對于從小就認(rèn)定了要學(xué)文、從沒考慮過理科的我來說，北京大學(xué)似乎是理所當(dāng)然的最佳學(xué)府。但是曾經(jīng)很久，北京大學(xué)在我眼中都只是一個符號，一個模糊漂渺的影像，冰冷遙遠(yuǎn)，甚至與己無所關(guān)聯(lián)。

隨著年齡增長，我逐漸地通過書本、影視、輿論等各個渠道更多地接觸到北大，并開始對她形成自己的認(rèn)識。北大坐擁無數(shù)學(xué)問德行皆上品的大家，容納才華橫溢、壯志滿懷的莘莘學(xué)子；師生無不具有兼容并包的氣度，追求真理和民主的堅毅，能慷慨陳詞激論國事，亦可瀟灑浪漫吟花賞雪的風(fēng)采……此番種種，都令我仰慕不已。不知不覺地，我開始向往北大，企盼踏上并生活在這片土地。

然而，在傾倒于這些美好的同時，我忽視了重要的一點，那就是這些都只是歷史上的北大。我就這樣熱情而盲目地以為自己了解甚至體悟了北大和其神其魂，事實上不過是深陷于自己修筑的精妙而偉大的理想殿堂。她是這樣臻于完美，只不過因為我相信她是這樣完美，或者說是我希望她是這樣完美罷了。雖然我自己不這樣認(rèn)為，但我并不清楚現(xiàn)實，事實上也并不關(guān)心。我就這樣生活在自己的錯覺中。這種錯覺絕不會自行消散，而只會被現(xiàn)實打破。

經(jīng)過不及想象中痛苦但也足夠漫長的高三，我如愿進(jìn)入了北大。懷著強(qiáng)烈的憧憬步入大學(xué)，真實的學(xué)習(xí)、生活卻遠(yuǎn)不如我一度期望的那樣充實美好。局促簡陋的宿舍，擁擠擾攘的食堂，借不到書的圖書館，空泛冗長的課程……一次又一次地，使我感到失望、失落，甚至迷惘、驚駭。這就是令全國老師、學(xué)生、家長心馳神往的響當(dāng)當(dāng)?shù)谋贝髥?？這就是我心目中近乎完美的理想主義的凈土？從物質(zhì)到精神，我都感到了強(qiáng)烈的不滿足。一時間，我不知所措。北大那近乎神圣的光環(huán)在我心中消失得無影無蹤。我甚至怨她殘酷地抹殺了我最美好的期待。

大學(xué)生活開始得并不絢爛，但慢慢地接受了這一切的我發(fā)現(xiàn)，至此自己才算真正開始了對北大的認(rèn)識。從最初的全然無知，到聽聞其名聲事跡時的向往敬畏，再到入學(xué)后的失意驚惶，最后是真正身處其中的歸于平靜。這一系列前后迥異的認(rèn)識和情感態(tài)度，我想應(yīng)是為眾多北大學(xué)子所共同具備，而并非我個人所獨有的。

在北大的生活，對于現(xiàn)在的我來說，似乎同以往任何時候相比都并沒有太多不同。時而懶散時而奔忙，總之說平凡也平凡，說精彩也精彩。身邊眼前，鮮有天才或是大師，青年學(xué)生的激昂更是未曾一見。北大，褪去歷史榮耀的光環(huán)，不過是一所普通的大學(xué)，和其他許許多多的中國高校一樣，擁有四處擺放成堆的自行車，每晚都擠滿了人的麻辣燙攤，新舊交錯的教學(xué)樓，風(fēng)格各異的老師，焦頭爛額于績點、社團(tuán)、考GRE和實習(xí)的學(xué)生。當(dāng)在北大學(xué)習(xí)、生活已經(jīng)成為一種習(xí)慣，她的一切，好的抑或壞的，都變得溫和平淡了。我將永遠(yuǎn)熱愛這所學(xué)校，因為她是我的母校，而并非因她是北大。我仰視她過往的輝煌，愛的卻是她現(xiàn)今的平凡。歷史已經(jīng)過去，現(xiàn)在的她才是我的一部分。

現(xiàn)在，我在這里生活似乎與我身處其他校園并無二致。透著求知的渴望和年輕人的激情，卻又溫馨自在的奇妙氛圍，是幾乎所有大學(xué)校園都具備的品質(zhì)。未來，她能帶給我的，也不會是高薪職位和顯赫名聲的絕對保證，而或許只是大方誠懇的氣質(zhì)性情和踏實穩(wěn)健的人生態(tài)度。北大畢業(yè)生絕不會僅憑一張畢業(yè)證書就贏得周圍人的認(rèn)可和敬重，獲取成功還需要更多的品質(zhì)、奮斗和機(jī)遇。畢竟，能否實現(xiàn)人生意義絕不取決于畢業(yè)院校的名氣大小，而是諸多因素綜合作用的結(jié)果。

遙不可及的常常看上去很美，但真實存在的其實才真正是最美的。被他人的言論所左右，錯把無形中被灌輸?shù)睦硐氘?dāng)做一己的追求，不是明智的行為，恐怕也難產(chǎn)生美好的結(jié)果。自己適合并且喜歡的，才會是那個最好的選擇。

（摘自清華大學(xué)出版社《少年，你懂的！——擁抱成長的幸?！?主編：桃李情深 本文作者：陳遠(yuǎn)晴）