拿去用吧！

在廁所蹲得正爽，隔壁傳來一陣低沉的聲音：“哥們，我想麻煩你個事！”我嘆了口氣，把手中的廁紙分出一半，從擋板下遞過去：“拿去用吧！”對方沉默了一下，說道：“不是，我手機(jī)沒電了，你的能不能借我玩一下？”

還好沒進(jìn)水

早上本人彎腰洗臉，手機(jī)“啪嗒”掉水里了，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢一把抓起來了。還好，手機(jī)進(jìn)了點(diǎn)水，但還能用，于是就使勁甩了甩。果然，手機(jī)砸地上了，屏幕裂了，連機(jī)也開不了了。

呵呵，小傻瓜

追一個妹子很久，今天終于成功了，妹子問我什么感覺，我說覺得有點(diǎn)不敢相信。她說：“呵呵，小傻瓜，不信你捏自己臉試試！”我照做，然后我就醒了。

你人真是太好了

路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什么時候了?！蔽矣X得是挺可憐的，安慰他：“別著急，慢慢想總會記起來的。”

吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅

“先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點(diǎn)特調(diào)墨西哥辣椒燴醬?！薄奥锿嬉猓空f人話！”

“來套煎餅果子，多放點(diǎn)辣椒。”

你這餅干哪買的？

有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”

夏周一

老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字時，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七。我問：“那如果生了第八個怎么辦呢？”同事說：“第八個就叫夏周一?！?/p>

難道你不著急么？

某校園論壇上有人問：“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢？以前都沒怎么看見的?！蹦硨W(xué)生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急么？”

確實(shí)沒水

某人在山上口渴難忍，去農(nóng)夫家討水，但聽農(nóng)夫說家里沒有半點(diǎn)水，只好下山去。等走到半山腰聽見農(nóng)夫在山頂喊他，回頭一瞧，農(nóng)夫手里舉著一個水罐。便又氣喘吁吁地爬上山頂，心想這下有水喝了。誰知農(nóng)夫把水罐底朝天，口朝下，說道：“你走后我想你肯定說我騙你，不信你看，確實(shí)沒水?！?/p>

太機(jī)智了！

一姐妹失戀，到我家哭說活不下去了！我說：“你喝完這一大瓶礦泉水我給你出個狠招！”她喝完要去衛(wèi)生間，我說不許去。半個小時后，她痙攣扭動嚎叫，并沖向衛(wèi)生間。我按住她說：“現(xiàn)在你還琢磨你失戀的事嗎？還覺得這是個天塌了的大事嗎？”她沖我瞪眼：“去TMD吧！我只想去上衛(wèi)生間！別的都不是事！”

妻子是美的

某男，老母臥病，家里窮困潦倒，妻子也又肥又丑。心灰意冷時，該男子突然發(fā)現(xiàn)了傳說中的燈神，燈神說：“把你的三個愿望寫出來，我會滿足你。”男子激動得寫下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的?！被丶液?，男子看到房子變得金碧輝煌，推開門，老母精神矍鑠。當(dāng)他欣喜地沖入自己的臥室時—卻看見床上躺著個空調(diào)……

小伙子，保重！

今天跟男友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認(rèn)識一樣，結(jié)果今天地鐵停下來的時候慣性特別大，我一個踉蹌就摔到了男朋友身上。然后，他就抱著我就沒有松手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……