我六歲的時(shí)候，才第一次看到海。雖然，我是海邊的孩子，而且我的父親，就曾是一名海員。

那次看到海，是在去外祖母家的路上。沿著鄉(xiāng)間的小路，跟著母親的身后走，總感覺(jué)，怎么路邊的甘蔗林那兒總傳來(lái)明晃晃的亮光。我趁著母親不備往那邊跑，這才看到海。

追來(lái)的母親氣急敗壞。她說(shuō)，你父親不讓你知道海的，就怕你覺(jué)得好玩自己跑來(lái)了，擔(dān)心萬(wàn)一有個(gè)三長(zhǎng)兩短。其實(shí)父親擔(dān)心的不僅是如此。回到家里，父親鄭重地和我說(shuō)：“我小時(shí)候就是老覺(jué)得海邊好玩、船上生活好玩，這才過(guò)上后來(lái)的生活。但海上太苦了，我希望你在鎮(zhèn)上的中學(xué)讀好書，不要再做和這相關(guān)的工作?！?/p>

在東石，我生活的這個(gè)小鎮(zhèn)，或許太多像我父親那樣的人。十幾年來(lái)，鎮(zhèn)區(qū)的發(fā)展的方向，一直往反方向滋長(zhǎng)，整個(gè)小鎮(zhèn)在集體逃離那片曾帶給他們樂(lè)趣和磨難的海洋。然而那片被父母試圖藏住的海，卻因父母的禁止，而越發(fā)吸引我。

再次去拜訪外祖母的路上，我突然放開(kāi)步子往甘蔗林那沖，母親氣惱地追我，把我追急了，我竟“噗通”往海里一跳，海水迅速把我淹沒(méi)了，那咸咸的海水包裹著我，把我往懷里摟。我看到，這海水之上那碎銀一樣的陽(yáng)光，碎銀鋪滿我的瞳孔，醒來(lái)的時(shí)候，我已經(jīng)躺在醫(yī)院的病床上了。

海是藏不住的。父母因?yàn)樽约涸?jīng)的傷痛和自以為是的對(duì)我的愛(ài)護(hù)，硬是要掩飾。我因而聽(tīng)到海浪聲，以為是風(fēng)聲，聞到海腥味，以為是遠(yuǎn)處化工廠的味道。然而，那龐大的東西還一直在漲跌著，而且永遠(yuǎn)以光亮、聲響在召喚。我總會(huì)發(fā)現(xiàn)的，而且反而因?yàn)樵?jīng)的掩飾，更加在意、更加狂熱。

那次被海水淹后，父親卻突然決定帶我去航行。那真是可怕的記憶，我在船上吐得天昏地暗，想哭都沒(méi)力氣哭出聲來(lái)，央求著父親讓我趕緊靠岸。從那之后，我再也不會(huì)瘋狂地往海邊跑，然而也沒(méi)懼怕海，我知道自己和它相處的最好方式是什么。那就是坐在海邊，享受著這海風(fēng)親昵的撫摸，享受著這包裹住我的龐大的湛藍(lán)——那種你似乎一個(gè)人但又不孤獨(dú)的安寧。長(zhǎng)大一點(diǎn)后，我還喜歡騎著摩托車，沿著海岸線一直兜風(fēng)。

海藏不住，也圈不住。對(duì)待海最好的辦法，就是讓每個(gè)人自己去尋找到和它相處的方式。每片海，沉浮著不同的景致，也翻滾著各自的危險(xiǎn)。生活也是、人的欲望也是。以前以為節(jié)制或者自我用邏輯框住，甚至掩耳盜鈴地掩藏住，是最好的方法，然而，無(wú)論如何，它終究永遠(yuǎn)在那兒躁動(dòng)起伏。

我期許自己要活得更真實(shí)也更誠(chéng)實(shí)，要更接受甚至喜歡自己身上起伏的每個(gè)部分，才能更喜歡這世界。我希望自己懂得處理、欣賞各種欲求，各種人性的丑陋與美妙，找到和它們相處的最好方式。我也希望自己能把這一路看到的風(fēng)景，最終能全部用審美的筆觸表達(dá)出來(lái)。

我一定要找到和每片海相處的距離，找到審美它們的最好方式。