燕子

關于吵架那些事5個避無可避的理由

那些逃不過的瑣事

及時換燈泡？按時交水電費？定時回短信？經(jīng)常打掃房間？……廚房燈壞了好幾天，說換總不換；水電費單據(jù)都快過繳納期了，一說再說也不見動靜……

你以為他是你最愛的那個男人，總應該第一時間把自己、把家放在第一位，你在意的小事，很多時候都只是生活瑣事，并不是那么難以實現(xiàn)。

不就是件小事嗎？至于總是婆婆媽媽說個沒完？廚房燈我想換個更好的，還在郵寄的路上；水電費單子要去遠一點的銀行交，我最近工作太忙，時間有點緊張，等到周末就不行嗎？

女人就是這樣敏感的動物，喜歡發(fā)散開去想問題。水電費單據(jù)不僅是一個單子，而是男人的信用憑證，換燈泡不是換燈泡，是暖心指數(shù)……男人看事情，女人看心情，在乎的點完全不同，怎么達成一致？

為什么他愛唱反調(diào)？

你看愛情劇會哭，他會笑你幼稚；你覺得情侶裝挺溫馨的，他說你買了他也不會穿；你說放假去旅行吧，他卻說，好不容易休息一下瞎跑什么？

既然相愛在一起，談不上興趣愛好完全一致，怎么說也不能差別這么大吧？即便是有差別，也不要表現(xiàn)得這么明顯吧？就互相尊重一下，有這么難嗎？

她真心像個小孩子，總是任性的時候多，我是不是這樣時常提醒她，她就會有進步？

那些看不慣的個人習慣

男人都怎么了，成長的過程中都被慣壞了嗎？臭襪子滿天飛，吃飯像天女散花，臥室一地煙灰，浴室滿是水漬……你難道沒被教過要尊重別人的勞動嗎？

這就是家呀，我就是我呀，你愛的一直是這個我好不好？我在外面已經(jīng)笑到臉僵硬了，回家就不能放松一下嗎？我給你足夠的寵愛，這些都還不夠嗎？

為什么他戀愛時和婚后差別那么大？我也很辛苦好不好？我也上班，我還要做飯，還要洗衣服，甚至要帶孩子，你怎么可以這么對我，好委屈……

想讓男人變紳士？哇，這個過程可漫長了。有些男人，尤其是在生活習慣方面那是年復一年雷打不動。小習慣累積成大別扭，忍無可忍只能開戰(zhàn)！

你就不能不撒謊？

晚上加班？同事聚餐？我和她只是普通朋友？這個月獎金沒發(fā)？——對男人來說，存?zhèn)€小金庫幾乎成了常識，似乎說個小謊也無傷大雅。

最討厭男人婚內(nèi)謊言了，從前女友到小金庫，從紅顏知己到職場曖昧對象，小動作什么的最令人厭惡了。以前都是幸福的諾言，現(xiàn)在撒謊隨口就來，重點是你的技術能不能提高一下？

我還不是為了家里的寧靜？我那么說是為了讓你安心好吧？你要知道我的女上司就喜歡小曖昧，怎么辦？我辭職你養(yǎng)我？

好吧好吧，無論從哪個角度說，謊言總是不對的。相處之道，互相體諒和寬容，相信愛情，相信彼此，好多東西都能迎刃而解。不過這個寬容的過程不可避免是要產(chǎn)生摩擦的。

格局氣場格格不入！

他總說：你怎么買這么多鞋子？你怎么買那么多衣服？你穿給誰看？你這個月又超支了吧？為什么出去聚會你總穿小短裙？你該給我媽打個電話了吧？

男人，你只是她的同行者，不是她的改造者。你愛的軍事國事天下事，偏偏不是她喜歡的，你難道就不能放下身段，去了解一下她的喜好嗎？一起相伴的幸福感，不是比非要唱反調(diào)更讓人覺得溫暖嗎？

我只是愛上一個人，嫁了一個人，不是找了個管家婆好不好？動不動就為花錢管我，我也在賺錢是不是？

要不要一個月買三雙鞋、五條裙子？我們還不是天天床上見？白天你打扮得花枝招展的，我很不放心。

優(yōu)秀的女人懂得節(jié)省的同時，也要懂得愛護自己，買衣服化妝品這種事，本來就是生活必須的環(huán)節(jié)呀，有什么好拿出來說的？

漂亮地吵一架

吵架其實不失為情感溝通中最后的殺手锏。如果你有足夠多的智慧，就當自己是生活舞臺上的女主角，上演一出喜怒哀樂的現(xiàn)實版話劇，有起承轉(zhuǎn)合，有開幕有收尾，有高潮有爆點，最重要的是，咱把問題解決掉。

第一幕

漂亮的開場

既然吵架不可避免，那就好好準備一下，開戰(zhàn)吧。

吵架之前一定要明確為什么吵，解決問題的重點在哪兒？千萬別委屈一上來，不分場合地陳芝麻爛谷子全盤翻騰，一定要注意爭吵的場合，一定要就事論事，要不擴大、不張揚、不殃及各自的親人，如果你們有孩子，一定不要讓孩子在場。

首先，適當打理狀態(tài)。越是吵架這樣的時候，越是要打扮得很漂亮，即便不是最美，也千萬不要素顏朝天地邋遢著。本來吵架就是互相看對方不爽的時候，加之語言肢體等等的火藥味，如果你想把吵架后的現(xiàn)實生活變得更幸福，那還是好好打扮一下比較好，要不你的男人得用多長時間才能消除你形容邋遢又伶牙俐齒的不良形象？

吵架最怕瞬間臣服于情緒的安排，很多情感沖突都是因為沖動性的互相傷害，最終只能更加激化矛盾。化妝看起來是個面子工程，其實是給你的里子架構做最好的心理緩沖，最好是趁此機會好好思索一下，究竟要不要爭吵，接下來要怎么說，怎么吵，怎么達成你解決問題的目的。

好了，準備結束，Now，Action！

吵架本身就是自我感覺的合理釋放，同樣一件小事，不同的情侶面對時所表現(xiàn)出的結果是完全不同的。因此，你吵架的過程中，盡量去表達你的感覺，忠實于你的個性，不夸大，也別隱忍，情感之道有如大禹治水，疏之導之最好。這個時候，邏輯思維會派上大用場。因為……所以……句型最有發(fā)言權。

針對事實，基于感覺，你期望他應該那樣，結果他卻這樣，所以你很生氣，情緒很糟糕……

表達期望的過程，其實是吵架這個三幕劇中的第一個高潮所在。情感溝通就是基于有情有愛的基礎之上，所以你在表達期望的時候，一定是要基于“我愛你”這個要點的。

男人最應該明白的道理就是：女人因為愛你才會跟你吵，如果說，一個女人，無論你怎樣出格，怎樣犯錯，都懶得跟你爭吵的話，你可以很明確地給自己一個判斷——她已經(jīng)不愛你了。

記住，吵架時，

首先要占領事實的高地。

現(xiàn)實中，吵架后的女人很少有能做好收尾工作的。很多女人，會越吵越兇，越吵越覺得委屈，仿佛天底下就她一個人有理。甚至有30%左右的女人除了情感發(fā)泄之外，完全忘記了要解決什么問題。大吵之后，甚至會離家出走，即便不離開，也會冷戰(zhàn)數(shù)天數(shù)周的大有人在。這個是非常不對的處理方式。

吵架本來就是溝通情感的方式和手段，情感因此只能更加通暢，難道你是為了砌上一堵墻才跟他吵架的嗎？所以，吵架應該有的模式是：起因就事論事，其間合理表達，結尾溫情快樂。

幸福的童話故事都是這么收尾的：從此，王子和公主過上了幸福的日子……

生活不是童話，但童話完全可以由你和他一同實現(xiàn)，愛情傳奇就在你們相處的方寸之間。

第二幕

如果你不知道怎么開始你們的爭吵，教你一個簡單的句型：當……我感覺……我有點生氣……我覺得應該……這個句型基本上可以完美地概括事情的起因、經(jīng)過、你的感覺、你的情感落差什么的。接下來，你最需要注意的就是陳述的事實有沒有過于夸大，你自我的感覺是不是太過偏執(zhí)。

黑澤明有一部特別經(jīng)典的電影叫《亂》，同樣的一件事，不同的人站在不同的立場，闡述的事實南轅北轍，面目全非。立場和人性決定了人們做事、話的表現(xiàn)形式千差萬別，但事情本身永遠只是那一時刻的定格而已。

基于這一點，當你們開始吵架的時候，女人們首先要顧忌的是自己的立場，情侶吵架不是為了爭個有理沒理，你輸我贏的。俗話說“一個巴掌拍不響”，他有十分錯，你也有七分問題。所以當開始闡述事情的時候，你要做的就是基于當時的狀況，十分恰當?shù)仃愂霎敃r的事情而已。

第三幕

當你把事情的前因后果，自我的感覺和期望都表達完之后，就要看他的反應了。只要他是一個愛你的男人，終歸你們是會針對一件事達成一致意見的，談不上這場小爭吵誰是大贏家，只要你們合理地解決了既有的問題，就是成功的。

吵架中，一眼識破他的潛臺詞！

吵架是兩個人的事。即便你做好了準備，事實闡述合情合理，情感表達溫情有序，你也難保在男人做出反應之后，亂了方寸。人有千面，情有萬緒，男人更需要體諒和理解。

因此，吵架中的女人除了武裝好自己之外，還要具有一眼識破男人性情的火眼金睛，及時找到應對之方，如此你才能勝券在握。下面我們把男人的反應大概分成三型，分析一下是非緣由，找一找應對之策。

第一型

有一類男人，一邊認錯，一邊狡辯，就像小時候犯了錯的孩子，跟媽媽認錯的同時，總是要找理由為自己辯護一下，甚至把原因歸在你那邊。比如他忘了交電費，結果大半夜家里漆黑一片。面對你的小情緒，他可能會更加大聲地發(fā)脾氣說：我確實是忘了，可你也沒有一再提醒我。（其實你已經(jīng)提醒他三回了，他根本就是忘記了）

這個其實可以從成長的角度分析他。應該是在他行為模式形成的過程中，在最初犯錯的時候，因為他的脾氣更多、嗓門更大，他發(fā)現(xiàn)原本有理的對手會顯現(xiàn)出服帖，所以他會不自覺地把這種方式當成一種控制事態(tài)發(fā)展的手段，也就是通過耍賴甚至發(fā)更大的脾氣來尋找自我安全的認同感。

對這種男人，證據(jù)很有效，所以如果你已做過預防式提醒，不妨記錄下來，等他耍賴時拿給他看，播給他聽。另外，如果他發(fā)脾氣，你不要針鋒相對，不理他，他自己就會偃旗息鼓的。

第二型

他把家里急用的現(xiàn)金借給了朋友，一時之間根本要不回來，結果你們因為事情緊急只能東挪西湊解決問題。你因此大動肝火，他也知道自己錯了，他面對錯誤時表現(xiàn)得特別好，甚至會在接下來的很長一段時間內(nèi)，甚至會用捶打自己的方式表達歉意，目的只有一個，我都這么自責了，你還好意思繼續(xù)深究？這種男人其實很可怕，一般做這種表現(xiàn)的男人，要么不犯錯，要么就是比較嚴重的錯誤，比如投資失敗、精神出軌之類的。

其實男人和女人比起來，更加復雜和矛盾。一般喜歡自我懲罰的男人，多半自卑又自戀，他們能明確地認識到自己的問題所在，但他希望事情以他為中心發(fā)展，最好一切都在掌控之中。

對于他的這種自我懲罰方式，你既不鼓勵，也不批評，看好時機一語道破也不失見招拆招的好方法。

千萬不要一看他自我懲罰就心軟，就多加寬慰，這樣只會助長他下一次的自我膨脹。

第三型

此類男人討厭承擔任何責任，他喜歡先燃起戰(zhàn)火，仿佛誰嗓門大誰就有理，權力都在他那一方，你只有順從的份兒。

社會學家分析說，這類男人都很好戰(zhàn)，他們總是在遇到危險或質(zhì)疑時，要么逃避要么戰(zhàn)斗，比如他們不喜歡別人制定規(guī)則，即便當時他們表示可以接受，其實骨子里已經(jīng)種下了叛逆的基因，一旦稍有累積，就會全面爆發(fā)。

有一類男人有句口頭禪常喜歡掛在嘴邊：你管不著，我就這樣。

說好周末一家人去郊游，臨到準備出門，他突然說他不想去了。還沒等你理論呢，他先發(fā)火了：我就是不想去，不行嗎？我就這樣，你管不著。

對于這種男人，最好的應對方法，就是輕易不要招惹他，一旦招惹了，要表現(xiàn)出比他更大的脾氣和力量。針鋒相對地大吵一架，不是怕他發(fā)脾氣，而是讓他怕你發(fā)脾氣。

這是一類很特別的人群，所以最好盡量避免吵架。

的人總是重復吵架內(nèi)容

家家有本難念的經(jīng)，心理學家Gottman的研究就發(fā)現(xiàn)，夫妻之間2/3的爭吵其實是“無解的”。在Gottman研究的夫妻中，在第一次訪問的4年之后再去訪問他們，結果發(fā)現(xiàn)，69%吵架的原因還是和4年前一模一樣。