彼得?布雷格曼

一個男人帶著兄妹倆走在我面前，男孩大約9歲，女孩大約7歲。小男孩抬起頭和他爸爸說話，不知道為什么卻惹怒了爸爸，這個男人開始訓(xùn)斥這個小男孩。我都能感覺到他的話傷害了這個小男孩，這讓我心痛不已。

但接下來的一幕卻大大出乎我的意料，而且遠遠不能接受：當(dāng)這個父親停止訓(xùn)斥這個小男孩時，這個小男孩轉(zhuǎn)向他的妹妹并打了她。

一想到這個小男孩，我就意識到，我自己以及周圍很多人也經(jīng)常這樣做：某人讓我們生氣了，我們卻遷怒于其他人。

有時候，我們的行動與這個小男孩如出一轍。某位經(jīng)理剛被他的老板訓(xùn)斥了，轉(zhuǎn)過頭他就將怨氣發(fā)泄到手下員工身上。

但更多時候，遷怒行為不會這么明顯。當(dāng)看到這個小男孩打他妹妹以后，我開始重新審視自己：我是否也曾遷怒于別人？

一個讓人尷尬但難以忽略的事實浮出水面：我的言行是為了給別人留下好印象，即使對不認識的人也是如此。

試圖引起別人的注意是件很無聊的事。為什么我要這么做？我真的很在意陌生人對我的看法嗎？我究竟想要引起誰的關(guān)注？

當(dāng)我對這個問題百思而不得其解時，我突然找到了答案：我母親。

還是個小孩時，我就像大多數(shù)孩子一樣，想讓母親高興。但是長大成人后，這個想法就消失了嗎？

我試圖向別人證實我很成功——即使是以自吹自擂的方式——因為在內(nèi)心深處，我相信成功會讓母親更愛我。換句話說，我試圖通過別人的關(guān)注來證明那些對我母親很重要的事情。事實上，這樣的想法，只是我才有嗎？

我知道這種說法有些瘋狂，但是，就像前面故事里的那個小男孩一樣，我們會因為想轉(zhuǎn)移對父親的怨氣而去打妹妹，這樣的舉動雖不正常，卻是我們的日常行為。

事實上，我們不必這樣做，僅僅認識到這個問題，就已經(jīng)大有裨益了。

如果你對員工生氣，不要馬上表現(xiàn)出憤怒，而是應(yīng)想想自己為什么會生氣。你感到不滿的原因是什么？如果是因為對你的同事失望，在你打算不理他之前要考慮一下，你為什么對他感到失望。難道是你的同事很危險？或者他讓你想起了某個離職的同事？

我并不是鼓勵壓抑自己的感覺，不要假裝不生氣或不失望——壓抑憤怒對緩解憤怒沒有幫助，并且憤怒還會以其他方式爆發(fā)。相反，你要問自己生氣或失望的原因。當(dāng)然，答案可能是某位員工是個笨蛋或惡霸。但是通常，當(dāng)你考慮得越深入，你就越會覺得有更多的人讓你生氣。

這樣的發(fā)現(xiàn)意味著自由，它把你從本能中解放出來，允許你選擇更好的回應(yīng)，從而產(chǎn)生更有效的關(guān)系。

今天早上醒來時，我焦慮不已，因為我發(fā)現(xiàn)有一大堆事情要做，我甚至感覺在開始做事之前就已經(jīng)落后于他人。我倍感壓力，我怎么讓自己置身于這種情形中呢？這時，我五歲的兒子丹尼爾走了進來，我馬上感到不自在，很想告訴他不要打擾我。

就在這時，我突然想到了那個對他兒子大吼大叫的男人，那個被爸爸斥責(zé)之后轉(zhuǎn)而攻擊妹妹的男孩。我可不想有這樣的惡性循環(huán)，事實上，我不是對丹尼爾生氣，我只是自己很煩惱。因此，我深吸一口氣，給了丹尼爾一個微笑。惡性循環(huán)中止，我得到了什么獎勵？可以想象，當(dāng)然是來自丹尼爾的擁抱、微笑，還有甜蜜的吻。