有天我走在路上，突然下雨了，正不知怎么辦才好，突然背后遞過來一把傘，我轉(zhuǎn)頭，看見一個戴眼鏡的斯文男生，我感激地說：“謝謝！”那個男生說：“哦，認錯人了?！比缓髶P長而去。

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我們是護士班的，有個天然呆的女同學(xué)在沒有老師監(jiān)督下，就給另一個女生肌肉注射。剛扎進去，老師說：“誰讓你扎的！”女生呆了，猛地拔出來！老師震驚了：“誰讓你拔的！”女生連忙又扎進去了，這下老師看呆了……那個當“患者”的同學(xué)太悲催了！

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那時候高中會考，大家都想一次過關(guān)，經(jīng)常相互打氣，本人在考試之前收到一條短信，上面就一行字：“祝你考試成功！”當時以為是哪個認識卻沒記號碼的人，隨手回了一句“謝謝”，那邊立馬回了一條：“您已訂購了本公司xxx業(yè)務(wù)……”我頓時風(fēng)中凌亂了，這個世界不怕騙子多，就怕騙子跟你玩感情！

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有一次班主任去了井岡山出差，大家都以為她會過兩天回來，結(jié)果第二天很多同學(xué)遲到了，而班主任突然出現(xiàn)，全被抓個正著。她好興奮地在班會課上說：“哈哈，我就知道！我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的！”要不要這樣呀？

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后排那個特愛搗蛋、不愛學(xué)習(xí)的男生某天對我說：“有人考試靠實力，有人考試靠視力，我考試完全靠想象力！”

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看了幾天《甄嬛傳》，跟室友說話開始拿腔拿調(diào)的，“你今兒買的蛋糕是極好的，厚重的芝士配上濃郁的慕斯，是最合適不過的了。我愿多品幾口，雖會體態(tài)漸腴，倒也不負恩澤……”“說人話。”“蛋糕真好吃，我還要一塊?！?/p>

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初中畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到我的一哥們兒了，他盯著圖片發(fā)呆，旁邊的大夫催促道：“說數(shù)字就行，趕緊的?！备鐐儍海骸爸懒耍俚葧?。”10秒之后，大夫急了：“你倒是說數(shù)字?。　备鐐儍海骸爸裁醇?，這不剛數(shù)完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的?！?/p>

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寢室某女生被某男生追煩了，于是對那個男生說：“你愿意做我的太陽嗎？”男生大喜：“愿意！當然愿意！”女生說：“那好，請和我保持1.5億公里的距離！”

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下午第一節(jié)課是數(shù)學(xué)課，同學(xué)們犯了春困，連老師提問都無人舉手。老師果斷爆發(fā)了：“你看看，一個個跟小豬似的，趴著的、歪著的、站著的……”聽到這里，我們不由地環(huán)顧教室，發(fā)現(xiàn)只有老師一個人站著。

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今天揀了個手機，想還給失主，于是在他的通訊錄里找了“妹妹”的號碼打過去。接通后，對方說：“哥，什么事？”我說：“你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機被我揀到了！”她說：“哦，你等一下?！比缓缶桶央娫拻炝?。大約半分鐘后，失主的手機響了，我一接通，就聽那個女生在電話那頭說：“哥，你的電話找到了！”

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看到大家都在報外語學(xué)習(xí)班，我也去報了個德語班。開學(xué)的第一節(jié)是口語課，來了個年輕的德國女生，坐在我身邊的空位上。她轉(zhuǎn)頭問我叫什么名字，我太緊張，咕嚕了幾聲。德國女生笑著把頭湊到我面前，表示沒聽到。我當時腦子估計被驢踢了，以為外國人的禮儀呢，竟然親了她一下，瞬間教室里沸騰了！

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我上幼兒園時的老師是小姨，小學(xué)前兩年班主任是二姨，后三年班主任是舅媽，初中三年班主任是老媽，高中三年教導(dǎo)主任是大舅。從來不知道遲到、逃課和不交作業(yè)等等是何種滋味。你們能體會嗎？教師世家的孩子傷不起啊。

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有一天我在家看電視，電視節(jié)目說的是小孩遇到危險該怎樣處理的事，于是就想考考6歲的表弟。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦?！案绺?，哥哥，你怎么了？”他邊喊邊用手掰我的眼睛，“你死了嗎？”等了好一會，沒聽見動靜。我悄悄把眼睛睜開一道縫，看到這小子在數(shù)我錢包里的錢。

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有一次我看完一個笑話后，對同桌說：“竟然還有人相信芝麻是從草莓上摳下來的呢！”她一臉莫名其妙：“難道不是嗎？”

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