主持人：淺倉

人生何處無基友，一邊揍他一邊走……唉唉，因為穆迪這個小渾蛋的原因，最近我狀態(tài)有點差，早起無力，兩腿發(fā)軟（其實是要遲到了狂奔的……），昨天打算去買個高大上的洗面奶拯救一下自己，結(jié)果又被狠狠刺了一刀……

推銷員A：你皮膚這么黃，用這款吧……這款%￥#@……特別適合你哦！

推銷員B：你黑眼圈怎么這么嚴重啊？洗面奶沒辦法拯救你，來試試我們這款 0添加的眼膜吧……

……

要不是穆迪在旁邊扯住我的腰，信不信我打你們哦?。?！

淺倉：請你不要對我噴煙圈

我想追他很久了！非常非常久！此時他就在我面前，我要借你們的力量嚴厲譴責他！好！謝謝你們給我勇氣，我現(xiàn)在就去……

我：穆迪先生，請把手中的煙熄掉！

穆迪：為什么？這又不是辦公室，我在天臺抽煙你管我！

說完，銷魂地吐出一個形狀完美的煙圈，當然！如果不是對著我吐的話，會更完美！

我（咳咳咳）：請不要對我噴眼圈！吸多了二手煙會變蠢變丑變阿媽！

穆迪總裁酷帥地看了我一眼：變蠢變丑我是看出來了，變性……倒是不明顯啊。

我：……

此時此刻你一定會問，既然你不愿意吸二手煙，那你就不要跟他一起上天臺?。患热荒悴辉敢獗粐姷綗熑?，那上完天臺就天各一方，各自憂傷啊。

嚶嚶嚶，自從在辦公室吃粉要扣分之后，我已經(jīng)被逼上了絕路，躲在樓下樓道被抓，躲在電梯口側(cè)面被抓……甚至蹲在書堆里面也被抓，天氣這么冷，應該不會來天臺抓吧！

穆迪雖然壞毛病眾多，但是！他是我的！好！兄！弟！陪我一起上天臺！

嫌棄歸嫌棄，我拉了拉他新買的過膝風衣搭在我腿上，一邊暢快地嗦粉，一邊痛苦地徜徉在煙的世界……

穆迪：全自動早叫基

今天早上我一邊啃著包子一邊打卡的時候，聽到后面的同事在竊竊私語。同事A說：“哎，你造嗎，我昨天去看了下考勤表，穆迪這家伙，居然全年無任何遲到記錄，也是神了?！?/p>

他們從夸獎我到猜測我是不是作息特別規(guī)律，從頭到尾也沒有問過我的意見（……）但是我想說，圖樣圖森破?。?/p>

以為我想早起嗎？以為我不想嘗試一下遲到的滋味嗎？（什么鬼?。?/p>

可是沒辦法，家里有個全自動早叫室友??！

室友天生是個大嗓門，而且常年處于不自知的狀態(tài)。

晚上鬧騰到十二點還不睡，時不時開門，然后隔一會兒就聽到“砰”的一聲關(guān)門音，經(jīng)常睡得迷迷糊糊魂都被他嚇掉一半。這也就算了……關(guān)鍵是，特么早上還起得早啊！

每天早上七點，室友就會準時起床，然后開始洗頭、吹頭，然后要打個電話給女友，開心并大聲地聊天，最后高歌一曲，然后只聽“砰”的一聲關(guān)門響動，他……又回床上睡去了。

坑爹??！這是鬧哪樣！

被迫早上跟他一起醒來啊！然后我就再也睡不著了……

有了這個自動早叫基（友），媽媽再也不用擔心我遲到了！

安澤西的朋友——錢多燒身怪我咯

大前天，淺倉把自己的杯子不小心打碎了，我就從我的百寶庫翻出了 一個白色馬克杯給他（標簽還沒扯下來的）。

然后就聽到淺倉的一陣尖叫，安澤西你這個土豪，你竟然有一個無印良品的杯子，價格竟然是200x元！

沒錯，我就是有這么有錢【并不】……我看了看我的百寶庫，里面還有一套無印良品的餐具，價格300x元，一盒來自澳大利亞的餅干，價格200x元，還有一條古奇的方巾，價格400x元……

這些全部都是我的土豪朋友送的，沒錯送的……

這個朋友什么都好，就是太闊氣……

曾經(jīng)我們一起逛街，看到一個小店鋪的鞋子不錯，歐洲進口外賣貨，可是，老板竟然不肯給我少了那十塊錢（對不起，我這種小low貨）！

然后，我的基友就打了個電話給她爹：“爸，我看中一個店子，要不你幫我買下來吧！”

這這這、這是女版王思聰嗎？

前段時間跟她一起去看車，她自己買了一臺奔馳，我覺得邊上那臺大眾也棒棒噠！

“怎么樣，喜歡嗎？”

“還不錯，適合我！”

“那你生日我送你吧！”

我、這是、被富婆、包養(yǎng)了、的節(jié)奏嗎？

我小心翼翼地把我的疑惑告訴了另外一個認識我倆的朋友，她聽了以后邪魅地一笑：“她還送了我一套單身公寓呢，理由是，她家房子太多住不過來！”

夠了，有錢人的世界我不懂，是誰讓你們養(yǎng)成這種毛病的?。?/p>

夜祺：女漢子們，求放過！

有幾個閨密都是女漢子，每次聚會菜還沒點，就先派人去搬來一箱啤酒。然后就開始敬酒大賽，流程如下——

閨密A將啤酒瓶塞到嘴里用牙一咬，酒瓶打開了，從來都是這么酷！然后她把瓶子指著我，問：“夜祺，說，你把不把我當朋友！”

我壓力山大，覺得指著我的猶如把手槍，于是快速搶答：“當然是朋友！”

閨密A了然一笑：“好！那我們吹了它！”

吹……了……它……

滿滿一瓶子啤酒?。∶米游覀兡懿荒苤皇前察o地吃吃飯聊聊天，不要玩得這么豪邁？

故事的最后，我經(jīng)常醉得欲仙欲死……還好她們也都分不清東南西北，不然我會以為這么費心將我灌醉，究竟意欲何為！

閨密B沒什么別的愛好，夏天的時候老是喜歡當著別人的面扯我褲子?。?/p>

大部分時候還好，西褲配皮帶，怎么扯都穩(wěn)穩(wěn)噠！

有時候穿著的是松緊褲……嘩啦一聲之后……只剩我淚流滿面無語問蒼天……閨密們卻拍著桌子哈哈大笑，當這是飯前娛樂活動。

唉，女漢子們的世界從來都是這么炫酷，喜歡抽煙喝酒吃檳榔，打牌賭錢調(diào)戲男人……別裝了，其實掀掉假發(fā)，拿走藏在衣服里的旺仔小饅頭，你們真實性別其實是男人吧！突然想到，你們和男友感情都不太好，難道不是因為性別不合適嗎？！（被揍飛……）

瑪門：想減肥的胖子對閨密的吃貨屬性簡直不能忍！

其實，一般像我這樣簡單粗暴的人，我的摯友都沒有什么無法忍受的壞毛病??！

有壞毛病的都被扔出了朋友圈啊啊?。?/p>

除了月兒這個吃貨?。。?！

最近我想減肥，于是昨天月兒叫我出去吃飯的時候我冷靜且堅決地拒絕她：“不約！今天我不約！”

月兒獰笑——膽子肥了，敢拒絕一個美女的邀約？！看我治你小樣兒的……于是……她跑去和淺倉說——你聽說了嗎？！瑪門要減肥??！

淺倉不屑地勾起嘴角：呵呵呵！她能減肥？?。?/p>

我怒視淺倉。然后義正詞言地對月兒說：“真噠！我不約！”

月兒扯夜祺：“瑪門說不吃晚飯要減肥。你知道嗎？”

夜祺正在看稿子，聞言冷笑一聲：“呵呵呵，那天她說減肥，不在我家吃晚飯，回去的路上約了漂亮妹紙吃了兩大碗花甲粉，十串烤魷魚，八顆碩大無比的牛肉丸以為我不知道？！”

我已經(jīng)無地自容。

月兒逼近我：“現(xiàn)在我再問一次，你約嗎？”

我大哭：“好啦好啦！我約！我約還不成嗎？！！”