昨天中午和同事聊房價。我說：“現(xiàn)在房價這么貴。如果我有塊地。那真是發(fā)達了！”

他說：“你要是有塊地。我馬上認你做干爹！”剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞！”

后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

公交車有兩種支付方式：投幣或刷卡。今天坐公車時我前面有一MM，上車后從口袋里掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然后又把錢塞進口袋里找地方坐下了，低頭看書，司機提醒后MM滿臉緋紅，全車人無語，我在后面笑抽了，只見MM腦殘地拿出公交卡果斷塞進了投幣口里……

公司電梯很擠，上來一個美女，很高興地說：“都等了七八撥兒了?！比缓笊蟻硪粋€體型幾乎趕上美女兩倍的胖子。毫無疑問，電梯超重了。胖子下去了，可電梯還在報警。美女無奈，只好也下了。就在電梯不報警并且關門的時候，胖子敏捷地閃了進來，然后……電梯關門，正常走了。

一朋友，是寬帶維修工程師，小區(qū)的寬帶機房是在地下室。平時很少有人進去。昨天這個朋友不小心被反鎖在機房里了，地下室手機沒信號。在被關了兩個小時后，想到一招，他把能拔的用戶家網(wǎng)線全拔了……很快，有人過來開門檢查了，因為，用戶全打電話報修！

昨天終于鼓起勇氣請自己一直暗戀的女生吃飯。飯吃到一半時。猛然發(fā)現(xiàn)錢包不知道什么時候被偷了，實在沒辦法，只好硬著頭皮向她開口，我吞吞吐吐地說道：“我……”這時她漲紅著臉說：“我也喜歡你?！?/p>

今天，和家人一起爬山。我一個人走在前面，忽然，不小心打了個嗝。老爸在后面興奮地對老媽等人說：“聽！有野豬叫！”

今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：“您吃了嗎？”老板嘿嘿一笑，沒答。我猛然意識到自己說錯話了。然后去食堂吃飯，老板也在那兒排隊打飯，為了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢！”

輔導完我八歲的外甥的英語后，與其聊天。逗問他班里有沒有自己喜歡的又長得漂亮的小女生時，這娃兒和我說了句讓我瞬間凌亂的話：“小姨，你是知道我的，我要是愛一個人的話，是不會輕易說出口的！”

今天面試了個剛畢業(yè)的大學生，問到打字速度怎么樣，結果，結果那廝說：“不太清楚，不過我QQ兩個太陽?！?/p>

去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊……”我驚出一身冷汗。醫(yī)生慢悠悠地把話說完：“再晚點，我就下班了……”

朋友用兩個手機，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少。她說忘記了，就用裝新卡的手機撥自己小靈通的號碼。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后。她拿起來：“喂？喂？你說話啊，不說話我掛了！”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病。打過來又不說話?！?/p>

公司客戶過來考察，姓王。正好辦事處主任也姓王。我開車把客戶接到飯店。先介紹道：“王主任，這是從北京來的王工！”只見王主任趕緊把雙手伸過去。握住王工的手說：“咱倆一個王吧？”

就在剛才，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子，孩子調皮地玩著，把鞋踢掉了，我彎腰準備去幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：“你再把鞋踢掉。傻子會撿走的！”你說我彎下的腰該怎么辦？剛才，我跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后。我偷偷溜進廚房。把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。

昨天跟一女生散步，她說好冷。我就和她說：“你聽過這個段子沒？一對男女在散步。女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里；超二青年說：

“你學我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一會兒。說：“還有個傻帽兒青年說了個笑話。”

老爸想考驗一下兒子是否懂得尊老愛幼，就抱來一個西瓜讓他平分給全家吃。要求不能欺大偏小。兒子說：“把它榨成西瓜汁不就完了?！?/p>

和同事在一家小餐館吃飯。吃得正高興的時候，進來一男的問：“你家有衛(wèi)生間嗎？”

服務員說有。那男的緊接著特興奮地說：“太好了，我就在這兒吃了?！?/p>

大學同學結婚，喜宴上新娘敬酒，因為跟新郎關系很鐵，所以新郎鬧著讓多喝。由于酒量不好又沒有推詞，就一臉真誠地對新郎說：“下次，下次一定多喝！”新娘笑臉瞬間綠到脖子根兒。

我有一個朋友，他就是單純。剛剛我們一起坐公交車，一個男的上來的時候衣服被掛住了，說了一聲見鬼，然后我朋友轉頭跟我說：“他看見我們了?！蔽颐黠@看見旁邊的阿姨臉色都不對了……

昨天中午一個哥們兒婚宴，有一桌倆男人喝大了，搶著要買單，攔都攔不住??！

現(xiàn)在都是獨生子女，所以我們老家這邊很多人家的子女結婚后，雙方家長會為了孩子生出來姓誰家的姓爭得不可開交。說就有這么兩家，男方姓錢，女方姓許，然后小媳婦懷孕了，雙方家里鬧，為了姓錢還是姓許，差點打起來，小夫妻倆也差點離婚。結果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎！然后一個叫許多錢，一個叫錢許多！什么叫天意啊？這就是?。。?！什么叫人才？這兩家都是?。。?！

女友更莫名其妙了：“這玩意竟然沒有底，你平時是怎么刷牙的？”

父母一直都有個心愿，住120平米的大房子，為了滿足父母這個心愿，我悄悄地租了一套120平米的房子，告訴父母是自己買的，然后接父母來住。后來公司要我到外地出差3個月，快到期時，父母來個電話，說回家給我一個驚喜。當我回家推開門，呆了，房子精裝修了……

帶著三歲女兒在超市買東西，巧遇一同事，同事熱情地從自己的購物車里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送給女兒，我在一旁大悅：“丫頭，抓緊謝謝叔叔。”

女兒激動地大喊：“謝謝叔叔，謝謝叔叔?！迸笥炎吆?，我還納悶，這摳門兒的家伙今天怎么這么大方啊。當我走到收銀臺時，徹底凌亂了。

年暑假，哥哥去同學家玩。那同學家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳指頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢？”

同學用哀怨的目光看著他說：“死了，咬過你以后就死了?！?/p>

昨晚和女友看完電影，送她回家。她家門口停了一輛婚車，車上有很多氣球。女友說想要，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。她說不夠，還想要。好吧，我又過去拿，這次想著多拿幾個，免得她又說不夠。開始拿第三個的時候，車門開了……那司機說了句：“兄弟，再一再二不再三啊，給我留點，明天還得接親??！”

選自《爆笑e族》