愛吃的人

甲乙丙三個人去荒島探險，遇到一個愛吃人的巨人，他們求巨人不要吃自己。巨人說道：“你們每人去找十個水果，只要在一分鐘之內(nèi)吃完，并且中途不笑，我就放了你們。”三人答應了。甲去找了十個蘋果，但沒吃完，被巨人吃了。乙找了十顆草莓，吃到第九顆的時候忽然笑了起來，于是，乙也被巨人吃了。到了天堂，甲問乙：“老兄，我看你都快吃完了，可是你為什么笑了呢？”乙邊笑邊說：“因為，我看見丙抱著十個大西瓜！”

浪漫的事

我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個力道行嗎？”我沒有回答。你緩緩取下眼鏡，開口說：“又掏聾了一只?！?/p>

聰明的人

列車上一男士獨處軟臥，一女子推門進來就扣上門，并敞胸、抓亂頭發(fā)說：“給5000元，不然立刻叫人來，說你調(diào)戲我?！蹦凶鱼读似?，從包里拿出紙筆寫道：“我是聾啞人，您有什么事？”女子拿過筆，在紙上把剛才的話寫了一遍。男子笑著收好紙條，打開房門說道：“你可以出去了。”

瘋狂的爸爸

一出租車司機開車時，發(fā)現(xiàn)前面有個很瘋狂的摩托車手，都快把坐在后面的小孩甩出去了。出租車司機追上那個摩托車手，喊道：“哥們兒，你孩子快要從后座掉下去了。”開摩托車的人聽后，回頭看了一眼，驚奇地問：“兒子，你媽呢？”

女澡堂

在我還是個小男孩的時候，我曾經(jīng)問過澡堂的老奶奶：“男孩在幾歲之前可以進女澡堂呢？”老奶奶回答說：“當他有了‘想要進女澡堂這個念頭之后，就不能再進女澡堂了?！币驗樗@么說，所以我一直都不想進女澡堂?，F(xiàn)在想想，那位老奶奶的前世一定是笛卡爾！

面的誕生

中午去餐廳吃面，人很多，打好卡等著。這時一個姑娘拿著筷子擠進來，喊了句：“阿姨，我的炸醬面是死了嗎？”大媽很淡定地回道：“沒死，生著呢，難產(chǎn)……”

打嗝

今天一直打嗝，獨自去樓下快餐店吃飯，對面坐著一個五大三粗的猛男。我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手??！人家胳膊比我腿粗！然后大哥說話了：“打嗝好了吧？我以前就是這么治的?！?/p>

左邊右邊

晚上突然停電，屋子里一片漆黑。妻子著急地對丈夫說：“快把你右邊的打火機拿來！”丈夫喊道：“這么黑，我怎么分得清哪是左邊哪是右邊？”

耳背

列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停地嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。過了一會兒，那老太太對青年說：“小伙子，你最好不要跟我說話，我耳背，你一路上說個不停，我一句也沒聽清！”

尿不濕

話說我媽是個老師，昨天看電視正好插了個尿布濕廣告，她開玩笑問一個一年級的小朋友，“x x ，你用尿布濕嗎？”小朋友悠悠地說：“我不用，但我媽媽每個月都要用一次?！?/p>

紅綠燈

有一次陪同兩個外國客戶外出，男客戶已經(jīng)來了半年，各種生活都很習慣，女客戶才來兩天，綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌地問我：“在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走？”沒等我開口，男客戶就說：“勇敢的人先走?！?/p>

男企鵝

帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢？”我說：“怎么會呢？里面一定有女企鵝的啊！”她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結！”

種類劃分

考試結束后，三個同學在一起訴起苦來。甲說：“我語文考得不好，老師說我是廢品。”乙說：“我體育跟不上，老師說我是次品?！北f：“我政治不及格，老師說我是危險品?！?/p>