悲催的毛驢

毛驢再也不拉磨了，它說：一天到晚就圍著磨子吱吱啊啊地響，能有什么出息？

主人于是送了它一副黑色的眼罩，說：陽光太刺眼，戴上這個我?guī)闳ヒ粋€很遠的地方。

毛驢很高興，就帶上了眼罩，它跟著主人走了一天，傍晚時分，主人說：就在這家人家休息吧。

驢子悲催地發(fā)現(xiàn)：趕了一天的路，這家的驢棚和主人家的沒有兩樣。

小蛤蟆做CT

不知道什么時候，青蛙的孩子群里混進一只小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什么怪病，心里非常著急，于是將小蛤蟆帶到醫(yī)院進行檢查，醫(yī)生說要做CT有利于更了解病情。

小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示內(nèi)容為：鉚釘式防彈背心。

你是我的心

熊貓：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命中牢不可破的四分之三。我天天對你朝思暮想，夜不能寐。瞧，我都長出難看的黑眼圈了。”

小蚯蚓拍照

小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我應(yīng)該擺個什么姿勢??？”

“擺個威字吧！”

晚上，蚯蚓爸爸拿著小蚯蚓的遺書：“爸爸騙人，切成這么多段會死的。”

蚯蚓爸爸抹著眼淚說：“傻孩子，我說的是V啊，VCD的V?。　?/p>

買首飾

奶奶陪著孫媳婦逛街，孫媳婦打算找一家金店買些首飾。當(dāng)她們來到一家店鋪門前時，奶奶非得拉著孫媳婦進去。孫媳婦笑著對奶奶解釋：“奶奶，買首飾得去金店，不是五金店！”

地鐵里

地鐵上，一個三歲半的小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐，你腿真白！

MM羞紅了臉，一節(jié)車廂的人都笑了，這時那小姑娘沖我說：“叔叔，我說完了，下車帶我吃肯德基。”

收手

有一朋友收入低，他老婆每月只給他200元零花錢，一天，他居然讓我?guī)退纥c錢。

我說：“就你每月200元零錢還能存錢？太強大了。”

他悠悠地說：“我拿200元斗地主翻成了1000元，又拿一千砸二八杠翻成了6000元，決定收手了！”

走錯屋了

我朋友有一次去唱K，上完廁所回來走錯房間，進去的時候正巧是她點的那首歌，結(jié)果等她非常投入地唱完了整首歌才發(fā)現(xiàn)房間里有兩個陌生人一邊點頭一邊鼓掌：“唱得不錯！唱的不錯！”

貓狗合作

我家隔壁是個小賣部，他家有一只狗和一只貓。有一天，我去買東西，竟然看見貓在貨架上面，用爪子把一根香腸推下去了。狗狗在下面接著，然后就把香腸吃掉了。這貓狗合作多么愉快啊！

仙人掌

陽臺的外面有一長長的鐵絲網(wǎng)花架，上面擺著五六盆仙人掌。合租的同事把被子鋪在了仙人掌上面曬。結(jié)果，被子被他扔了不說，還讓我老公幫他在身上拔刺。

救誰？

女人喜歡問老公：如果，我和你媽同時落水，你救哪個？如果，你老婆這么問你，你會怎樣？

老公答：我和你爸都喝高了，你扶誰？

主要因素

以前覺得古天樂那種小麥膚色好帥，現(xiàn)在自己也曬成那種顏色之后才發(fā)現(xiàn)……人的長像才是帥不帥的最主要因素！

馬桶墊

飛機上廁所里有馬桶墊（一次性墊馬桶的紙），一個旅行團小紅帽出來后，他把馬桶紙?zhí)自诹瞬弊由隙液艿靡?，興奮地對團員們說：快去廁所帶這個，一會吃飯滴不到身上！

一瞬間，滿飛機的馬桶紙充滿客艙……

流行

鉛筆家族內(nèi)部鬧矛盾，鋼筆聞訊前去調(diào)解，它問資深的HB鉛筆是怎么回事，HB鉛筆憤憤不平道：“每次上考場，憑什么沒俺和H鉛筆的份，偏偏讓2B鉛筆搶大家的飯碗，這太不公平了?！?/p>

鋼筆說：“沒辦法，現(xiàn)在流行2B。”

我斷煙了

“老爸，我最近看中一個項目，大概需要20萬，絕對賺錢?！?/p>

“你個窩囊廢、敗家子，你給老子閉嘴，就你那鳥樣成天窩在家中，還敢提20萬的事情。”

“好，你居然侮辱你兒子，再怎么說我也是個有自尊、有理想、有抱負的人，20萬我不借行了吧，把上個星期買醬油的10塊錢還給我，我斷煙了。”

男人不好當(dāng)

據(jù)說，有一類女生有這樣一種模式……

冬天的時候：“老公，人家手手冷，肚肚給我，幫人家捂捂手，大腿兒給我，幫人家捂捂腳……”

可一到夏天，基本上就是這個模式……

“??！熱死了，別碰我！一邊去！離我遠點兒！”

怕人說

我老婆昨天在她閨蜜的空間里找到了她19歲時的照片，各種贊??！拉著我不停地炫耀自己當(dāng)時多么清新，多么純潔。

我問她：還能打扮回去嗎？

老婆說：能，就咱這樣，收拾收拾就是十七八歲的少女。

我表示不信，讓她打扮打扮看看，她說：我真打扮好了和你走在一起，怕別人說你拐騙少女。

上錯墳了

公交車上，一個時尚MM因老太婆上車時擠了她一下，兩人吵了起來。

MM說：“你必須跟我說對不起。”

老太婆說：“對不起！我不是故意的?！?/p>

MM說：“你不夠誠意，給我跪著磕個頭這事就算了！”

老太婆當(dāng)然不肯啦。一旁人說：“您就磕個好了！就當(dāng)是上錯墳了！”

司機

女孩出國答應(yīng)男友回國就成婚，男孩電話短信不曾間斷。當(dāng)女孩子發(fā)高燒時，他心急如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。

女孩子對他說：“你的愛情是讓我感動！但當(dāng)我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在了眼前。”

他無奈道：“就因為這樣，你就要嫁給了我的司機？”

女友

最近，我交了個女友，打算結(jié)婚，已經(jīng)同居……我跑夜車真的很累，但我還是關(guān)心地給女友打了個電話要她先睡。

凌晨2點多時，我拉到了一對情侶，見慣不怪，習(xí)以為常，沒多注意，說是去我住的小區(qū)。我聽那女人的聲音有點熟悉，便從后車鏡里看了一眼，暈，居然是告訴我先睡了的女友……

8減去一半

數(shù)學(xué)課上，老師問學(xué)生：“8減去一半等于幾？”

一學(xué)生站起來答道：“豎著剪等于3，橫著剪等于0?！?/p>

老師：“你給我出去！”

讀書報告

老師強調(diào)讀書報告不能瞎寫，必須是自己讀過的，最后說：這樣吧，以后我隨機抽幾個問題考考你們。比如，你讀了《水滸傳》，那108將里有幾個女的？

底下有人說：3個……老師挺滿意。

老師又問：那關(guān)羽的武器是什么？

有人回答：他是被逼上梁山的！

誰的貴重

在一次美術(shù)課上，老師要求大家畫陶罐。老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。

同學(xué)A看了同學(xué)B畫的陶罐，笑著打擊道：“有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。”

同學(xué)B沉默了一分鐘，然后在陶罐上添了幾個甲骨文……

停電了

老師：“為什么沒完成作業(yè)？”

學(xué)生：“停電了?！?/p>

老師：“昨天干了什么？”

學(xué)生：“看電視?！?/p>

老師：“沒電你怎么看？”

學(xué)生：“點蠟燭看。”

老師：“下課來我辦公室。”

新品種

生物課上。老師在講怎樣培育無籽西瓜，我突發(fā)奇想，道：“老師，咱們再培育點無籽花生，無莖甘蔗，無根蘿卜吧！”

鴨子叫

剛剛分到一個新學(xué)校做音樂老師，給學(xué)生第一次上音樂課時，我先醞釀好情緒，給同學(xué)們演唱要學(xué)的新歌，一曲歌罷，同學(xué)們已是一片掌聲……

他們大聲地說：太好了！我們從來沒有聽到過這樣傳神、這么長聲音的鴨子叫。

容易上火

朋友家的女兒3歲半，父親節(jié)她送給了朋友一記香吻外加一瓶王老吉。結(jié)果，不一會那孩子因調(diào)皮惹朋友生氣了，朋友不由分說地訓(xùn)了他閨女幾句，那孩子眼淚汪汪，很是委屈地看著朋友說：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么還這么容易上火？”

問話

爸爸昨天下午帶兒子出去逛超市，為了躲太陽帶他走的小巷子，走著走著，兒子突然看了看周圍沒有人了，便問了爸爸一句讓爸爸內(nèi)傷的話：“爸爸，你是不是要把我賣掉?。俊?/p>

怎么還餓啊

我今天飯吃的飽飽的，打了一聲嗝：“呃……”

我6歲的妹妹就說：“哥，你都吃了5碗飯了，怎么還餓??？”

別人家的孩子

大姐在教訓(xùn)9歲的外甥女，不知道她怎么惹大姐生氣了。大姐不停地說：看別人家的孩子，考試多少分，你呢？別人家的孩子多聽話，你呢？

外甥女聽了半天，突然幽幽地來了一句：別人家的孩子1天零用錢都10塊，你呢？

暈！我小時候怎么就沒這智慧呢！

不要再提了

情人節(jié)那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以，我要到校門口等你，我們一起過情人節(jié)吧。”

“我要畫畫，沒空陪你！”女兒答。

“那我會一直等下去?！卑职秩匀粓猿?！

此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜地答道：“上輩子的事就不要再提了！”

兌獎時間

買瓶飲料，瓶蓋上寫的再來一瓶。找店家兌換，店家說兌獎時間已經(jīng)過了。我一看兌獎時間截止到2012年，生產(chǎn)日期2013年……暈……

買蒜苔

樓下賣菜的阿姨生病了，她孫女幫她賣菜。今天稱了點蒜苔，小閨女麻利地稱好遞給我：十塊零三毛，給三毛得了！我舉著五毛錢猶豫了半天，這給還是不給??？

閨蜜很心疼

某人在外面跑業(yè)務(wù)，熱得快化了，便發(fā)QQ向閨蜜抱怨。閨蜜聽著心疼，立馬起身走兩步打了個電話給她：“你熱壞了吧？我現(xiàn)在站在空調(diào)邊上，你聽聽，這是20度冷風(fēng)的聲音。”

口才不好

一位老師去書店，買了一本《口才》。

收銀員認識老師，開玩笑似地說：“老師，你很會講了，還用練嗎？”

老師：“我口才不好呢，都講不過我老婆！”

打手勢

有一同事說話特喜歡打手勢，今天在路邊聊了10分鐘左右，招停了3輛出租車。

鎮(zhèn)定劑

醫(yī)生給將要出院的病人打了一劑鎮(zhèn)定劑，護士驚訝地問道：都要出院了，還要打鎮(zhèn)定劑！

醫(yī)生回：我怕他交錢的時候，接受不了！

烤肉串

昨天和朋友在大排檔吃燒烤、喝啤酒。點肉串的時候一哥們想到了網(wǎng)上的報道，對他媳婦說：“據(jù)說烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相當(dāng)于抽50根煙?！?/p>

站在旁邊的老板聽得滿頭黑線，冷冷地說：“那你們點的肉串是要玉溪味的，還是萬寶路味的？”

領(lǐng)導(dǎo)的意見

小楊昨天加了一宿班，今天凌晨3點半的時候，領(lǐng)導(dǎo)來到小楊面前，神情嚴肅地對我說：“抓緊點干，晚了怕趕不及交工了?！庇谑牵畋妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。

領(lǐng)導(dǎo)一大早過來看見小楊，奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？！”

吃貨妹子

“唉！小王，我們這單位又不怎么樣，工資也不高，你這么年輕怎么不跳槽去個好點的公司呀？”

“因為，咱公司食堂的飯好吃，而且，加菜還不收錢！”

少喝點

昨天去請假，經(jīng)理問何故？

我說：“朋友結(jié)婚?！?/p>

經(jīng)理說：“朋友結(jié)婚用的了一天？”

我說：“女方結(jié)婚?！?/p>

經(jīng)理說：“中午去吃個飯，隨個禮就完了嘛！”

我說：“女方是我前女友！”

經(jīng)理二話沒說，拿起筆就把假條批了，然后只說了一句話：“去了少喝點！”

銷售我自己

面試人員：“你以前是銷售什么的？”

應(yīng)聘者：“銷售我自己?！?/p>

面試人員：“業(yè)績?nèi)绾?？?/p>

應(yīng)聘者：“天知、地知、我知，就是你不知。”

面試人員：“你為何要跳槽？”

應(yīng)聘者：“不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣?！?/p>

面試人員：“那你為何選中我們公司呢？”

應(yīng)聘者：“那你們公司為何要招聘呢？”

面試人員：“有緣?！?/p>

應(yīng)聘者：“是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班？”

保大人還是孩子

前幾天我一朋友喜得千金。當(dāng)時他媳婦難產(chǎn)，情況十分危急。醫(yī)生的意思是如果過幾分鐘還生不出來的話，就只能選保大人還是孩子了。這貨撲通一聲撲倒在醫(yī)生面前大喊：大人！大人！求求你。醫(yī)生和孩子一定都要保住啊……

噴飯短信

如果，一滴水象征一個祝福，那么我送你一個南海；如果一顆星蘊含一份幸福，那么我送你一條銀河；如果一勺蜂蜜暗示一份思念，那么我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。嘿嘿，祝你天天快樂！

愛情是勇敢者的運動，敢表白才有機會成功。發(fā)揚前輩們的賴皮作風(fēng)，繼承老輩的不要臉傳統(tǒng)，狹路相逢勇者勝，敢愛敢恨敢去沖。你一定會：有情人終成眷屬，風(fēng)雨過后見彩虹。

這條短信經(jīng)過了強光輻射，烈日炙烤，狂風(fēng)席卷，雷電襲擊，蚊蟲叮咬，雨水沖刷，終于抵達你手機，對你說：天天快樂，捂著肚子樂，蒙著被子樂，流著鼻涕樂，對天哈哈樂，喝水咕咕樂，想到我就樂，不樂也得樂，健康又快樂！

足球運動員的妻子說：“我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。”

悟空大喝一聲：筋斗云……半小時過去了，筋斗云還沒來。悟空再喝：筋斗云……一小時后，筋斗云沒來。現(xiàn)在插播一條天氣預(yù)報：今天天氣晴朗，萬里無云……

愛情跟幸福掛鉤，健康與開心相連，美麗和溫柔親近，笑容和心情有關(guān)，你的快樂是我最關(guān)心的。愿你青春永駐！節(jié)日節(jié)快樂！

萬里無云的天空，溪水嘩啦啦流；路邊小草迎風(fēng)擺，花兒更嬌美；傾聽自然的聲音，心情是如此美妙?？墒且磺袇s被你破壞掉。下次放屁拜托選好時間！

我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚滴。但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。

娶老婆應(yīng)是小昭，交朋友應(yīng)是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。

帶著火熱的陽光上路，忙碌全部結(jié)束；跟著火熱的季節(jié)前行，辛苦迅速止步；陪著火熱的風(fēng)景散步，好運陪伴一路。天氣漸火熱，把火辣的祝福送你，愿你揣一份悠閑心情，感受溫暖陽光，享受甜蜜幸福。

吃客：“為什么這碗菜里都是泥？”侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢?！?