李雨潭

兩歲三個月的女兒在我眼里的“見風長”，是每個階段都會冒出一些全新的命題，令人應(yīng)接不暇。

當她開始在游樂場用玩偶安慰哭泣的小朋友，與帥氣的小男生一起玩沙子，跟別人簡單聊天……上一個折磨我的命題——“不愛與人交往”就算是徹底過去了。整個過程，我沒有特別用力要求她或是引導(dǎo)她，一切都像是“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開”。這是她自己的節(jié)奏，離那個完整的自己越來越近了。

接下來的課題就是突然著迷各種零食，餅干、果凍條、軟糖、魚柳……萬物花開，紫氣東來。因著對零食的偏執(zhí)，開始明目張膽不吃正餐，睡前把喜歡的美食挨個嘗嘗，如果滿足則歡欣雀躍，如果拒絕則哭鬧有加。這個階段的哭，有了真正的“鬧”的意味：不再是嬰幼兒類似說話一樣的單純表達，聲音大，持續(xù)時間久，明顯地憤怒、委屈、難過、痛苦。

果凍條吃到第三條我就氣血上涌，第四條就強制沒收，然后嘮叨一大堆沒有營養(yǎng)、對身體不好之類的廢話。最后，小姑娘總是哭哭啼啼、抽抽嗒嗒地睡去。夜里，她在夢里哭醒，“還要一個呀！”爹娘聞聲捧腹大笑，也沒太當回事。

沒想到午睡又是如此，夢話內(nèi)容清晰可聞，“給珩珩呀！”至夜，哭醒三次，其中一次，我問她夢到了什么，她說“要吃餅干”，感覺就像是舊社會被虐待的小媳婦。

我想，我粗暴的制止和拒絕一定給她帶來了很大的挫折感，所以在夢里不斷重復(fù)經(jīng)歷，自行修復(fù)?？晌乙膊荒芤驗樗睦砩铣惺懿涣诉@樣的創(chuàng)傷，就由著她使勁吃零食傷害身體——我可是她的親媽啊。

剛巧在英國精神分析學(xué)家溫尼科特的著作里讀到給孩子樹立規(guī)則以及拒絕孩子的基本原則：不含敵意的堅決——又叫做“平靜地堅持”。

我想，對于我面對的情況，眼下的功課包括三重：一是繼續(xù)抱持和理解她的情緒；二是教給她合理地管理情緒的方法，不能一味地哭鬧；三是給她建立規(guī)則，很多事情有所為有所不為，要按照良好的生活習慣和規(guī)律行事。

于是，當她依然提出要像無限循環(huán)小數(shù)一樣將零食事業(yè)進行到底之后，我只是抱住她，輕聲地告訴她：不行，媽媽不同意，但是媽媽愛你。最多再補充下：你可以明天吃或是在夢里吃。

纏我三四次，不斷試探我的底線，聽到的都是一如既往的“不可以，但是媽媽愛你”之后，她也就慢慢地接受了。雖然我不確定她到底是發(fā)自內(nèi)心地接受了，還是只是無可奈何地放棄了，總之，夜里她沒有再說夢話，也沒有做噩夢。

除了吃零食，像小老鼠一樣扒垃圾桶，對高處的刀具產(chǎn)生好奇也讓我看到了她的長大……我只能不斷關(guān)注她，在看到潛在危險時適時地把她抱開，平靜地告訴她，“媽媽知道你想玩，但是不可以”。和以往的處理方式略有不同的是，我不再長篇累牘地給她解釋為什么不可以，不再嘗試像對待一個成人那樣講道理，對于孩子，“行為治療”好像最有效。

在之前的育兒經(jīng)驗分享里，我曾經(jīng)提到過，面對孩子的需求，盡可能滿足，但這樣的行為猶如當初的斷奶一樣，在兩歲半以后就需要慢慢減少。

因為兩歲半之前，怎么寵也不為過，但在兩歲半以后，再對孩子的需求不加選擇地有求必應(yīng)，就容易導(dǎo)致孩子過度滿足——和“滿足不夠”相比，過度滿足容易導(dǎo)致孩子自私、任性和情緒化，易退縮，缺乏適應(yīng)能力，耐挫力差，其直接結(jié)果就是人際關(guān)系不良。

事實上，我們對孩子的要求不可能百分百滿足，要學(xué)會辨別，哪些要求可以立即滿足，哪些可以延遲滿足，哪些行為可以鼓勵、嘉許，哪些只需肯定、認同，哪些需要在尊重、允許范疇，哪些必須嚴格制止。

只要我們在同孩子的“談判”過程中，態(tài)度是堅定的，語氣是平靜的，孩子就不會覺得自己受控于父母，他們會知道：父母只是拒絕了自己提出的事，而不是在拒絕或否定自己這個人。換言之，如何在“不含誘惑的深情（無條件接納）和沒有敵意的堅決（平靜地堅持）”之間游刃有余，是終生挑戰(zhàn)父母成熟指數(shù)的事情。加油！