親愛(ài)的同學(xué):
你的苦惱似乎來(lái)自這樣一種期待:我如何對(duì)待朋友,朋友也該如何對(duì)待我??墒虑楹孟癫⒉皇沁@樣的。朋友是獨(dú)立的個(gè)體,他們不是我們自身的一部分,我們不可能像操縱自己的手臂那樣操縱朋友。所以,真正有效的辦法是調(diào)整自己,而不是抱怨別人。
讀了莫小米文章里講述的那樁故事我也想起一段往事,與她有關(guān)。
許多年前浙江省女記者協(xié)會(huì)組織活動(dòng)去云南,我和她約好了一起去,臨行前幾天她說(shuō)有事去不成了,在電話(huà)里她為不能如約成行而表示歉意:“對(duì)不起噢!”我回答:“可是我不想說(shuō)‘沒(méi)關(guān)系’哦!”然后兩人都笑了。
這是兩個(gè)成年朋友相處的方式,獨(dú)立、友好、節(jié)制。以這樣的方式,她表達(dá)了她的體貼和小小的歉意,我也表達(dá)了我的在意和略略的不爽。這不會(huì)影響到彼此的友情,以及各自的行事方式。
雖然小米在文中表達(dá)了她一直揮之不去的那份歉意,我卻更愿意相信:如果再遇到類(lèi)似情景,她還是會(huì)以那樣的方式來(lái)應(yīng)對(duì)。她還是會(huì)用她那很隨和也很沉著的聲音告訴對(duì)方:“現(xiàn)在不行啊,能不能改天呢?”然后繼續(xù)拌她的色拉,繼續(xù)她的家庭聚會(huì)——正是以這樣的方式,她保護(hù)著自己的獨(dú)立自由與生活的完整和諧。而在電話(huà)另一端的她的朋友,多半也會(huì)在默默的沉吟后體諒而有節(jié)制地說(shuō)“好吧”,而不會(huì)痛哭流涕地說(shuō)你非得立馬出來(lái)不可?!?yàn)橐粋€(gè)成熟的個(gè)體知道如何表達(dá)要求,也知道如何尊重對(duì)方的選擇,她明白朋友這樣做肯定有其緣由,即使她不知道這緣由具體是什么。
這是兩個(gè)成熟的人之間的交流,這里有一種東西叫做界限與分寸,這是人際交往中非常重要的元素。
這種叫做界限與分寸的東西,也許正是成長(zhǎng)中的你需要慢慢去習(xí)得的。
比如說(shuō),你可以嘗試把自己與他人區(qū)分開(kāi)來(lái),自己的事就是自己的事,朋友的事就是朋友的事,你不必要,實(shí)際上也不可能“把朋友的事當(dāng)成自己的事”。
又或許,你不需要每次都“一直陪著他們說(shuō),說(shuō)到他們不想說(shuō)了為止”。在你困了,累了,煩了,或者有其他事情要忙的時(shí)候,嘗試著告訴朋友“我現(xiàn)在……我們明天再聊好嗎?”
也許你不必對(duì)每個(gè)人都傾心傾力,你可以選擇你喜歡的人做朋友,選擇你喜歡的事來(lái)做,以自己樂(lè)意承擔(dān)的程度來(lái)幫助朋友,對(duì)他們好。
……
在不斷的嘗試中你會(huì)學(xué)著拿捏分寸,保護(hù)自己,也幫助朋友,讓生活變得更真實(shí)且快樂(lè)。
不著急,慢慢來(lái),青春道上你有的是時(shí)間與機(jī)緣,而你周?chē)哪切└鞣N各樣的朋友,都將成為你的老師,教會(huì)你如何待人、處事。
你的大朋友
袁中慶