王朔的小說《橡皮人》引發(fā)了網(wǎng)絡熱議，不少人更是覺得自己的生活狀態(tài)與無夢、無趣、無痛的“橡皮人”頗為相似。而“橡皮感情”主要是針對那些同居數(shù)年卻遲遲未進入婚姻的“同居族” ，由于時間一長，隨著彼此了解加深，激情漸漸退卻，和許多老夫老妻一樣，有著貌合神離，無愛又無痛、無趣也無夢的生活境況。
　　未婚同居，一直是一個較具爭議的社會現(xiàn)象。隨著現(xiàn)代都市化進程的不斷深化和人們思想觀念的多元化，未婚同居漸漸成為現(xiàn)代都市男女一個難以回避的社會熱潮，不管是漂泊在外的年輕一族，還是小有身家的中產(chǎn)階級亦或是家財萬貫的社會名流，都不乏未婚同居的例子，而未婚同居族也叫“試婚族”?，F(xiàn)代都市生活讓人們有了更多的選擇的同時，也潛藏了更多的情感危機，究竟什么樣的情感才稱為“橡皮感情”？這種“橡皮感情”是否意味著情感的終結？要怎樣才能緩解和改善這種看似尷尬的生活境地？
　　
　　隨著二人相處的時間一長，激情退卻，新鮮不再，生活好像蒙上灰塵，變得暗淡無光，沒有了憧憬，沒有了期待，日子平淡無味。如果這些情況你都正在經(jīng)歷的話，那就說明你們之間的感情已經(jīng)開始 “橡皮”了，而“橡皮感情”大致有8大癥狀：
　　
　　癥狀⒈ 交流有障礙
　　你們剛開始約會的時候，你把你所有的秘密都告訴他。現(xiàn)在，和他聊天似乎都變得很困難，連基本的交流都成了一種美好的愿望。
　　
　　癥狀⒉ 兩看互生厭
　　熱戀期，他在你身上看不到缺點，只有有點，即使是你的缺點，也變成與眾不同的優(yōu)點，一年、兩年后，你身上所有的優(yōu)點都變成了他挑剔的對象。二人四目相對、相互依偎的imE4BHxZ5dH9mQ3gUbUqcOjaYiP85vwUuj1e+4mqlS4=時間蕩然無存。
　　
　　癥狀⒊ 沒有了高潮
　　你們剛開始的時候，你一整天都有高潮。但是現(xiàn)在你不記得自己上次高潮是什么時候，高潮是女人和男性相通的一種獨特表現(xiàn)。如果沒有高潮，很難想象日子要怎么繼續(xù)？
　　
　　癥狀⒋ 角色發(fā)生顛倒
　　剛開始談戀愛時，總是他給你打電話，發(fā)關心的簡訊。然而，時間一長，角色開始互換，現(xiàn)在你成了那個經(jīng)常打電話和發(fā)信息的人，很明顯，他對你已經(jīng)沒有興趣了。
　　
　　癥狀⒌ 浪漫不見了
　　你們初相遇的時候，他總是時不時地給你驚喜或安排一場浪漫的約會。但是現(xiàn)在和你約會似乎都讓他覺得很為難。如果你因為他不再浪漫而難過的話，何不和你的女性朋友一起出去開心一下呢。
　　
　　癥狀⒍ 見朋友比見他的時間多
　　即使談戀愛了，見朋友也很正常。但是如果你見朋友的時間已經(jīng)遠遠地多于你見他的時間，那么你的感情可能有危機了。
　　
　　癥狀⒎ 工作，工作還是工作
　　你的男朋友是不是突然之間就變得很忙。總是一整天都呆在辦公室，幾乎每天晚上多加班。是的，他在躲你。如果他想見你，他會安排好時間的。
　　
　　癥狀⒏ 爭吵不休，冷戰(zhàn)不止
　　爭吵和分歧越來越多地出現(xiàn)在你們的生活里。是的，兩個成長背景和思想觀念截然不同的人肯定會有爭吵，但是健康的爭吵和無休止的沒有解決辦法的爭吵還是有區(qū)別的。
　　
　　如果感情也出現(xiàn)了以上癥狀，是不是就意味只有分手才是唯一解決問題的辦法？其實不然，出現(xiàn)這些情況是每個“同居族”都會遇到的情感瓶頸，要突破瓶頸，告別“橡皮感情”，其實也不乏技巧：
　　不要一成不變
　　與使人心跳加速的愛情相比，生活是瑣碎而平淡的，我們應該以平和的心態(tài)來接受這個事實。面對日復一日的生活，要讓自己變得有趣起來，時常制造生活中的小驚喜和小浪漫，激發(fā)雙方的興奮點和興趣，善于從平常的生活中發(fā)現(xiàn)情趣和感動，用自己的活力感染周圍的人。
　　
　　直接恭維對方
　　同居男友其實就好比夫妻雙方，適時的贊美會給生活增添不少的情調。比如你說：“我喜歡你的領帶?！本蜁鼓莻€男人感到迷茫，不知道你喜歡的是領帶，還是他這個人，所以你應該這么說：“你戴著那條領帶相當瀟灑，它使你的眼睛顯得格外清澈。”
　　
　　并不是每次都要說出真相
　　似乎聽起來有些違反常識，但是和伴侶保持“100%的透明度”并不是件好事。在討論一些棘手的敏感話題時，如雙方的家庭如何，最好“三緘其口”，不要把自己的喜怒哀樂一股腦倒給對方，“保留的話”才能真正增進感情。
　　
　　雙方吵架無勝者
　　因為兩個人的個性和生活方式有根本性的差異，伴侶之間任何一方都不能試圖改變對方的“臭脾氣”。那種認為每次吵架必有勝利一方和道歉一方的想法是要不得的。我們應該盡量想出補救措施，而不是陷入無休止的爭吵中。
　　
　　回味美好時光
　　有心理專家做過實驗，他分別采訪了100對關系親密的伴侶，發(fā)現(xiàn)他們有個共同點：即使兩人吵得不可開交，他們?nèi)匀粫浴皻v史的眼光”看待問題，回味對方以前疼愛自己的一點一滴。他們相信吵架是情感生活中不可避免的一部分，所以就不會那么“投入”地斤斤計較。