一天，我女兒露西的朋友梅爾菲森特得意地給她講了個(gè)故事：她和另外幾個(gè)孩子整個(gè)下午站在馬路旁，朝過(guò)往的汽車扔雪球。一個(gè)被砸中的司機(jī)嚇了一跳，他的車失了控，撞上了路邊的一棵樹(shù)?！皯?zhàn)斗”結(jié)束后，10歲的梅爾菲森特和其他幾個(gè)孩子都沒(méi)有去看司機(jī)是否有事，而是紛紛跑開(kāi)了。“太好玩兒了！”她告訴露西。

梅爾菲森特說(shuō)得也許夸張了些，但她們的行為還是讓我很震驚。露西還小，聽(tīng)了這個(gè)故事不知道會(huì)怎么想。朝開(kāi)動(dòng)的汽車扔雪球，很酷還是在犯罪？我猜測(cè)，梅爾菲森特是想拉攏露西和她們一起這樣“玩”吧。我第一感覺(jué)應(yīng)該讓露西和梅爾菲森特?cái)嘟^來(lái)往，告訴她：“那個(gè)孩子將來(lái)肯定不是好人，不許你再見(jiàn)她！”但我沒(méi)那么說(shuō)，擔(dān)心露西會(huì)產(chǎn)生逆反心理。我小時(shí)候偷偷和壞孩子玩時(shí)就倍感興奮，原因就是媽媽不讓我那樣做。那現(xiàn)在我應(yīng)該如何是好？順其自然不負(fù)責(zé)任，可又怕強(qiáng)加干涉會(huì)引起孩子對(duì)我的仇視。

為人父母者當(dāng)然想讓自己的孩子遠(yuǎn)離惡友，但是慧眼分辨哪個(gè)孩子是“害群之馬”，并幫助他們遠(yuǎn)離危險(xiǎn)的友誼是件棘手的事。這時(shí)，我想起了自己學(xué)過(guò)的一些家教之道。

界定“壞朋友”

怎樣入手才好呢？你要能原諒孩子們的打打鬧鬧，而把目光集中在那些真正的不良舉止上?！昂⒆觽?cè)褧r(shí)存在著更多的危險(xiǎn)因素?！薄赌愫湍愕暮蟠芬粫?shū)的作者、費(fèi)城坦普大學(xué)的心理學(xué)教授勞倫斯·斯坦博格說(shuō)。他和幾位研究者用儀器分別對(duì)群體及個(gè)體兒童玩開(kāi)車游戲時(shí)大腦的活動(dòng)狀況進(jìn)行了檢測(cè)?！爱?dāng)有朋友在旁邊時(shí)，這些兒童更容易闖禍，比如闖紅燈和翻車。通過(guò)掃描發(fā)現(xiàn)，有旁觀者在側(cè)，他們大腦中的‘獎(jiǎng)賞中心’就會(huì)亢奮起來(lái)?！蓖瑫r(shí)，還要小心那些好逞強(qiáng)的孩子，也許他們對(duì)其他孩子的影響最壞?！霸绞呛贸鲲L(fēng)頭的孩子，越具有侵犯性。”美國(guó)加州大學(xué)社會(huì)學(xué)家羅伯特·法里斯教授說(shuō)。他在不久前對(duì)包括8年級(jí)、9年級(jí)和10年級(jí)的3700名兒童進(jìn)行了一項(xiàng)調(diào)研，課題是兒童的影響力、同伴壓力和少年惡行，“他們會(huì)把侵犯看作維護(hù)自己地位的一種手段?！睂?duì)于“侵犯”一詞，他指的是行為或言語(yǔ)上的恃強(qiáng)凌弱?！叭说男袨槭菚?huì)相互影響的，有影響力的孩子中只有少數(shù)具有侵犯性——大約只有三分之一，但是大多數(shù)有侵犯傾向的孩子都想贏得影響力，表現(xiàn)越壞的孩子似乎也越難以管教?！?/p>

怎樣避開(kāi)問(wèn)題孩子

如果有一個(gè)壞分子忽然在你家乖寶貝的玩伴中成了紅人，你該怎么辦？不用著急，“多數(shù)12歲以下的兒童都是可以調(diào)教的?！瘪R薩諸塞州的精神病學(xué)家愛(ài)德華·哈洛韋爾博士說(shuō)，“如果孩子的一個(gè)朋友來(lái)家里玩，其行為很壞，你必須進(jìn)行干涉，然后再和你的孩子談?wù)勊哪莻€(gè)朋友。父母?jìng)兂７傅囊粋€(gè)錯(cuò)誤是姑息壞孩子的行為，擔(dān)心影響了自己孩子和伙伴之間的交往，但是那樣做就是對(duì)壞行為的默許?！?2歲以下兒童的判斷力還不夠強(qiáng)，需要大人的引導(dǎo)。

但怎么說(shuō)才能讓孩子聽(tīng)進(jìn)去呢？哈洛韋爾博士的建議是家長(zhǎng)的話語(yǔ)要簡(jiǎn)明：“比如這樣說(shuō)：‘那個(gè)孩子很粗魯，老是踢咖啡桌，我讓他停下來(lái)他就是不聽(tīng)。我不喜歡他那樣做，你怎么看？’和你的孩子進(jìn)行一次這樣坦誠(chéng)的交談后，也許他就不會(huì)老愛(ài)和他那個(gè)缺少教養(yǎng)的伙伴一起玩了?！蓖⒆訉?duì)話時(shí)，家長(zhǎng)不僅要會(huì)說(shuō)，還要多聽(tīng)。通過(guò)傾聽(tīng)孩子的回答，你不但可以了解別人的孩子，也能更多地了解自己的孩子。你的兒子也許和一個(gè)玩電子游戲上癮的孩子打得火熱，他可能說(shuō)，那個(gè)孩子是學(xué)校里惟一一個(gè)和他說(shuō)話的同學(xué)。斯坦博格教授提醒家長(zhǎng)：“不要給孩子下定義，應(yīng)該定義的是壞行為。你給出足夠的理由讓孩子遠(yuǎn)離壞朋友，孩子就容易接受。孩子是在意大人的想法的。”你可以這樣跟孩子說(shuō)：“比利來(lái)的時(shí)候，你們大部分時(shí)間玩的是暴力電子游戲，所以我希望你和他少一些往來(lái)。”

然而，有時(shí)候，孩子的友誼不是家長(zhǎng)一兩次的談話就能動(dòng)搖的。哈洛韋爾博士建議，有時(shí)候家長(zhǎng)最好的辦法是找到脫身之計(jì)，比如周末帶著孩子走親訪友，以躲開(kāi)不速之客?；蛘甙褞Ш⒆涌瘁t(yī)生的時(shí)間安排在他和伙伴經(jīng)常見(jiàn)面的那個(gè)下午，總之要盡可能避免他們?cè)谝黄?。?dāng)然這樣做可能會(huì)使他們的友誼變淡。很多關(guān)系都是不會(huì)長(zhǎng)久的，兒童時(shí)期的友誼有時(shí)就是朝聚夕散，如果你不喜歡孩子的朋友，明智的做法就是看好孩子，然后順其自然就行了。

怎樣教育少年時(shí)期的孩子

對(duì)待少年期孩子的友誼要更加講究策略，孩子在12至14歲起開(kāi)始形成主見(jiàn)，對(duì)家長(zhǎng)就不再言聽(tīng)計(jì)從了。他們不會(huì)因?yàn)槟愕囊痪湓捑徒Y(jié)束一段友誼，但會(huì)主動(dòng)避開(kāi)那些他們認(rèn)為對(duì)自己有害的人。要引導(dǎo)他們，你必須要委婉一些。下面是一些專家認(rèn)可的策略：

1.植下種子

比如你注意到霸道的莎莉和你女兒在一起時(shí)總是專橫跋扈，你可以這樣跟女兒說(shuō)：“你怎么會(huì)去看科幻電影《雷神托爾》？你變了?！蹦闩畠簳?huì)問(wèn)：“我怎么變了？”你再回答她：“你以前最不喜歡科幻片，你們最近看的三部電影都是聽(tīng)莎莉的，我想這次該你說(shuō)了算的?！边@樣說(shuō)也許不夠委婉，但有時(shí)用一記“重錘”提醒孩子一下也是應(yīng)該的。你把這個(gè)問(wèn)題“種”在了孩子的思想里，她就會(huì)加以思考，漸漸明白過(guò)來(lái)。過(guò)一段時(shí)間后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)女兒和那位霸道朋友的交往少了很多。這時(shí)你要淡定一些。如果你在孩子結(jié)束了一段不良友誼時(shí)表現(xiàn)得喜形于色，孩子會(huì)認(rèn)為自己受了愚弄，可能就會(huì)重蹈覆轍。

2.約法三章

如果你的勸說(shuō)不再管用，或者你的孩子經(jīng)常和一個(gè)對(duì)他的安全、自尊或名聲可能造成傷害的朋友一起玩，這時(shí)候你就必須要對(duì)孩子的社交進(jìn)行管束。對(duì)12歲以下兒童也是如此，要是你覺(jué)得孩子受到了朋友的不良影響，你就要告訴孩子必須怎樣做，即使孩子反駁了你，你也要堅(jiān)持原則，直到他明白過(guò)來(lái)。

3.以身作則

通過(guò)觀察孩子的朋友，你也可以看出他從他的父母那里學(xué)來(lái)了什么。父母?jìng)儾灰耍銈兊囊谎砸恍?，包括娛?lè)活動(dòng)、朋友的選擇，都是孩子的范本，如果你的朋友都有著超強(qiáng)的需求欲并且貪得無(wú)厭，你的孩子可能也會(huì)樂(lè)于結(jié)交那樣的人。

該不該找壞孩子的家長(zhǎng)告狀？

你親眼看到或聽(tīng)說(shuō)孩子的一個(gè)朋友闖了大禍，這時(shí)你應(yīng)該怎么辦？“如果你的孩子是事件的受害者，你又想知道事情的真相，那么你可以找對(duì)方的家長(zhǎng)?！庇齼簩＜颐籽﹥骸げ柊驼f(shuō)。如果這些事涉及到暴力、談?wù)撟詺?、亂吃東西或任何可能對(duì)孩子造成傷害的事時(shí)，你就應(yīng)該“采取必要的行動(dòng)來(lái)保護(hù)孩子”。波爾巴說(shuō)：“你也許因此傷了和對(duì)方家長(zhǎng)的交情，你的孩子也許因此失去了一位朋友，但是道德責(zé)任是第一位的。”

波爾巴建議，應(yīng)該在遇到有說(shuō)服力的事件時(shí)再告訴對(duì)方家長(zhǎng)，比如不要空泛地說(shuō)：“我覺(jué)得你女兒在吃的方面有問(wèn)題?！倍鴳?yīng)該就事論事地說(shuō)：“今天下午我聽(tīng)到你女兒吃完冰激凌后在廁所吐了，我覺(jué)得應(yīng)該告訴你?！秉c(diǎn)到即止，下一步怎樣做由這位家長(zhǎng)自己決定。

現(xiàn)在回到梅爾菲森特扔雪球砸汽車的事上，令我一直感到愧疚和后悔的是，我當(dāng)時(shí)太謹(jǐn)小慎微了，沒(méi)敢把這件事告訴她的媽媽。如果再遇到那種情況，我會(huì)毫不猶豫地說(shuō)出來(lái)。

后來(lái)事情的發(fā)展是這樣的：我采取的是“植下種子”的委婉方法，如果梅爾菲森特太放肆了，我會(huì)對(duì)女兒說(shuō)：“我看到她對(duì)你和其他小朋友的影響很不好，出了什么事嗎？”接下來(lái)，我開(kāi)始安排周末的家庭計(jì)劃，從而避開(kāi)這位不速之客。遇到梅爾菲森特來(lái)家里時(shí)，我就在她們旁邊觀察，女兒后來(lái)終于開(kāi)始擺脫梅爾菲森特對(duì)她的糾纏。

和壞朋友疏遠(yuǎn)后，女兒有了自己的見(jiàn)解?！皨寢專窢柗粕卣鏁?huì)演戲，每次都是她先挑事，然后又惡人先告狀，說(shuō)她受了欺負(fù)?！币惶煜挛纾畠哼@樣告訴我。

這對(duì)我來(lái)說(shuō)是一個(gè)勝利，對(duì)我的孩子來(lái)說(shuō)，她的思想有了一次飛躍。我女兒的一段懵懂友誼終結(jié)了，她在通往成熟的道路上向前邁了一大步。

[譯自英國(guó)《好管家》雜志]