在一次美術課上，老師要求大家畫陶罐。老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。

同學A看了同學B畫的陶罐，笑著打擊道：“有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的?！蓖瑢WB沉默了一分鐘，然后在陶罐上添了幾個甲骨文。

男生A：“我認為，對女人來說，最大的幸福是她嫁給了她想嫁的男人?！?/p>

男生B：“不見得！女人最大的幸福是，她嫁的那個男人也是其他女人想嫁的！”

一天晚上，我的上三年級的女兒在做算術作業(yè)。我在廚房，她問我：“115除以5是多少？”

我?guī)退卮鹆?。接著她又問：?80除以9是多少？”我再次回答。當她問第4個問題時，我說：“為什么你總是問我，而不是你自己算出？”

“噢，”她說，“書上說可以使用任何一種方法?！?/p>

讀小學四年級的弟弟很胖。一天，老師要班上同學開始在日記里寫下“每天幫家里做的事”。弟弟怎么也想不出來，最后寫：“我每天幫家里吃飯?！?/p>

第二天，本子發(fā)下來，發(fā)現(xiàn)了老師的評語：“看得出來，你確實很努力！”

一位顧客問售書員：“我想買本書，里面沒有兇殺，沒有色情，沒有偵探，沒有億萬富翁，也沒有妙齡女郎。你能不能為我推薦這樣一本書呢？”

“可以，火車時刻表?！?/p>

父親：“你只知道花錢，可知道錢來得不易嗎？”

兒子：“怎么能不知道？每次向您要錢，都要聽一番教訓?！?/p>

一個歷史學者說：“歷史是不能改變的，就像你不能改變你太太肥胖的身材和失去的青春一樣?！?/p>

他朋友問：“是啊，不過如果我和我太太離婚，再娶一個年輕又漂亮的呢？”

歷史學者：“那就是歷史新的一頁了?！?/p>

我和同學玩腦筋急轉(zhuǎn)彎：如果一個胖子從20樓摔下來會如何？答案心知肚明，必然是變成死胖子。

可是我那同學答道：“這個……彈回去了吧？”

小明是學校籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。老師問小明：“你的球技那么好，為什么考試卻不行呢？”

小明說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀?！?/p>

自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”

一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

某日上課，班上一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，大家都覺得奇怪。

中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”

中學時某節(jié)課上，老師說了一句什么話，同學都哈哈大笑。我一時走神沒聽到，于是問前面笑得前仰后合的同學：快點快點，老師說了什么這么好笑啊？

前面同學回過頭，一邊笑得岔氣，一邊斷斷續(xù)續(xù)地跟我說：我……也不知道。

教室里，劉老師正在點名。“張三？到。李四？到。王五？到……”很顯然，這三聲都出自同一人之口。

頓時，教室里氣氛凝固到冰點。劉老師面色鐵青，一個健步?jīng)_到那同學桌前：王某某，你能等會兒再指揮倒車嗎？

兒子：爸爸，我到底是哪里來的？

爸爸：你也長大了，爸爸就告訴你實話吧，你是網(wǎng)上下載的。

兒子：可是，我們家沒有網(wǎng)絡啊。

媽媽：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

爸爸：好像哪里有點不對啊……

一個很靦腆的同學每天早上在校外的早點攤上吃早餐，每天看到一個漂亮女孩，又不知道人家是誰就開始暗戀。終于有一天，他鼓足勇氣上前問：“這位同學，請問你叫什么？”

女孩眨眨眼睛看著他，答了一句：“二兩牛肉面啊！”

軍訓的最后一天，老師看到一個小男孩在墻上使勁地磨肥皂，于是問：“你磨肥皂干嗎呀？”

小男孩回答道：“如果我不把肥皂磨掉一半，媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡?！?/p>

老師問：“課文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什么意思？”一個學生回答：“蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣??！”

大家聽了笑個不停。那學生又說：“笑什么？要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？”

有個漂亮女孩，不管出門干什么，手里總會拿10本書，大家都稱贊她愛學習。這天，她出門碰見同學，同學問：“為什么每次見你都拿不一樣的書？”

女孩笑笑說：“其實我拿不同的書在手里，主要是為了搭配我衣服的顏色?！?/p>