最好的借口

有個人裝了假肢，一次他去舞廳跳舞，發(fā)現(xiàn)那只假手竟然順著舞伴的腰部往下滑……

舞伴推開他，說：“別亂來！”

他趕緊解釋道：“對不起，我這是個假肢，經(jīng)常不聽使喚?！?/p>

舞伴忍不住笑道：“我聽過不少借口，不過這個是最好的。”

原來的職業(yè)

新來的門衛(wèi)大爺總是大白天打瞌睡，這天，被老板瞧見了，老板說：“你要是瞌睡，就回家睡吧，明天不用來了。”

門衛(wèi)大爺急忙說：“老板，其實(shí)我老打瞌睡是原來的職業(yè)造成的，我調(diào)整幾天就沒事了?！?/p>

老板：“你原來什么職業(yè)??？”

大爺不情愿地說：“我……我……我原來在單位是代人開會的！”

商業(yè)廣告

有個清瘦高子個的人，留著一頭披肩長發(fā)，得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在他后面上下端詳他，然后對年輕人說：“小伙子。我想給你拍一張后側(cè)位人頭像，用于商業(yè)廣告，可以嗎？”

年輕人很高興，說：“我猜你一定是發(fā)型設(shè)計(jì)師。”

中年人說：“你猜錯了，我是賣拖把的?！?/p>

保持身材

甲：“你的身材怎么保持得那么好？”

乙：“靠跑路?！?/p>

甲：“那么怎樣才能保持跑路的習(xí)慣呢？”

乙：“靠欠債?！?/p>

人不可貌相

單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯(lián)絡(luò)感情。小王不會說場面話，老婆點(diǎn)撥他，局長業(yè)余時間愛寫作。

飯桌上，小王說：“局長是文學(xué)愛好者，我拜讀了您不少大作！”

局長嘴上謙虛，自得之色溢于言表。

小王一看有戲，趁熱打鐵繼續(xù)，他望著又黑又胖的局長，脫口而出：“真是人不可貌相??！”

看芭蕾

有一天，美美臨時有事，送了兩張芭蕾舞票給同事，還沒走遠(yuǎn)，就聽他們低聲聊著。

甲問：“這票，你打算自己用，還是送人？”

乙答：“我想去看啊，但芭蕾很難懂的，你能看懂嗎？”

甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行??！”

美美瞬間崩潰了。

夫人買畫

一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。

夫人問：“這幅要賣多少錢？”

“50美元，這可是非常便宜的了?！?/p>

“可是。我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25美元。”

“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內(nèi)行地說。

“不，我覺得它比這幅好?！?/p>

“為什么？”

“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些。”

新的一頁

一個歷史學(xué)者說：“歷史是不能改變的，就像你不能改變你太太胖肥的身材和失去的青春一樣?！?/p>

他朋友問：“是啊，不過如果我和我太太離婚，再娶一個年輕又漂亮的呢？”

歷史學(xué)者：“那就是新的一頁了?！?/p>

手機(jī)鈴聲

前幾天，陪父親一起去參加他一個老友的葬禮。神父在莊嚴(yán)地念著悼念詞，講述逝者過往的事跡。眾人低頭默哀，整個場面鴉雀無聲。這時候，不知道誰的手機(jī)沒調(diào)成震動。剛好有人打電話過來，鈴聲響起，所有人聽到鈴聲頓時全部集體石化了，被雷的外焦里嫩，體無完膚……“恭喜恭喜恭喜你啊！恭喜恭喜恭喜你……”

神父見眾人被雷到了，趕忙急中生智：“逝者即將步入天堂，這是萬能的主告訴我們不要為逝者悲傷，而是應(yīng)該恭喜逝者進(jìn)入天國。阿門！”

所有人一愣，然后也道：“阿門！”

明天回來嗎

一位丈夫去美國出差，正在回家途中。

他的妻子給他打電話，問：“你明天回來嗎？”

“我今天回來。”

“我問你明天回來嗎？”

“我說今天回來！”

“我問的是明天！”

“KAO，明天不回來。”

“那后天呢？”

“我說今天回來！”

“我問的是你后天回不回來？”

……