李建茹
心理咨詢醫(yī)生,多家媒體特約心理撰稿人
結(jié)束婚外情需要時(shí)間嗎?
Q 丈夫有了外遇,我提出離婚,他不同意,說舍不得我和孩子。他答應(yīng)我和那個(gè)女人一刀兩斷,可是兩個(gè)月過去了我發(fā)現(xiàn)他們還在短信聯(lián)系互相關(guān)心,他說他需要時(shí)間來結(jié)束。結(jié)束一段只有半年的婚外情有這么難嗎?我該相信他的話嗎?
A?誰說婚姻中一方有了外遇,結(jié)果就一定是離婚呀?不知你是在怎樣的情況下提出離婚的,以為離婚能解決煩惱是大錯(cuò)特錯(cuò)的,就像是一個(gè)器皿裂了一道縫,在不考慮可不可以修補(bǔ)的情況下,就賭氣把它摔在地上;有一道縫是小錯(cuò)小痛,摔得粉碎是大錯(cuò)大痛。在賭氣、沖動(dòng)、毀滅的行為中,我們看不到理性、冷靜和智慧,就算是你自己愿意“犧牲”了自己,也不一定“成全”了別人。
丈夫?yàn)榱吮A艏彝?,答?yīng)你結(jié)束這段感情,說明他還算清醒,至少現(xiàn)在還掂量著誰輕誰重。建議最好是相信他,給他一段時(shí)間去結(jié)束這段感情,結(jié)束任何感情都需要時(shí)間,具體情況不一樣,當(dāng)然時(shí)間也就不能“一刀切”。暫且不談婚外情的道德性,任何情感都會(huì)經(jīng)歷一個(gè)萌發(fā)、熱烈而后趨于平淡的自然過程,結(jié)束需要先冷卻,而不像“掐斷”什么那么簡單。
婚外情有破壞性,但根本上說還是家庭自身出現(xiàn)了問題,如果你簡單地認(rèn)為婚外情只是丈夫的過錯(cuò),只要他一個(gè)人面對(duì)就可以了,那你的想法就太天真了?;橥馇槭菍?duì)你們夫妻關(guān)系的考驗(yàn),贏回感情和信任需要自己的努力,如果你覺得自己的悟性和能力都不足夠應(yīng)對(duì)的話,最好求助心理咨詢的專業(yè)幫助。
如何讓他在乎我?
Q 結(jié)婚6年了,老公對(duì)我越來越冷淡和不關(guān)心。我為此“投訴”過無數(shù)次了,他總是吵完的頭兩天又送花又買蛋糕又甜言蜜語的,過不了幾天就打回原形。該怎么讓他從心里真的在乎我,關(guān)心我呢?
A?你的描述讓我感覺你一直在努力“爭取”丈夫的關(guān)心和在乎,這其中帶有一些賭氣、慪氣的情緒,當(dāng)然,這不可能真正去改變丈夫,讓他將你的愿望轉(zhuǎn)變成他自己的主動(dòng)行動(dòng)。我不清楚你們以往關(guān)系的互動(dòng)模式是否也經(jīng)常是你要求丈夫如何做,他只是聽命于你,所以就變成了你推推,他動(dòng)動(dòng),幾天之后就恢復(fù)原狀。另外,感覺你們有點(diǎn)像姐姐和弟弟,你扮演的是要求對(duì)方的“姐姐”角色,而丈夫只是一個(gè)被動(dòng)的“弟弟”。如果你們?cè)诤芏嗍虑樯辖?jīng)常是此類模式,就說明在家庭中你們已經(jīng)將自己分別置于一個(gè)特定的角色,并且還不斷地在各種情景之下都重復(fù)著這個(gè)過程。你希望丈夫從心里真正在乎你,關(guān)心你,首先要識(shí)別出你們一直重復(fù)的這個(gè)過程是無效的,而不是只盯著丈夫不關(guān)心你這一個(gè)具體問題上。
其實(shí),你對(duì)婚姻的感受很有共性,經(jīng)歷了幾年婚姻之后的夫妻關(guān)系都會(huì)出現(xiàn)一些疲沓和麻木,互相不再那么上心,更談不上追逐與討好,這是婚姻中的常態(tài)。在這種常態(tài)之下,人們表面上是相安無事無所求,但實(shí)際上內(nèi)心還是存著許多愿望的。如果我們還希望得到什么,就要明白怎樣才能得到自己想要的東西,重要的是關(guān)系模式是積極的,交流方式是有效的,這一點(diǎn)被很多夫妻忽視。曾看到過這樣一句話:女人嫁給誰并不重要,重要的是嫁給誰都能讓自己幸福。這句話意味深長,說的是女人想幸福只是愿望,能幸福需要能力!
羅玲
旅澳學(xué)者
兒童心靈成長專家,羅玲心靈成長工作室創(chuàng)始人,當(dāng)歸中醫(yī)學(xué)堂特邀專家。致力于探索兒童及家長的心靈成長歷程。
當(dāng)孩子面對(duì)不公的環(huán)境
Q兒子幼兒園的班里有不少領(lǐng)導(dǎo)的孩子,老師難免對(duì)他們會(huì)更關(guān)照甚至偏袒,孩子們?cè)谝黄鹨矔?huì)有攀比。兒子性格比較敏感,有時(shí)會(huì)因此而感到不公和不解,還說如果爸爸媽媽也是當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的該多好呀。我想知道,在這樣的環(huán)境下對(duì)他的心理成長有影響嗎?
A?這種環(huán)境對(duì)孩子有怎樣的影響,主要取決于家長如何教育孩子、如何去詮釋他人的做法。
比如,我們平時(shí)對(duì)孩子始終以自己的價(jià)值觀為引導(dǎo),鼓勵(lì)孩子把自尊和自我價(jià)值建立在品格等內(nèi)在特質(zhì)上,而不是物質(zhì)或外人的評(píng)價(jià)上;我們平時(shí)跟孩子都正面溝通,進(jìn)行正面建設(shè),幫助孩子發(fā)展自我認(rèn)知、發(fā)展個(gè)人優(yōu)勢;對(duì)他人的做法,我們和而不同——既有自己的內(nèi)在準(zhǔn)則,又能盡量去理解別人的動(dòng)機(jī)和局限,這樣,即便是幼兒,也可以逐漸做到有自己的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn),不去跟他人攀比、不羨慕也少炫耀。
所以,更多時(shí)候不在于外界怎樣,而在于我們平時(shí)每日點(diǎn)點(diǎn)滴滴的教養(yǎng)。從家長自身方面,也要注意不要當(dāng)著孩子的面對(duì)此類現(xiàn)象進(jìn)行抱怨或忿忿不平,當(dāng)然,我們都希望孩子能生活在友好公正的環(huán)境里,但有時(shí),對(duì)現(xiàn)實(shí)不好的一面的接觸,也正是我們幫孩子成長的機(jī)會(huì)。
怕累的女兒
Q我女兒4歲,干什么都嫌累。幼兒園老師讓孩子們自己報(bào)名當(dāng)值日生為大家服務(wù),她說干活太累。美術(shù)老師讓小朋友自己開動(dòng)腦筋想繪畫主題,她說動(dòng)腦筋太麻煩太累。教她講故事,她說嘴巴累。凡事只要讓她動(dòng)腦或動(dòng)手,她就拒絕。她為什么這么懶?
A?這個(gè)問題需要家長具體觀察分析,有時(shí)孩子就是怕累,那家長要考慮,這個(gè)任務(wù)是否對(duì)她來說難度過大。如果是,就想辦法降低一點(diǎn)難度。有時(shí)孩子這樣說,是怕做不好,那么家長要注意平時(shí)少評(píng)價(jià)結(jié)果,少圍觀、夸獎(jiǎng)或指導(dǎo)、批評(píng),多關(guān)注做事的過程。平時(shí)在家里,家長要逐漸多給孩子一些任務(wù)去做,從自理、到家務(wù)、到各種游戲。任務(wù)的難度要適中,是孩子稍加努力和幫助,最終可以做到的。做到之后,家長可以描述一下孩子做事的經(jīng)過,然后提出一些啟發(fā)式問題,比如:“我看到你用了一種新方法,你是怎么想到這種方法的?”這類問題,可以啟發(fā)孩子自己總結(jié)自己努力的過程,這樣總結(jié),孩子有自己思考的過程,所以印象更深。并且,這會(huì)增強(qiáng)自主感受,也強(qiáng)化了成就感,這些,對(duì)于加強(qiáng)做事的內(nèi)在動(dòng)機(jī),都有重要的幫助。
常常,孩子在最初做事時(shí),需要幫助,又不喜歡被幫助。家長要用孩子容易接受的方式去給她需要的那些幫助,同時(shí)不剝奪孩子的自主感受,不讓孩子感到是家長做成的。家長可以說,自己是打下手的,以弱勢地位去幫助。以后,逐漸在孩子需要幫助時(shí),自己做出支持的態(tài)度,但實(shí)際行動(dòng)上有所保留,鼓勵(lì)孩子自己多嘗試。當(dāng)孩子有了越來越多的成功做事、征服挑戰(zhàn)的經(jīng)驗(yàn)以后,她就會(huì)更加愿意為做事而付出努力,并且,最終完成了的成就感也會(huì)讓她愿意付出辛苦。
馬曉年
中國性學(xué)會(huì)性醫(yī)學(xué)專業(yè)委員會(huì)主任委員、清華大學(xué)玉泉醫(yī)院性學(xué)科 主任醫(yī)師
淑女也瘋狂
Q我平時(shí)很優(yōu)雅淑女,可在做愛時(shí)卻特別喜歡男朋友跟我說臟字,甚至喜歡他能有一點(diǎn)點(diǎn)暴力,這樣會(huì)令我感到很過癮,這是什么原因?
A?俗話說“蘿卜白菜各有所愛”,性行為也是具有多元化的傾向,而尋求刺激和更高水平的享受也是無可指責(zé)的。女性偏好瘋狂、極致的虐戀,其實(shí)對(duì)個(gè)體而言也可能是一種美好的享受,比如有的女性成長過程太一帆風(fēng)順了,她對(duì)公式化的性愛漸漸失去興趣,希望有一種給她帶來壓力和挑戰(zhàn)的事情,就像有人在生活中會(huì)喜歡蹦極或坐過山車一樣,都是期盼強(qiáng)烈新鮮的刺激改變或顛覆按部就班、死氣沉沉的生活節(jié)奏。對(duì)于你來說,可能在性活動(dòng)中被語言與動(dòng)作的凌辱更能激發(fā)你的性趣,刺激你的神經(jīng),讓你的性興奮度更高,如果你和男朋友都沒有對(duì)此覺得身心不舒服或難以接受,那你就沒有必要對(duì)此感到愧疚和擔(dān)憂,盡情地享受好了。
只愛自慰的丈夫
Q因?yàn)楣ぷ髟蛭液驼煞騼傻胤志恿?年多,這段時(shí)間里他通過手淫滿足性欲,現(xiàn)在團(tuán)聚了,我發(fā)現(xiàn)他還是習(xí)慣于手淫,說這樣比較簡單快捷。而且他現(xiàn)在只能通過手淫才能射精。這是怎么回事?是他的身體出了問題嗎?
A?僅從你的敘述,我無法了解你們的年齡和具體身體狀況,目前看來,我感覺倒不是身體的直接原因,而是夫妻雙方過去的性活動(dòng)模式可能存在一些問題。當(dāng)然長期分居是重要原因之一,分居的直接影響就是性愛和身體接觸的減少,這使得他不太了解你的性需求,也對(duì)自己的性能力是否能滿足你的需求不太自信。分居時(shí)他通過DIY的形式自我滿足,只要不是過于頻繁和倚賴,應(yīng)該不會(huì)對(duì)他的身體造成傷害,但從心理上來講,久而久之,相比起需要付出更多的努力,他會(huì)覺得手淫更加簡單快捷,因此形成不完美的性活動(dòng)規(guī)律,導(dǎo)致只有手淫才能射精。在這種情況下,我覺得坦誠深入地交流是你們更需要的。他也許并不知道你如此介意他的射精方式,你希望他怎樣做?如果他一時(shí)無法調(diào)整方式,你是否能夠接受他目前的方式,并幫助他逐漸調(diào)整?也許他內(nèi)心也正在為此而苦惱,希望你能給予他一些幫助呢。如果通過努力,他依然很難通過性交而射精,你們就要商量下是否需要尋求專業(yè)的幫助。