宿舍的兩個極品

女生宿舍里常打鬧，一個閨蜜上來扒我的衣服。另一個閨蜜在旁邊大喊：“禽獸，放開那個畜生！”

糾錯

一道要求判斷對錯并改正的題：“魯迅，周樹人，作品有《狂人日記》等。”

孩子馬上打了個叉，然后鄭重地把“周樹人”改成“紹興人”。

主持人盡說廢話

某日，參加婚禮，主持人問新郎：“你愿意娶她為妻嗎？”

新郎有點莫名其妙：“你問的不是屁話嗎？不愿意娶她，我花這么多人力物力弄這個陣勢干嗎？”

加分

在校大學(xué)生領(lǐng)結(jié)婚證可以加三個學(xué)分，很難理解原因是什么。身邊某位學(xué)姐說：“國家級證書當(dāng)然加學(xué)分了！”

把自己送進去安檢

有一次在車站，我邊走邊低頭看票，一不小心跪在了安檢傳送帶上。反應(yīng)過來時，已經(jīng)進簾子里了。狠了狠心，直接傳了過去。想想安檢員和那些乘客的眼神，我連個地縫都找不到啊。

奇葩的淘寶評價

當(dāng)年上淘寶，看到一條評價：淘寶里面賣棺材的都是包郵的，心情都變好了。更奇葩的是，有條評論寫道：“已經(jīng)入土五天了，感覺里面很干爽。今天才附體成功，借別人補個好評。好賣家！有空下來玩。”

廁所

牛雜小店比較簡陋，但是東西很好吃。進來一對情侶，找了位置坐下。

女：“老板，有廁所嗎？”

老板：“沒有！”

女：“沒有廁所怎么吃東西？”

優(yōu)惠與約會

買手機時，正在和柜臺的MM砍價時，旁邊有個促銷的MM說：“要不要約會啊？”

我扭頭看了看，她長得還不錯，可是小姐你也太直接了吧，我只好先拒絕：“不好意思。30歲之前我是不談女朋友的，養(yǎng)不起?！?/p>

促銷MM紅著臉說：“先生，你要不要優(yōu)惠啊，我們有活動的?！?/p>

999朵花

閨蜜收到了999朵玫瑰，我好生羨慕。男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是花嗎？”

晚上，男友買了10桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得燦爛。還有，你數(shù)數(shù)，這10桶爆米花絕對不少于999朵！”

好笑

老師說了一句什么話，同學(xué)們哈哈大笑。我一時走神沒聽到，于是問前面笑得前仰后合的同學(xué)：“快點快點，老師說了什么這么好笑?。俊彼剡^頭，一邊笑得岔氣一邊斷斷續(xù)續(xù)地說：“我也不知道?！?/p>

比方

兒子拿著爸爸的文件問：“啥叫整體抓緊，局部放松？”

爸爸想了想：“打個比方，你看你媽，天天要減肥，這就是整體抓緊。但是，你媽媽又要去隆胸，這就是局部放松?！?/p>

年齡

5歲孫女問她的奶奶多大年紀。奶奶說自己很老很老了，老得記不得自己的年齡了。孫女說：“如果您記不得了，您可以看看您的短褲上的標簽，我的上面說是5到6歲。”

事出有因

看見一小孩子抽煙，我勸道：“吸煙有害健康，戒了吧！”

他說：“不能戒?！?/p>

我問：“為什么？”

他說：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火?！?/p>

誤會

一輛車從殯儀館開出。一個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊：“爸爸、爸爸！別走！”

周邊的人都對小孩表示同情，正準備安慰他節(jié)哀順變，突然，殯儀車停了下來。

司機走下車，對那個小孩說：“吵什么啊，老爸下班就帶你去玩！”

休息兩天

一個工廠欠了錢，人家去要了，老板說今天沒有明天吧，第二天去要還是明天，連著去了五天還是明天。

那人急了：“明天，明天，每次都是明天，你就不能說個后天嗎，讓我也休息一天！”

老板說：“那就大后天吧，休息兩天！”

彈棉花

音樂課上，老師在教鋼琴。一同學(xué)走神，被老師發(fā)現(xiàn)。

老師問：“你剛才在做什么？”

同學(xué)回答：“老師，你的棉花彈得太好了！”

編輯 尼尼威

內(nèi)衣問題

自從家里買了電腦后，老婆就徹底迷上了它。除了上網(wǎng)玩游戲、聊天外，老婆還把所有的家庭資料整理成各種文檔存儲在電腦里，比如這個月收入多少、支出多少；天氣冷了需要換裝等該注意事項，美其名曰“網(wǎng)絡(luò)化管理”。

那天晚上，老婆已經(jīng)睡下了，我要換內(nèi)衣，卻不知道存儲在哪兒，就叫醒她詢問。老婆迷迷糊糊地發(fā)號施令說：“快去打開電腦！”

我打開電腦，找了半天也沒找到，就央求老婆說：“老婆，你就饒了我吧，快告訴我內(nèi)衣在哪……”

老婆不耐煩地說：“內(nèi)衣、內(nèi)衣，內(nèi)衣就在夏衣里！”我忙點開夏衣文件夾，找到名為內(nèi)衣的WPS文檔，雙擊該文檔。令我氣憤的是，老婆竟然給文檔加了密碼！我有氣無力地向老婆伸手說：“老婆，密碼?！?/p>

“哎呀！你笨死了，密碼就是你的生日！”老婆睜開了眼睛說。

內(nèi)衣文檔終于打開了，一行大字赫然映入眼簾：內(nèi)衣在床頭柜里，伸手可得！

胖瘦

辦公室有兩個美女，常為小事爭吵，經(jīng)理很是頭疼。那天經(jīng)理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。

經(jīng)理：“一大早起吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚，兩個人一塊罰！”

倆美女一聽，又爭了起來，都要先說。

見此情形，經(jīng)理怒道：“胖的先講?！?/p>

頓時，兩個人都不吱聲了。

地溝油

有一位大俠，武功很是厲害，成了皇上的眼中釘?；噬舷氤羲胗枚揪贫舅浪Ｕl知他喝了一杯又一杯，一直沒死。

誰知，大俠剛吃了一口菜，居然死了！臨死前說了一句話：“菜里有地溝油”。

編輯 尼尼威