李偉 洛奇

雞毛撣子

老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？”學(xué)生：“雞毛撣子！”

好 球

球迷貝貝在深夜看了一場精彩的足球比賽直播，上數(shù)學(xué)課時便一直在打瞌睡。

老師在講求解方程式，講完后問大家：“這個方程好不好求?”

全班齊聲回答：“好求!”

貝貝一下子被驚醒，問道：“好球？誰踢進的？”

換位思考

小楠做數(shù)學(xué)題時遇到一題實在做不出，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位?！?/p>

“為啥？”

“你笨??！你沒聽老師說嗎？遇到不會做的題目要學(xué)會換位思考！”

小彎和大彎

語文老師讓學(xué)生用“卻”和“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉(zhuǎn)折連詞?！畢s是小轉(zhuǎn)，像轉(zhuǎn)一個小彎；‘但是是大轉(zhuǎn)，像轉(zhuǎn)個大彎?！?/p>

有學(xué)生立即說：“我家到學(xué)校只轉(zhuǎn)幾個‘卻，而到外婆家要轉(zhuǎn)幾個‘但是?！?/p>

愛吃的小葵

一天，化學(xué)老師讓學(xué)生確認(rèn)實驗器材，便在黑板上畫了一個圓底長頸瓶。

老師畫完后，讓不愛聽講的小葵回答畫的是什么。

小葵看了半天后回答：“雞大腿。”

母豬肉

父親：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些?！?/p>

兒子點點頭。

一個顧客來買肉，看了看說道：“這豬皮這么厚，一定是母豬肉。”

兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀！你可真是個行家，一眼就看出來了。”

軍棋

小明初學(xué)軍棋，爸爸問：“師長和旅長誰大？”

小明毫不遲疑答道：“師長大?！?/p>

爸爸好奇地問：“為什么師長比旅長大？”

小明得意洋洋地說：“因為獅子比驢大呀。所以‘獅長比‘驢長大?！?/p>

11∶30

上午第四節(jié)課，小華肚子非常餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉、面包，想得直流口水。

數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)他走神，便提問他：“1.130這個小數(shù)向右移動一位，會得到什么樣的結(jié)果？”

小華高興地答道：“將會開午飯！”

買甲魚

父親對兒子說道：“你去買兩只甲魚，要活的?！?/p>

兒子道：“死和活怎樣看得出？”

父親道：“放在水里，如果不會游，就是死的?！?/p>

兒子跑到街上，等了好久，看到一個賣甲魚的過來。

他就跑過去，選了兩只最大的，再跑到河邊，把甲魚放下水去。

甲魚看見了水，就游去了。他對賣甲魚的說道：“你這活的！要賣多少錢一斤？”

河馬的孩子

兒子回家后興高采烈地告訴大家：“今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤?！卑职执舐暫鸬溃骸昂f八道，哪有這回事，是誰家的孩子？”兒子認(rèn)真地回答：“就是河馬的孩子啊?！?/p>

追求夢想

“媽媽，你應(yīng)該去實現(xiàn)你的夢想！”

媽媽：“我都這么大歲數(shù)了，還什么夢想不夢想的！”

我：“夢想什么時候開始都不晚！”

媽媽：“哦，是嗎？那就過幾年再說吧。”

我：“……”

龍和恐龍

龍對恐龍說：“你長那么丑，也配叫龍？”

恐龍回答：“不準(zhǔn)打擊外表，好歹俺也在地球上風(fēng)光過，你長得俊誰見過呀！”

看電影

螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說："被我擋住屏幕，你很不爽吧！"

想吃兩塊

媽媽∶“皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？”

皮埃爾沒反應(yīng)，媽媽又問∶“皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？”

皮埃爾說∶“想吃，媽媽?！?/p>

媽媽說∶“為什么非要我問你兩遍呢？”

皮埃爾∶“因為我想吃兩塊?！?/p>

更好的答案

有一天，爸爸問：“誰知道為什么熊在冬天要睡這么久嗎？”

大兒說：“知道啊！因為熊好吃懶睡！”

小兒說：“才不是呢！”

爸爸說：“哦，你有更好的答案？”

小兒說：“是因為沒人敢去吵醒它呀！”

都一樣

杰克被工頭分配到建筑工地，他站在108層高的樓上工作感到害怕。他小聲問旁邊的工人：“在這么高的地方干活，你緊張嗎？”

工人回答：“這有什么好緊張的？！”

杰克羨慕地說：“真好，你竟然不害怕？”

工人笑著說：“沒什么的，過了頭三層，從哪一層掉下去，結(jié)果都是一樣的，不是嗎？”

統(tǒng)一100

一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。

媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分?！?/p>

爸爸略作沉默后說：“考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。就吃那個‘統(tǒng)一100。”

誤會

兩個醉漢駕著汽車狂奔。

甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎?！?/p>

乙：“什么？不是你在開車嗎？”

三人三場戲

有三個人去看戲，一個是聾子，一個是瞎子，一個是歪脖子。

看完了戲，演員問他們：“戲怎么樣？”

聾子說：“還行，就是沒有聲音?！?/p>

瞎子說：“爛透了，根本就沒人演！”

歪脖子說：“挺不錯的，就是戲臺有點歪?！?/p>

失火了

兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”

“你瘋啦？牛怎么會抽煙？”

“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了?！?/p>

逼真的畫

甲：“我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。”

乙：“那算什么？我兒子在地板上畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！”

一本小說

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣？”

乙看了看回答：“不錯不錯，就是人物多了點兒。”

找獵狗

吝嗇鬼巴依對納斯?fàn)栒f：“納斯?fàn)?，我聽說你是個好獵手，請你給我找一條機警的瘦獵狗來?！?/p>

納斯?fàn)栺R上牽來一條像毛驢一樣肥大的狗。

巴依問：“呸！這樣肥的狗能打獵嗎？”

納斯?fàn)栒f：“這樣肥的狗讓你養(yǎng)，不過一個星期就會變瘦的。”

被“葡萄”絆倒

一天，一位法國朋友來到中國見到一位中國農(nóng)民，便向他說起了自己國家的富饒。

法國朋友：“我們那里的香蕉有埃菲爾鐵塔那么高。”

農(nóng)民什么也沒說。不一會，法國朋友被一塊石頭絆倒了。

農(nóng)民說小心別讓葡萄給絆倒了，法國朋友立刻愣住了。

意外奪冠

記者圍住汽車大賽冠軍問：“你每次參加比賽都是倒數(shù)第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什么秘訣？”

車手哆嗦說：“我……我……我的剎車壞了！”

害怕被吃

狐貍就對癩蛤蟆說：“干嗎不把背上難看的疙瘩除掉啊，它們的存在可有損你的形象啊。”

癩蛤?。骸叭サ舾泶瘢业男蜗蟛灰欢芴嵘?，但你的食欲肯定會提升?！?/p>

換煤氣的

一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：“誰呀？”

答：“換煤氣的?！?/p>

鸚鵡：“誰呀？”

答：“換煤氣的?！?/p>

主人回家門口躺個人，主人納悶：“這是誰呀？”

門內(nèi)：“換煤氣的。”