玫麗）
　　
　　【過來人支招】
　　
　　危情時刻，網(wǎng)絡(luò)溝通顯神功
　　化蝶
　　周末，我和丁曉陽又在為去誰家過周末的事情鬧別扭了。因為有好幾個周末都去了他父母家，我覺得很不公平。當(dāng)我提出抗議時，丁曉陽覺得我有些小題大作：“回誰家不是回？我家和你家有什么區(qū)別？”他的話讓我很不高興，畢竟我也是我媽的獨生女，好幾個周末沒有回去，我也特別想我父母。我們開始冷戰(zhàn)，誰也不理誰。每天回到家后，我們各自走進自己的房間。
　　第一天還好說，可是時間長了，總有些事情不得不開口交流。先是丁曉陽忍不住了，一天早上，他起床找一件襯衣，找了半天沒有找到。他幾次欲開口向我求助，見我在一邊冷眼旁觀的樣子，他只好裝作若無其事地走進自己的房間。一會兒，我的手機上收到一條短信，上面顯示：“小丸子同學(xué)，請你上QQ?！?br/>　　我忍俊不禁，也打開電腦，上面有“仙橙多”的留言：“請告訴我，我的襯衣在哪里？”我忍住心中的笑意，告訴他在某某處。一會兒，他找出衣服，急沖沖地穿好出家門了。晚上他早早回家做好飯菜等著我。
　　不久后的一天，我給丁曉陽打電話，打了好幾次，他都沒有接電，我就開始胡思亂想。一整天我都心神不寧，火氣越積越大，最后我意識到如果我再不控制情緒，等他下班回來，我們肯定要大吵一架。
　　我能夠想象吵完后兩敗俱傷的樣子，然后不但沒有解決問題，還讓彼此心寒。我突然想到為何不像上次一樣在網(wǎng)上和他談，也許那樣更有助于我們交流，解決矛盾。
　　丁曉陽到家后，我只是神情嚴肅地對他說：“你方便上網(wǎng)嗎？我想和你在網(wǎng)上聊聊?！倍躁栵@然很意外，他沒有想到我居然可以這樣心平氣和地說話。畢竟手機上的幾個未接電話他一定是看到了。當(dāng)時，他一定有一種太陽從西邊出來的感覺。
　　我回到自己的房間，打開電腦，登錄QQ找到他。丁曉陽已經(jīng)在線了，我點擊了“仙橙多”，說：“仙橙多同志，請你告訴我，你今天為什么沒有接我的電話？方便告訴我你干什么去了嗎？”丁曉陽很快回來一個羞澀的臉譜，他說今天和幾個朋友喝酒去了，當(dāng)時太吵沒有帶手機，也沒有及時通知我。他對我說：“對不起小丸子，我知道錯了。”我心里稍微好過些，我說：“我并不是不給你空間，但是，我們是夫妻，起碼的尊重應(yīng)該做到，如果有事，你可以給我一個電話告訴我關(guān)于你的行蹤?！彼f：“謝謝老婆大人理解，我以后一定改正。”說完，還發(fā)來一朵鮮花。
　　當(dāng)我從房間里走出來時，“仙橙多”同志也打開另一扇房門，張開雙臂迎接我。那天晚上，我們將本來差點電閃雷鳴的天氣化成云開霧散，然后手拉著手一起去做晚飯。
　　
　　【小警示】
　　7個危險動作，讓“80后”的婚姻傷不起
　　1.懶由于各自都有自己的工作壓力，因家務(wù)勞動而導(dǎo)致紛爭是“80后”常見的現(xiàn)象。
　　2.啃老依賴父母容易導(dǎo)致父母對小家庭有種大權(quán)在握的錯覺。而不獨立的兩個人是撐不起一個完整的家的。
　　3.不妥協(xié)決不妥協(xié)最容易激化矛盾。獨生子女的任性多以自我為中心，是這一行為的根源。
　　4.干涉自由“80后”絕大多數(shù)吸收了一部分自由平等的思想。如果擅自以老公或者老婆的身份去干涉對方交友活動自由的話，會引起對方的反感，甚至導(dǎo)致關(guān)系惡化。
　　5.向父母控訴 向自己的父母控訴對方，往往導(dǎo)致矛盾升級。作為長輩，遇事要把對方當(dāng)自己子女，公平對待，不要偏心。
　　6.經(jīng)濟上不商量 雖然結(jié)婚了，在一起過日子了，但不是因為誰是老公或老婆，家里的錢就理所當(dāng)然的要控制，應(yīng)該商量著辦，誰會理財就給誰理。
　　7.讓對方感到孤獨 “80后”的獨生子女，在內(nèi)心深處都有一種孤獨感，生怕被別人遺忘。你作為她（他）最愛的人，哪怕有事情，也要讓他（她）知道，你心里時時記著他（她）。
　?。ㄕ?葉子）