晚睡姐姐

一次，有人對我哭訴婚姻不幸福，中間不停重復(fù)一句話：“我跟他在一起十年，跟了他十年啊……”

聽得我恍惚有穿越之感，仿佛穿越到了幾百年前，那時候女人就像小貓小狗，被男人領(lǐng)回家，養(yǎng)在膝頭足邊，靠撒嬌賣萌為生，那才叫“跟了他”。

現(xiàn)代人那叫結(jié)婚，是兩個獨立個體的結(jié)合，若說是她跟了他，那他跟了誰，還不是一樣是她嗎，兩個人互相跟隨而已。

而離婚，按照馬克思來說則是：“離婚是對下面這一事實的確定：某一婚姻已經(jīng)死亡，它的存在僅僅是一種外表和騙局。”那么這種婚姻繼續(xù)下去就是對彼此的不負責(zé)任，誰都有權(quán)利提出終結(jié)這樣的婚姻。

后來，我留意過很多女人談?wù)撃腥?，發(fā)現(xiàn)她們總是習(xí)慣將自己放置在兩性關(guān)系中，那個被動的位置上。

初次戀愛的女人，困惑于是否同意發(fā)生婚前性行為，會問：“男朋友要我，我給不給他？”

結(jié)婚，生了孩子，又覺得男人、公婆特別虧欠自己，動輒就說：“我給你們家生了孩子。”

戀上已婚男人的女人，徘徊于道德和情感的邊緣，不知道如何抉擇，“我到底要不要當他的情人？”

有人可能覺得，我這是吹毛求疵，不就是隨便說話嗎，哪里有那么多復(fù)雜的暗喻。

不，這并非苛求，而是女人作為男人附庸的思想，已經(jīng)滲透在文化中，骨髓里，甚至每一個無意識的遣詞造句中。

選擇發(fā)生不發(fā)生性行為，或者是否婚前守貞，本來就是個人的選擇，為什么不能站在“我想不想要”的角度上去考慮這個問題，而一定要變成“他要我，我給不給？”就因為其實她們根本不是堅持原則，只是把自己的身體當作是原始武器，把性當作是女性吃虧，男人享受的事情，交出去害怕對方吃干抹凈沒結(jié)果，不交出去，又唯恐男人變臉不開心，所以才會用這樣的方式糾結(jié)。

養(yǎng)育后代，也原本應(yīng)該是夫妻雙方共同的意愿，孩子應(yīng)該是基于相愛的原因而出世，而不是什么交易的結(jié)果。但很多女人越是害怕被當作生育機器，越是容易主動跳入這樣的位置，“我給你們家生孩子”就是這種思維的流露。

“要不要當他的情人”這種思考模式，也是本能的把男人當做是選擇方，而自己是被選擇方，可男人從來不這么想，即使情人這種事情是相互的，他也不會說，“我要不要當她的情人”，還是一樣從自我出發(fā)，“我能不能把她搞到手？”

誰是主場思維，誰是客場思維，一看便知分曉。

我有朋友做律師，在處理離婚案件的時候，經(jīng)常會遇到那種不?？拊V自己的青春全都消耗在了家庭中，又是如何如何為了男人而犧牲了自己的女當事人，她很無奈，能爭取到的財產(chǎn)或者權(quán)利她全都會幫助她們爭取，只是不知道如何平息這滿腔的幽怨。她和我說：“難道不結(jié)婚就能永葆青春了嗎，她說把青春給了他，那他的青春不也是全部都給了她嗎？糾結(jié)這種事情有意義嗎？”

是沒意義，可正是女人常常以附庸之心態(tài)和習(xí)慣去生活，才會將情感關(guān)系的剝離，變得特別特別艱難，甚至視為整個人生光亮的熄滅。

終生研究羅馬史的日本女作家鹽野七生以每年一冊的速度，歷時15年，完成了巨著《羅馬人的故事》，內(nèi)容縱橫了1000多年的羅馬史。她很神往假如自己生活在羅馬帝國，“我會愛上愷撒，不過我只會讓他當情人，不會嫁給他?！眾W古斯都和愷撒相比就差一點了，“奧古斯都是比愷撒更加高明、更加偉大的一個藝術(shù)家，但是我既不會嫁給他，也不會讓他當情人?！?/p>

注意到了吧，她提到對兩位大帝的感受，都未曾說，“我要當他的情人”或者“我不要當他的情人”，而是“我會讓他當我的情人”或者“我不會讓他當我的情人。”而前者，就是我們?nèi)粘：芏嗳肆?xí)慣的表達習(xí)慣。

這并不是她某種無意識的句式，而是因為她的確是一個非常有現(xiàn)代女權(quán)意識的女人。她把自己當作選擇的一方，男人就會變成被選項。她認為女人顧忌自己的性別角色定位，“把自己當做女人來考慮、來思考，這是男人強加給女人的桎梏。”

因為日本女性多是相夫教子，而像她這樣的醉心于學(xué)術(shù)研究的作家實在是少數(shù)，她在日本一直遭受指責(zé)和批評，“外界說我不像個女人，我想問，我們作為女人為什么需要男人來做戀人，我認為就是在我們不爽的時候要向他發(fā)發(fā)脾氣，這個對象就是男人?！?/p>

除此之外，她從來不把自己當作女人看待。男人能做到的，她也能做到，所以她克服了女性的思維局限，令《羅馬人的故事》這套書才展現(xiàn)了非常開闊的視野，構(gòu)架異常宏大。

曾經(jīng)她不想結(jié)婚，后來結(jié)婚了也是合格的媽媽和主婦，自己的事業(yè)需要和自己的家庭角色搶時間，“在孩子小的時候，我要把他送到幼兒園，每天上午只有四個小時的工作時間，但是一旦我進入工作狀態(tài)，老公、孩子就會被忘得一干二凈，精神高度集中。但是孩子一旦回家了，那我的一切都是圍著孩子轉(zhuǎn)了?！?/p>

她是個女人，是個真實的女人，但這個女人獨立存在，也依賴男人，只是不以男人的存在而存在。人生如果是一場盛宴，她選擇她所需要的東西放在自己面前的托盤上，包括男人。

今日的世界對于女性來說，依然充滿各種歧視和不平等，并非最好的生存時代，但同樣也有無數(shù)偉大優(yōu)秀的女性作為榜樣，在指引著女性同樣可以達到靈魂自由的境界，只要滌蕩干凈骨子中作為附庸的暗示。

這要從哪里開始呢，就從一次勇敢地表白開始吧。

不要問：“我可以做你女朋友嗎？”

要問：“你可以做我男朋友嗎？”

女人要習(xí)慣成為自己生命的主場，所謂的獨立，也不過是把所有的選擇都向“我”靠攏，這一生都在主場作戰(zhàn)，才能讓自我復(fù)蘇、醒來，像春天的秧苗，風(fēng)里笑著風(fēng)里長，期待著秋天的豐收。