劉雅玄

評委意見：青春期的傷疤和疼痛，宛如小樹枝頭開花之際，花朵鉆出來時樹木的疤痕和陣痛，這也是人生必經(jīng)的一種轉(zhuǎn)變。人和樹木一樣，在淋過青春時的小雨之后，才能慢慢地進入人生豐盛的年華，才能逐漸花綻果熟。這篇小說給人一種青春期的深深疼痛感，就像你我年輕時一樣的感覺，消極頹唐，對任何事都提不起精神，感覺一切都是在演戲。這種青春期的蒼涼感，有其獨特一面，但也有其脆弱的一面。還好，我們都會越來越強韌，越過那些疼痛，越來越懂得珍惜人生中的美好。

（浩風(fēng)）

1.鐵軌

鐵軌，浮漾著濕濕的流光。我默默地望著那延伸至地平線的軌道，什么也不想。銀白色的火車開動了，響亮的鳴笛聲，拉動了黃昏的盛宴。雨點輕輕落在唇邊，是冷的，但沒有淚水的咸。

然后爸爸就消失在我的視線里。格爾木，這個承載著冰原夢想的名字，把爸爸的時光藏匿在那里。我望著天上那被夜霧遮住的月牙，就會想，此刻的爸爸是不是也仰頭，念著小女我的乳名，輕輕道聲晚安？

夏天的時候，聒噪的蟬鳴讓夜晚很充實，小小的我坐在窗臺上，不吵也不鬧。我不喜歡明滅的星，因為它們太迷離，就像爸爸，總是捉不到蹤跡。子夜，整座城籠罩在安靜里，我的頭埋在雙膝里，短短地夢一個與爸爸相會的夜晚。

夢里，有涼亭，有蒲扇，有夢幻的螢火蟲，有傾斜的月光，還有爸爸那不軟也不硬的胡須。夢里的我企求夢的長久，抑或是貪戀簡單的幸福。

你第一次去格爾木的時候，我不相信。

“寶貝，爸爸很快就回來。”

“哦。”

“很快哦。”你的眉目里有星的光芒。

“哦……”

我怔怔地望著你，只會“嗯、啊、哦”地應(yīng)答?？墒钱?dāng)你在我眼中只剩下背影的時候，我才突然發(fā)現(xiàn)你真的走了。銀色的車廂隱沒了你的身影，我像個發(fā)瘋的小獸一樣沖上火車。列車員輕而易舉地擒住我，我“哇哇”大哭引來了你。你蹲下身子對我說：“寶貝乖?！薄鞍职謩e走別走?！蔽液乜拗f。我忘了最后為什么是我一個人蹲在安全線以外，銀色的火車早已開往地平線。

火車拉走了那么多旅客，卻載不動我對你的留戀。

我哭得像個花貓，或者一個受傷的布娃娃，跌坐在陰影里，忘了怎么去說話，怎么去表達。

從此我就從一個瘋丫頭變成了一個似乎靦腆其實落寞的孩子。

我收起了所有華麗麗的連衣裙，穿起一件件樸素的格子襯衫，在一群幼兒園小朋友中間禮貌卻格格不入地笑著。黃昏的余暉給世界鍍上一層金碧輝煌，火云像血一樣，只是，時光的雨已經(jīng)沖淡了當(dāng)時的傷痕。

爸爸歸來的時間很少。我常常看著爸爸在格爾木的照片發(fā)呆。藍得不真實的天空，藍得不像話的湖水，爸爸穿了一件淺藍色的襯衫，笑得很爽朗。與那個蒼茫浩渺的高原相比，我覺得我生存的空間很狹窄，窄得盛不下我對你的思念。

那次你坐車路過家鄉(xiāng)，順便來看我。臨走時，我望著你微藍的眼瞳，很平靜地說：“爸爸，你回家待了整整四小時?！?/p>

你隨之一愣，然后是一行淚，那是我第一次看見你流淚。

第二天，媽媽告訴我，你辭職了。

青春讓我褪去了嬌嗔的語氣。我漸漸在你說完“路上小心”后不再粲然一笑。我不再是那個你俯身才可以吻到額頭的小女孩。我把夢想折成紙鳶，而比我高一點點的你為我助風(fēng)飛翔。

可你很忙。

疲憊地備考。歸家，溫馨的燈映出一片暈黃。你很隨意地坐在沙發(fā)上，筆記本電腦放在膝上?！芭九尽钡逆I盤敲擊聲讓慵懶的家庭多了一份工作氣息，我有種置于你的寫字樓的錯覺。

“爸，陪我玩玩好么？”我的聲音很小。

鍵盤依舊“啪啪”地響。我的目光由期冀，轉(zhuǎn)為猶豫，直到冰涼。

良久，你重重地敲擊了一下回車鍵，抬起頭，問我：“你說什么？”

我落寞地笑了。霧氣涌上眼眸，我努力克制住嗓音的顫抖，說：“沒……什么?！?/p>

你只盯我?guī)籽郏惆岩暰€挪開了。

我第一次覺得我們兩人之間是世界上最遙遠的距離。我靜靜回到臥室，像個落魄的布偶一般盤膝坐在墻角，讓淚無聲滴落。夜已深，我什么都沒有說，在你的追問下走出家門。

鐵軌。

塵埃安靜地在空氣里蹁躚，舞一場圓舞曲，然后謝幕。枕木道出綿長的歲月，而它早已麻木。金屬泛著銀色的冷光，晃了眼。時光的氣息在這里落定，蟬鳴訴說著昔日的傳奇。

終究是什么，隔開了世界上最遠的距離？

2.冰花

雪落下。

落在腐朽的老船上。落在紅色敞篷車里。落在北斗星上。落在十二點的鐘聲里。

霧氣氤氳在車窗玻璃上。

“嘿，你，在，思，念，我，么?！?/p>

我寫給咫尺之遙的阿梨。

“才，沒，有。我，在，愛，著，遠，方，那，只，烤，鴨?！?/p>

她認真地用手指在車窗上寫道。

我扭頭瞪了一眼，被贈給一個白眼。

公交車顛簸在雪路上。潔白的雪鋪成了整個空城的夢境，卻有一點靜靜的寂寞。我壞笑著撩了撩她的頭簾，她第N次吼我，我第N次假裝生氣地別過臉去。

我總喜歡笑你和可愛的小狐貍阿貍同名，眼神同樣狡黠，發(fā)呆的神情都那么相似。你總是氣鼓鼓地瞪著我，說你是堂堂美少女。于是，我理所當(dāng)然地回一句：

“生氣的時候更像小狐貍?！?/p>

你氣得直跺腳。

城。銀裝。

我們兩個人穿著松糕鞋，憑空拔高了二十厘米。很不想提起的就是摔了不少跤。

我們手挽手走過一條條街、一個個商鋪，看到喜歡的東西就會一起手舞足蹈，毫不猶豫地拍單，結(jié)果錢包一點點癟下去。

雪很厚，紛揚飄落，我以為友誼也是這樣積淀得越來越深，卻忘了有一天所有夢幻的積雪會在刺目的陽光中消亡。

畢業(yè)后，友誼就像斷線的風(fēng)箏。

我瘋了一樣給她打電話。我不知道我曾經(jīng)做錯什么，只是從其他朋友那里聽出我好像傷害了她。彩鈴是散發(fā)著淡淡憂傷的歌曲，綿長、微冷。曲終，機械的女聲告知我“電話無人接聽”，于是殘忍掛斷。那悲愴的彩鈴一次次響起，又一次次落幕，如同凄美的童話里，在子夜時分，南瓜車傾翻，水晶鞋遺落，星星藏起了光輝，夜閃著冷寂而憂傷的微光。

我把期冀織成一段段破碎的話語，淺淺地印在日記本里，或者發(fā)給你。日記無言，你也是。

記憶沖撞著我的理智。

再也沒有你的回眸一笑，陽光落在你的額上恍若晶瑩的夢境。

再也沒有你陪我在草叢中并肩躺下，將黃昏看成深夜。

再也沒有你抱著我的肩對我說：“哭一哭吧，我陪你?！?/p>

再也沒有你。

再也。沒有你。

喑啞的歌聲飄忽而過。那是情感的絕唱么？

廝守長夜。我第一次意識到，阿“梨”的同音字還有“離”。

我喝了整整一大瓶可樂然后胃痛了整晚，我第一次看到夜是怎樣一點點漆黑得嚇人，然后怎樣一點點泛出微光卻遲遲等不到曙光迎不來黎明。當(dāng)我昏昏沉沉睡去醒來已日上三竿，我做的第一件事便是拿起手機卻沒看到你的短信。

我長嘆了一口氣，合上眼眸。

眼前是火熱的血紅色，陽光透過樹葉投下斑駁的影。那棵蒼老的楊樹換上夏裝，抖擻了許多，我竟毫無來由地想到了回光返照，而后自嘲地一笑。樹葉有的枯萎有的新生，墨綠、淺綠、淡綠、濃綠夾雜在一起，就像雜陳的心情。

我只有嘆氣。

原來，有你的愛可以讓冬天不太冷，而沒有你的夏天卻這樣涼。

3.孤燈

宴席。

觥籌交錯，光影交疊。我禮貌地笑著舉杯，再無聲無息地放下笑容。

我覺得很假。

偽裝的人，就像人格分裂。明明上一秒還在笑著調(diào)侃，而此刻卻已說著客套的話舉起葡萄酒杯。

杯中泛出深紫色的光，像一個近乎窒息的夢。

杯酒下肚，心跳就沒來由地加速。像是無數(shù)交錯的線條，橫沖直撞。酒可以麻醉，但不可能治愈。也許醉后可以躲避記憶，但內(nèi)心那無法治愈的傷口就那樣烏溜溜地淌著血，很怪異、很茫然。

餐后，爸數(shù)落我，說我不懂得乖巧地敬酒，不懂得說一些冠冕堂皇卻耐聽的話。我木然地聽著，垂著頭，走神。曾經(jīng)的我還會反駁，但多次重復(fù)后有兩種可能，要么心悅誠服，要么徹底麻木。我屬后者。

餐布有金色的裝飾，富麗堂皇卻很冰冷。透明的轉(zhuǎn)盤托著雞鴨魚肉，卻不如一盤親切的青菜讓人舒適。我只關(guān)照素菜，卻有人問起我為什么不吃肉，我愣了一下，說“都吃啊”，不情愿地夾了很多油膩的肉。肥肉的質(zhì)感讓我想吐，但還要強忍。

飯局總是很吵，這時候我覺得我是家長的附屬品，被賦予未來的傀儡。孩子是大人的話題。有時問起，我禮貌地笑笑，雖然我知道飯后會被質(zhì)問為什么話這么少。

“不想說?！边@是我的回答。

一頓罵。

最喧囂的外界，往往襯出最空虛的內(nèi)心。

匆匆行于城市的軌跡上，千篇一律，卻逃脫不掉。前方是領(lǐng)路的靈魂，身后是推擠的人群，這條擁擠的城市河流不允許停留或登岸。行尸走肉，匯成了這座古城。我以為掙脫便是釋放，卻發(fā)現(xiàn)時代的籠沒有解鎖，歲月的毒沒有解藥。

于是，默默行走。

哪怕百般不愿。

哪怕精疲力竭。

我們學(xué)會微笑著武裝，學(xué)會披上盔甲卻口口聲稱袒露著純潔的心。

我忍不住想起鄉(xiāng)下那寧靜的夜空，營造一個海洋般的夢境。螢火星星點點，穿梭在你我的鼻息間。花草樹木皆已安眠，夜空隱約呈現(xiàn)著星座的筆畫。

我忍不住想，有哪些遠方的心正在酷寒之地等待極光，為了那一剎那的窒息久久堅持？

我忍不住想：在浩瀚的大草原上，有哪些馬在馳騁，哪些草在織夢？

……

4.舊城

人不在了，舊城就沒有了存在的意義。

奶奶的姐姐去世了——家里稱之為大奶奶。那夜我正酣睡，電話鈴刺破了寧靜。我聽見媽媽急急地跑去接電話，卻在一聲“喂”后沒了聲響。

我從沒見過媽媽這般失神。

夜車。星星眨著詭異的眼睛，月亮隱匿。偶爾遇上對面的車，刺目的車頭燈晃得眼痛，隨后重歸黑漆。有的大廈亮著一兩點光明，有的霓虹還不知疲倦地變幻七彩。夜里，有的安眠如大海，有的清醒如白晝。

走上顛簸的土路。我漸漸睡著了，忘了那個陰森的午夜，悲痛的無言的午夜。

當(dāng)我們終于抵達老家時，徹夜的燈火，號啕的哭聲。

我愣住了，我不敢走近，那不是我認識的家。

那不是我該去的地方。

陌生人穿梭，我怔怔地，緩緩地走入那個熟悉卻陌生的房間。白色的布單淺淺勾勒著人形，我不敢相信那蒼白的布罩著我愛的親人。

我跪下了。

周圍哭聲陣陣，而我什么都聽不到。如同一部啞聲電影，周圍的一切都在快進，而我是時光遺忘的棋子。我茫然失措地目睹一切的一切都卷入歲月的旋渦里，或者向著未來的方向奔流，或者逆流成暗淡的河流。

只有我，只有我原地不動。

我伸出手，想要抓住空氣中的什么?？墒?，什么都沒有。

一行清冷的淚滑過面頰。我舔了舔，竟沒有味道。

下雨了吧？

呵，可是我是在房間里面呢……

我跪了很久。好像有人拉過我。我的膝上落了幾行干涸的淚痕，新的淚水疊加在上面，濕潤的涼。

恍然間，我看到大奶奶出現(xiàn)在我的面前。

她笑盈盈地看著我，懷揣一本《安徒生童話》，手中端著一碗甜甜的米粥。她笑著笑著，面容就變得透明了。然后，就沒有然后了。

那是元旦的前一天。

當(dāng)凌晨有鞭炮響起的時候，我虛弱地倒在墻上，望著夜空中絢爛的花火，什么都不想說，只是覺得徹骨地寒。墻上的白屑擦了一身，像是怪異的孝服。

仰首，看見那張熟悉的面容。只不過，是在黑色的相框里，而且，笑靨也是黑白的。

后來，屋里屋外少了一個忙碌的身影。印象里大奶奶總是笑的，經(jīng)歷過幾十年的滄桑卻依然純樸地笑著，甚至帶些天真。

那時，我恨透了命運。

每逢極寒的冬日，枯禿的楊樹枝直指蒼穹。樹影縱橫，寫滿相思。望著那不圓的月，我總會想起逝去的人。

和不曾失去的愛。

后來，我在書上看到一句話：

感謝那些愛我們的人和我們愛的人，因為他們讓我們的人生不再寂寞。

我悄悄地對命運說了句抱歉。

但是，每當(dāng)花火妖嬈，我的眼底總是有層極深的傷。

5.隧道

畢業(yè)了么？

典禮上，無數(shù)紅色的畢業(yè)證書拋向空中。耳畔回蕩著驪歌。每個人都虔誠地仰頭，望著天，抑或未來。

畫面凝固。霧氣氤氳了我們的雙眼。

遙遠的鐘聲，恍若在悠悠鳴響。

夏日終年。

三年彈指間。

最后一次踏出中學(xué)校門時，我輕輕地道了聲“再見”。

可我一次次回首，我要記住每個人的笑容，記住每一隅塵埃的名字，每一首我們一起唱過的歌，每一場我們一起狂奔的雨。

手已不是三年前的嬰兒肥，女生多了纖細，男生多了骨感。手掌相疊，那沉沉的力量代替了無數(shù)加油的言辭。

陰雨綿綿中，中考結(jié)束了。

斜雨密織的初夏，透明的雨傘，迷失的軌跡，即將奔赴光明的隧道盡頭。

我一次次問自己：離開了么？

真的離開了么？

櫻花在空中舞一曲霓裳羽衣，恍若放慢節(jié)拍的飄零，終于化作清香的泥土，埋藏櫻花的記憶。

校園里，樹與花，綠得欲滴，紅得張揚。

我如同撿拾落葉的女子，靜默地在走廊、在樹叢里穿行。音樂教室的窗飄出輕靈的鋼琴伴奏和唱詩般的合唱，悠長的曲調(diào)，歌詞很少。我默默地立在窗前。室內(nèi)背光，隱約看見起伏的黑白琴鍵和誠然的面孔。那是一首憂傷的歌曲，是凋零的碎片，映著冰藍色的夢境，綿延一世的留戀。

我的中學(xué)。愛的音符灑在每一個角落，默默生根、繁茂。而今，對母校的留戀像藤蔓一般纏住我的喉嚨。

我抱著好友哭了。

有句話說母校就是你罵了千百次卻不許別人罵的地方。這話真好。

我回首望著那金碧輝煌的校名。穿透塵埃，陽光的碎屑落在我們上課瘋狂的地方。教室已然空了。墻上精心設(shè)置的班級板塊被粗野地撕扯下來。油漆筆在課桌上寫下一個個“我愛你”“我會永遠記得你”。墻壁重新刷上了漆。全班集資買的空調(diào)的遙控器已不歸我們保管。哄堂大笑的聲音已落入了歲月底層。鮮活的面孔、整齊的座位都不在曾經(jīng)的軌道里了。

我透過門上小小的窗子看過去，陌生的姿態(tài)，甚至塵埃都不是我記憶里的那一叢。

粉紅色的黃昏，不真實的收尾。

那些來不及續(xù)寫的感情，就這樣分道揚鑣。

我立在黃昏的盡頭，任風(fēng)穿堂。

發(fā)絲凌亂，弄亂了昔日的面容。

粉紅。金黃?；鸺t。黛青。暗藍。

星辰落入初夜，那一閃即逝的絢爛，仿佛在述說著來不及道出的似水流年。

（本文獲第十三屆“新作文杯”放膽作文大賽高中組一等獎）