劉丹

1.了解和接受婚姻的“遺傳”

年輕的時候，我們都覺得自己是獨立的，是很特別的，是與眾不同的一個人。婚姻初期，也許很多人都想過：“我永遠(yuǎn)不要像我的爸爸媽媽那樣，明明不相愛了還要生活在一起?！薄拔医Y(jié)婚后絕不會像我的父母那樣吵架?！薄拔覀兛隙ú粫袼麄冞^得那樣無趣?！钡?，有了孩子后，你發(fā)現(xiàn)一切都變了。你斥責(zé)老公的形式很像你的母親，原來你覺得父母不應(yīng)該總為些雞毛蒜皮的小事爭執(zhí)，但是你發(fā)現(xiàn)你們爭執(zhí)得比他們還兇。

實際上是有孩子之后，我們才有機(jī)會更像我們的父母，生活模式也越來越像（也許越想拼命地讓形式不像，但內(nèi)核總是一樣）。關(guān)于婚姻的理想都破滅了，我們甚至沒有辦法比我們的父母做得更好。天哪，怎么會這么不完美！

沒有意識到這些，有了孩子之后的婚姻關(guān)系可能會出現(xiàn)各種讓你永遠(yuǎn)不知道為什么的問題;但是了解之后，也不要陷入到那種束手就擒、宿命的絕望里，否則婚姻就沒辦法成長，你也沒有更多的激情、創(chuàng)造力去改變自己的生活。我們的確會受到原生家庭、自己的父母婚姻模式的“遺傳”，這是命運的一部分，就像血液、膚色不能改變。但早些了解、接受它，會使我們在調(diào)整婚姻關(guān)系之前，讓心態(tài)好一些，學(xué)會改變能改變的，接受不能改變的。當(dāng)然，了解和接受最重要的作用，是幫你區(qū)分出哪些能改變，哪些不能改變。

2.學(xué)會樂觀地看待問題

先來看看這3位丈夫，如果你遇到這樣的配偶，你會對婚姻絕望嗎？

●一位丈夫在爭執(zhí)時有點兒強(qiáng)迫癥，即對一點兒的小問題都要拿出來一講再講。比如每天都要叮囑妻子外出時要牽好寶寶的手，以免把孩子丟了。

●一位丈夫總是缺乏自信，什么主都做不了，大事小事都要問妻子的意見。買水果都要打幾個電話問買哪種、多少錢的。

●一位丈夫很固執(zhí)，自己認(rèn)定的事別人不能輕易改變。比如認(rèn)為寶寶生病就必須去醫(yī)院，家里人說在家看看情況再去，他無論如何都不同意。

有趣的是，這3個家庭都很幸福。第一位妻子輕描淡寫地說：“我覺得這種反復(fù)提醒很有必要，因為這樣的話，我家的很多小問題就不會轉(zhuǎn)化成大問題了?！钡诙黄拮幼院赖卣f：“這使我有更多的機(jī)會來照顧他、關(guān)心他?！钡谌黄拮拥慕忉屖牵骸拔易鹬厮臎Q定，這恰恰表明他不是個三心二意的人?！?/p>

學(xué)會樂觀地看待問題，是積極心理學(xué)的一部分，同時它可以在婚姻關(guān)系上，尤其是有了孩子之后的婚姻關(guān)系調(diào)整中幫上忙。紐約州立大學(xué)和加州大學(xué)洛杉磯分校的教授們花10年時間追蹤這種樂觀看待事物的方式對婚姻的影響，他們的發(fā)現(xiàn)是，成功的婚姻有多種樂觀與悲觀的排列組合，即夫妻二人中只要有一方善于樂觀地看待問題，婚姻就能持久。還有一項追蹤報道發(fā)現(xiàn)，婚姻的滿意度與樂觀看待事物的能力是一起上升的。看來，練習(xí)在婚姻中擁有樂觀情緒是非常有必要的。方法也很簡單，那就是對好的事情進(jìn)行永久性和普遍性的解釋，比如把妻子做好了某件事解釋為“她很聰明”“她關(guān)心我”;對不好的事情進(jìn)行暫時的、特定的解釋，比如丈夫做了讓你生氣的事之后，解釋為“他太累了”“他今天心情不好”，而不是“他總是不注意聽我說話”“他不重視我”。

3.不試圖改變對方

很多人都對一件事奇怪一輩子，那就是：“我就是不信我改變不了他！結(jié)婚前不能，結(jié)婚后一定能。結(jié)婚后不能，有孩子后一定能?！钡@確實是理想化的念頭，抱著改變對方心態(tài)的人，會發(fā)現(xiàn)對方就是被你改變不了。而且就像被拴住的驢子，套得越緊掙脫得越厲害。甚至是一件生活小事，比如吃完飯后是不是馬上去洗碗，擠牙膏是不是從最下端擠，都無法改變。其實，這些都不是小事，任何一個生活習(xí)慣，都是整個人內(nèi)部系統(tǒng)外顯的部分，是一種性格特征。改變一件小事，也許就意味著改變整個人，改變他的神經(jīng)系統(tǒng)，這太艱難了！

因為不了解究竟要改變的是什么，所以我們在這件事上經(jīng)常會亂用力。用力不恰當(dāng)時，事情會變得更糟糕;用了力沒有結(jié)果時，會更挫敗，造成自己的情緒波動很大，同時也造成了對方情緒和情感的紊亂。對此，我們應(yīng)該首先接納：夫妻兩個人就是來自于非常不同的家庭文化，是非常不同的人，不論是身體構(gòu)造，還是生活習(xí)慣，就是很不同。接納之后會放松，這個時候，說不定你的一些好的做法會對他產(chǎn)生影響。這件事情就像是在追自己的影子：越往前跑越追不到，其實停下來時，會發(fā)現(xiàn)它就在你的腳下。

4.別觸碰情緒中的雷區(qū)

這是婚姻關(guān)系中一段真實的對話：

丈夫：“你幫我取干洗的衣服沒有？”

妻子：“你不會自己取啊！我是誰??？你的女傭嗎？”

丈夫：“當(dāng)然不是。如果你是女傭，至少應(yīng)該會做飯?！?/p>

這對夫妻在幾年后離了婚。這段針鋒相對的對話發(fā)生在華盛頓大學(xué)心理學(xué)家約翰·戈特曼主持的實驗室里。戈特曼對維系夫婦關(guān)系的情緒黏合劑以及破壞婚姻關(guān)系的情緒腐蝕劑進(jìn)行了細(xì)致的分析。他能夠精確地描繪婚姻關(guān)系的情緒生態(tài)，并對出現(xiàn)在他的實驗室中的夫婦的婚姻狀態(tài)進(jìn)行預(yù)測。比如他預(yù)測上述那對夫妻在3年內(nèi)會離婚，精準(zhǔn)程度之高在婚姻研究中前所未聞！

戈特曼發(fā)現(xiàn)，婚姻出現(xiàn)危機(jī)的一個初期預(yù)警信號是尖銳的批評和人身攻擊。在健康的婚姻關(guān)系中，丈夫和妻子可以自由地表達(dá)抱怨。抱怨和人身攻擊的區(qū)別很簡單，正常的抱怨是就事論事，具體地說出自己的不快，批評對方的行為而不是這個人。而人身攻擊則是對一個人全面的否定。這種批評和否定會讓對方感到恥辱、厭惡、羞愧和有過失，很有可能激發(fā)自我辯解，而不是改善做法。如果尖銳的批評再加上輕蔑，會使事情雪上加霜。輕蔑是一種破壞性特別強(qiáng)的情緒，很容易隨憤怒而來，而且不僅表現(xiàn)在用語上，在夫妻關(guān)系中，它經(jīng)常表現(xiàn)在聲調(diào)以及表情上，尤其是冷笑和撇嘴，這是表示厭惡最普遍的面部信號。戈特曼發(fā)現(xiàn)，如果夫妻一方閃現(xiàn)出輕蔑的表情，另一方會被檢測到每分鐘心跳比平時增加兩三次。他同時還預(yù)測：如果15分鐘的對話中，妻子出現(xiàn)4次或以上厭惡、輕蔑的表情，他們可能會在4年內(nèi)分手。

所以，親們，我們可以鬧情緒，哭哭啼啼，抱抱怨怨，撒嬌耍賴都好，千萬不要觸碰情緒的雷區(qū)：尖銳的人身攻擊以及輕蔑的表情。

5.展現(xiàn)自己的脆弱

親密關(guān)系是一種雙方渴望彼此分享自我、被對方認(rèn)識的關(guān)系。可是，進(jìn)入成年的我們，防衛(wèi)意識根深蒂固，將之去除非常困難。這也就造就了一些婚姻關(guān)系中越來越堅硬的“殼子”：兩個人好像越來越生疏，都是不可攻破的堡壘。

當(dāng)人以脆弱、沒有防衛(wèi)的方式呈現(xiàn)自己時，就是自我袒露，期待與別人有親密的接觸，在這種處境中，可能會覺得焦慮、不確定，但關(guān)系是真誠的。少了脆弱的親密關(guān)系，就只是角色和習(xí)慣行為，并沒有真正認(rèn)識彼此。其實，在有了孩子之后，是夫妻雙方都有脆弱感的時候，向?qū)Ψ秸故咀约旱拇嗳酰陀锌赡茏寪劾^續(xù)成長。

很多妻子希望丈夫下班回家后，關(guān)心一下累了一天的她，和她一起照顧孩子。但結(jié)果是丈夫回家就把鞋子一脫開始看電視，于是就開始生氣、指責(zé)。憤怒的情緒經(jīng)常使我們忘記和忽略了真實的感受：我太累了，我太脆弱了，我希望得到你的支持和陪伴。一旦我們表達(dá)了自己的脆弱，你也會發(fā)現(xiàn)，通常你能得到對方較好的支持。

東方女性隱忍、含蓄，不習(xí)慣表達(dá)自己的脆弱，但通常又期待家庭中存在一個非常不含蓄的“真理”：我不說你就應(yīng)該知道！這樣的默契也許在我們上一輩人中能夠做到，因為他們生活的時代比較穩(wěn)定，“三觀”趨于一致?，F(xiàn)在是一個非常多元的社會，人和人的想法、觀念有很大差距。我們需要的，對方可能覺得不算什么;對方給予的，也許你并不需要。因此，正確地表達(dá)出自己的脆弱和需求，會使婚姻關(guān)系充滿溫情和真實，也能提供培育夫妻感情的機(jī)會。

6.放棄評判誰對誰錯

很多丈夫最怕聽到的一句話就是：“來，坐下，我們談?wù)??！币虼诉@樣的溝通似乎永遠(yuǎn)“溝而不通”。因為通常妻子啟動的是讓對方承認(rèn)“你對我錯”的爭辯，而不是有效的溝通模式。

良好溝通模式的前提，就是沒有對錯，只有同意或不同意。當(dāng)人相信自己受到不公平的對待而生氣時，他確實覺得真是如此，但不表示這是對的！即使對方同意他的看法，但仍然不代表這種看法是對的，只表示兩人的看法相同。許多關(guān)系因為陷入誰對誰錯的正義戰(zhàn)場而破裂，其實只是不同意彼此，并沒有誰對誰錯！

良好的溝通是當(dāng)一方分享感受時，另一方不需要放棄自己的立場，重要的是能尊重對方的立場，避免貶抑或輕視。這種方式有時難免使人因為意見不合而覺得不舒服，但這是非常需要學(xué)習(xí)和接受的生活方式。

放棄誰對誰錯的評判，學(xué)習(xí)尊重和接納，我們就能更和諧地共處。這使得我們在溝通中，不需要自我防衛(wèi)，而只是對彼此感到好奇，進(jìn)一步探索各自為什么有不同的看法。這使雙方能更了解自己和對方，進(jìn)而強(qiáng)化親密感。增進(jìn)接納彼此差異的能力，在生活中保留這種張力，不僅對婚姻關(guān)系，對任何關(guān)系都是有益的。

7.先做好和自己的溝通

聽起來，這個說法有點古怪，按說溝通應(yīng)該是兩個人的互動才對。但實際上，溝通的基礎(chǔ)首先應(yīng)該是自己了解自己。溝通的目的其實是讓別人明白自己，但讓別人明白的前提是自己明白自己。因此，認(rèn)識、了解自己的特點、需求，尤其是長期壓抑之下的需求，學(xué)會表達(dá)自己，才是溝通中最重要的。否則無論用多長時間溝通、用什么樣的姿態(tài)溝通，都只是理想化的、沒有意義的。

我們經(jīng)常把溝通的期望放在對方那里，認(rèn)為好的溝通就是對方講真話，能夠傾聽等，但實際上，我們不能期待對方和自己想得一樣。經(jīng)常我們以為自己了解別人，以為事情應(yīng)該是那樣的，實際上不是。期待別人不可控，只有正確地表達(dá)自己才可控。雖然表達(dá)自己也是種挑戰(zhàn)，但這和期待別人比起來，還是容易得多。

與自己溝通，重要的一點，是了解自己的需要。不了解自己需要的人，總在指責(zé)別人，對方做什么都覺得不能滿足自己。如果清楚自己的需要，也許都不用費力溝通，對方就總能做得很好，因為不用費力去猜。我們所有和別人的關(guān)系，都是在對應(yīng)和自己的關(guān)系。所以溝通的基礎(chǔ)也是與自己的溝通。當(dāng)你和自己的溝通好了的時候，就能很容易與別人溝通，別人也會覺得跟你很好溝通。

因此，好的溝通都是以“我的需求”為出發(fā)點，不是對對方的要求、否定，也不是攻擊，只是把自己的狀態(tài)，真實的特點，自己的需求呈現(xiàn)出來，談“我的需要”“我的狀態(tài)”“我的感覺”“我喜歡”……奇怪的是，大部分伴侶會愿意為了讓對方舒服一點而改變，也許這是因為這樣的溝通不僅沒有威脅到他，而且還給了他一個表達(dá)愛的機(jī)會。

我們所有和別人的關(guān)系，都是在對應(yīng)和自己的關(guān)系。所以溝通的基礎(chǔ)也是與自己的溝通。