笑話十五則

喜 歡

一天，我抱著八歲的外甥女，教育她說：“你長大了要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不？”

外甥女回答：“嗯?！?/p>

我剛放下她，她又跟我說：“可是舅舅，我還是喜歡比較帥的?！?/p>

花 瓶

前兩天相親，我對面的妹子有點胖，不過長得挺好看，她問我喜歡什么類型的女孩。

我說：“什么樣的都行，就是不喜歡像花瓶一樣的女孩，太嬌氣。”

妹子說：“我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥，你看花盆一樣的行不？”

我：“……”

拍 照

除夕夜，我拿出數(shù)碼相機(jī)準(zhǔn)備拍攝美麗的煙花，一旁的兒子很認(rèn)真地跟我說：“爸爸，煙花本來就是稍縱即逝的美麗，你為什么非得用相機(jī)把它定格呢？”

我想了想，提起掃帚就追著那兔崽子打：“肯定是你把我的相機(jī)弄壞了！”

解 釋

我從電影出來的時候，正在下很大的雨，非常冷。旁邊有一對情侶，男的把外套脫下來給女的披上：“你穿著吧?！?/p>

女的又脫下來給男的披上：“還是你穿著吧。”

男的又脫下來給女的披上：“你穿吧！”

來回推讓了幾次，讓我非常感動，就在這時候，女的說話了：“你還是自己穿著吧！我穿你的衣服回家，怎么跟我老公解釋??？”

金牌銷售

一個女銷售上門推銷保暖內(nèi)衣。女主人剛聽了一句，就打發(fā)她走。男主人則敷衍道：“下次再說！”

女銷售便撥了撥長發(fā)，沖男主人眨眨眼睛說：“下次，我再來好好跟您解釋一下此款內(nèi)衣的材質(zhì)、剪裁，并且親自試穿給您看……”

不等她說完，女主人便說：“我現(xiàn)在就買兩套。你不用再來了！”

奇葩試卷

老師批改期末試卷的時候，發(fā)現(xiàn)了一張奇葩的試卷，第一頁只寫了幾個字：老師，我不會，后面的不用看了，啥也沒寫。

當(dāng)他翻到第二頁的時候，徹底震驚了，底下還有一行字：老師，你不相信我是吧？

愛網(wǎng)購的理由

有個年輕人特別喜歡網(wǎng)購。朋友問他原因，他解釋說：“感覺被尊重。”

年輕人見朋友不解，又強(qiáng)調(diào)說：“最重要的是，你必須留對收件人姓名?！?/p>

朋友依然不解。

這時，送快遞的來了。只見他不耐煩地喊著：“皇上，有你的快遞！皇上，快來收快遞！”

大將之才

有個孕婦懷孕三個月，只長胸圍，不長肚子。

老公見了，連夸肚子里的孩子有大將之才。

孕婦問他，有何說法。

老公得意洋洋地說：“這孩子兵法學(xué)得好！這叫‘三軍未動，糧草先行’?！?/p>

已 匯

跟老爸發(fā)短信。

我：爸，在干嗎呢？最近家里生意還好吧？

爸：已匯。

老實人

昨天晚上，宿舍七個人在一塊兒打牌，另外一個特老實的人在床上蒙著被子早早就睡著了。大概凌晨兩點多，宿管阿姨突然沖進(jìn)來，發(fā)現(xiàn)我們在打牌，地上全是煙頭，然后宿管阿姨把那個特老實的孩子的被子一下子掀開說：“裝！你再給我裝！”

調(diào)調(diào)低得嚇人啊

看著才來幾天的新同事被大家指使來指使去地干這干那，我真心覺得過意不去，于是特意提醒他不用理那些人。

結(jié)果他抱著一捆文件對我說：“沒事兒，我爸爸已經(jīng)把公司交給我了，過幾天就當(dāng)總經(jīng)理了，這幾天對我不好的全開除！”兄弟你不要這么低調(diào)?。?/p>

還不醒事

我是剛結(jié)婚的小媳婦，那天我跟自己爸媽在飯店吃飯，接到了一個陌生來電，那邊說：“孩子啊，我是你爸。”

我反應(yīng)特快：“騙子吧！我爸坐我對面吃飯呢！”然后就掛了。

掛完一會兒后，老媽淡淡地說了句：“不會是你公公吧？”

分擔(dān)家務(wù)

晚上老婆說要分擔(dān)家務(wù)，就問我：“洗碗跟拖地你選哪個？”我說：“洗碗。”洗完碗后，老婆又問：“給小孩洗澡跟拖地你選哪個？”我說：“拖地?！蓖贤甑兀掀庞謫枺骸跋匆路徒o小孩洗澡你選哪個？”我說：“給小孩洗澡?！苯o小孩洗完澡，老婆又問我：“洗衣服和帶小孩睡覺你選哪個？”我說：“洗衣服。”等看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。

蹭 網(wǎng)

對面陽臺那個男孩穿著白色T恤留著干凈短發(fā)，余暉打在他臉上特別好看。他總是朝著我家方向低頭玩手機(jī)，看到我的時候會沖我羞澀地笑笑，然后繼續(xù)低頭玩手機(jī)。今天我盯著他看了好久，終于明白了，原來他在蹭我們家的網(wǎng)。

懂事的兒子

老婆領(lǐng)著兒子去超市買東西，結(jié)果老婆回來了，把兒子忘超市里了。我趕緊往超市跑，到了超市一看，兒子正在哇哇大哭呢。看我來了，兒子跑過來抱著我說：“爸爸，你快去找媽媽，我把媽媽給弄丟了……”

（曉 清 摘）