楊翠美

奇奇的媽媽的苦惱：這孩子怎么這么懦弱?

周末，奇奇的媽媽帶著兒子在樓下和小朋友玩兒，看到兒子和同伴爭玩具，就嚴(yán)厲地說：“弟弟比你小，你要讓著他?！眱鹤又缓米尦鐾婢?。一天，有個比奇奇大的孩子來家里玩兒，孩子們又爭東西，媽媽跑過來對奇奇說：“奇奇，你是乖孩子，要讓著小朋友!”奇奇反駁道：“你不是說大的要讓著小的嗎?他比我大，應(yīng)該讓著我?！眿寢屨f：“他來我們家玩兒，你是小主人，小主人應(yīng)該讓著小客人?！薄?/p>

奇奇過3歲生日，爸爸給他買了個漂亮的遙控玩具汽車，剛吃過飯，奇奇就高興地讓媽媽帶他到樓下玩兒，剛玩了一小會兒，來了個小姐姐，看到遙控玩具汽車后非要玩兒，這時媽媽說：“你是小男子漢，把小汽車讓小姐姐玩一會兒吧!”奇奇依依不舍地把遙控玩具汽車給了小姐姐，誰知那個小朋友玩了很久，怎么也不還給奇奇，媽媽只是一味地安慰奇奇：“寶寶最乖了，是不是啊，小朋友之間要謙讓?！逼嫫鎯裳蹨I汪汪的，非常委屈，但也沒有說什么，只是悶悶不樂地、眼巴巴地等待著小姐姐把遙控玩具汽車還給他……

好不容易爸爸媽媽都有時間帶奇奇去公園玩兒，遇到了朋友也帶著兩歲多的鵬鵬玩兒，兩個小朋友在一起玩得非常開心?？墒莿傔^了一會兒，兩個小朋友發(fā)生了爭執(zhí)，動起手來，只見鵬鵬握緊小拳頭一下接一下地打奇奇，而奇奇一邊哭，一邊往后退，嘴里還說著：“小朋友之間要謙讓，是不能打架的!”爸爸這時很生氣，一副恨鐵不成鋼的表情，回來后媽媽也意識到問題的嚴(yán)重性了，這孩子現(xiàn)在怎么這么怯懦?以后孩子去幼兒園了怎么辦呢?

奇奇的媽媽想：謙讓一直以來都被人們視為一種美德，但是，是不是在任何情況下，家長都要讓孩子謙讓呢?

翠美解析

●幼兒謙讓行為應(yīng)該是發(fā)自內(nèi)心的；互動雙方是平等、友善的；謙讓應(yīng)該有謙讓的原則；在謙讓的過程中互動雙方能夠互惠互利，能夠為別人的需要著想；要促成孩子之間的相互合作；該爭取的時候要爭取，該保護自己利益的時候要保護。一味的謙讓會導(dǎo)致幼兒忽視自己的權(quán)利。

●謙讓應(yīng)該是有理、有節(jié)、有度的。在家庭和幼兒園教育的強化下，加上幼兒強烈地對于贊揚和認(rèn)可的需要，在個別幼兒身上會出現(xiàn)一種事事“謙讓”的現(xiàn)象，他們不懂得爭取自己應(yīng)該得到的權(quán)益，沒有自己的個性。為了表現(xiàn)自己是個“好孩子”，為了得到家長的表揚，因而把自己的真實想法隱藏起來，失去了自我，在一定程度上他們是為別人而存在的，而不是為了自己。一味的謙讓會造成幼兒喪失自我，確實，奇奇雖然謙讓了，但是他看起來是郁郁寡歡的，他沒有太多的言語，也沒有太多的表情、動作，內(nèi)心是那么的委屈，完全沒有他這個年齡段的孩子應(yīng)該具有的活潑好動、天真快樂的特點。說句心里話，我真感到擔(dān)憂。

●同時，一味的謙讓還會加劇經(jīng)常接受謙讓的幼兒的“以自我為中心”。現(xiàn)在的孩子，絕大多數(shù)都是獨生子女，是家庭關(guān)注的焦點，而且，幼兒期處于“以自我為中心”思維階段，很容易使孩子養(yǎng)成“唯我獨尊”的習(xí)慣。適當(dāng)?shù)闹t讓可以讓幼兒意識到他人的需要，發(fā)揮“去中心化”的作用，對“唯我獨尊”產(chǎn)生制約作用，使孩子形成良好的品質(zhì)和性格，促進孩子身心健康發(fā)展。然而，過度的謙讓，只能使得經(jīng)常接受謙讓的一方更加“以自我為中心”，接受謙讓慢慢地會成為他的習(xí)慣。

媽媽熱聊：家庭教育中到底該怎樣教孩子謙讓呢?

青青的媽媽：一味謙讓也未必是好事。

誠然，謙讓是中華民族的傳統(tǒng)美德，但是時代已經(jīng)變遷，今天的孩子，面對的是殘酷的元爭。如果孩子始終謙讓別人，他永遠都只能得到那個最小的梨子，這樣對孩子公平嗎?比如分梨的時候，不如教孩子進行合理分配：可以按照年齡大小分配，大的吃大的，小的吃小的，公平而且能避免浪費；可以先讓年齡小的選擇，表示愛幼；也可以根據(jù)個人的表現(xiàn)分配，表現(xiàn)好的可以自己挑選，表現(xiàn)不好的就只能得到別人挑選后剩下的，這同樣是公平的，還能夠讓孩子懂得一些道理。我會教孩子公平分配，而不是讓孩子一味的謙讓。

多多的媽媽：適度謙讓，不要忍讓。

教孩子謙讓無可厚非，但謙讓不等于忍讓，該堅持的還要堅持。我家的多多3歲了，我沒少給她講“孔融讓梨”這類故事，結(jié)果發(fā)現(xiàn)這孩子似乎謙讓過頭了，小朋友在一起玩的時候，別人想要她手里的玩具，她幾乎都會讓給別人，如果是很喜歡的玩具，舍不得時就會說：“我們一起玩吧!”可是，要是對方很霸道地拿走，她很少能堅持維護自己的權(quán)利。問她為什么不據(jù)理力爭，多多卻說：“媽媽，您不是一直都講好孩子要謙讓嗎?”孩子的話讓我當(dāng)場愣住了，難道對孩子說謙讓不對?后來我拿遇到的幾件事給孩子分析，謙讓不是一味的退讓，如果別人無理取鬧，要懂得維護自己的權(quán)利。在平時跟小朋友玩也是一樣，自己的玩具別的小朋友要是也喜歡可以一起玩兒，但如果有誰硬搶的話，你就去告訴大人，讓大人來解決。雖然小孩子之間沒有真正的“戰(zhàn)爭”，但受到攻擊也是不可避免的。一味的退讓會使孩子變得膽怯、懦弱，適當(dāng)“還擊”還是應(yīng)該被允許的，只要不是主動發(fā)起就好。

笑笑的媽媽：不要強迫孩子謙讓。

孩子們玩耍時發(fā)生爭執(zhí)是常有的事情，這時如果家長用強迫的態(tài)度讓自己的孩子讓出玩具，而不是他們自己主動謙讓，孩子就會對這種“謙讓”產(chǎn)生抵觸情緒。謙讓應(yīng)該是讓雙方都感到愉悅的事情，如果總是讓孩子得到負(fù)面的情緒體驗，如何能培養(yǎng)孩子謙讓的美德呢?當(dāng)孩子不愿意讓出手中的玩具時，我們可以引導(dǎo)他去分享，或者讓他自己想想除了爭搶外有沒有別的解決辦法，比如輪流玩兒、交換玩具，或者換一種大家都能玩的玩法。在保證孩子安全的情況下，讓他們先嘗試自己解決問題，大人不要過早介入或把自己的意愿強加給孩子，這樣才能讓孩子在爭執(zhí)中學(xué)習(xí)人際交往、體驗游戲規(guī)則。當(dāng)他體會到獨占并不能帶來快樂，可能還會讓大家都不喜歡和他玩兒，這時他就會學(xué)會謙讓、分享。

陽陽的媽媽：不要盲目謙讓。

以前我在教育孩子的時候也總說要謙讓，從沒覺得這樣做有什么不對，后來發(fā)生的一件事，改變了我的想法。那天是陽陽的生日，親朋好友來給他慶生，有位朋友是帶著孩子一起來的。當(dāng)我取出生日蛋糕，準(zhǔn)備給陽陽戴上生日帽讓他切蛋糕時，朋友的孩子跑了過來，非得要陽陽的生日帽和蛋糕上的巧克力做的生日插牌，陽陽不肯給，兩個孩子爭吵起來。朋友尷尬地過來要把女兒拉走，小女孩說什么也不走，看著亂哄哄的場面，我對陽陽說：“陽陽，把帽子給妹妹玩吧，你看，大家都等著你分蛋糕呢!”陽陽說：“我不，這是我的，我就不給她!”好說歹說陽陽還是不肯，于是我直接威脅起來：“小妹妹比你小，你怎么這么不知道謙讓呢?不就是一頂帽子嘛!再鬧蛋糕就不要吃了……”陽陽看我發(fā)火，沒有辦法，最終妥協(xié)了?？墒请S后幾天我發(fā)現(xiàn)陽陽無精打采的樣子，也不愿意理人，我只好安慰他一番，可陽陽說：“明年再過就不是我3歲的生日了，那天又不是她過生日，為什么要給她?”說著，陽陽的跟淚都流出來了，聽著兒子的抱怨，我忽然感覺自己的做法真的不妥，我讓兒子把東西讓給別人，表面上看自己是大度、謙讓，避免了朋友間的尷尬，可卻沒有考慮到孩子的感受。奇奇的媽媽何嘗不是如此。孩子是謙讓了，可孩子為之付出的代價是什么啊?當(dāng)別人提出不合理的要求時，家長還讓孩子放棄屬于自己的東西去謙讓，去做一些違背自己心意的事情，長此以往必然對孩子造成心理上的傷害。

編輯孫莉