李雪

早在上個世紀(jì)五六十年代，英國著名客體關(guān)系大師Donald Winnicott就曾經(jīng)提出：“孩子的健康成長，并不需要perfect mother，只要good-enough mother就可以了。”

這里的good-enough，其實(shí)就是“剛剛好”的意思：即在被需要的時候及時出現(xiàn)，在不被需要的時候適時退離。

孩子需要被看見

母親對孩子影響最大的，可能不是虐待或剝奪，而是“缺乏應(yīng)答敏感性”。以孩子說“媽媽，這個小狗好可愛啊！”為例，來看看現(xiàn)在的母親對孩子的幾種回應(yīng)方式。

積極回應(yīng)：“媽媽看到了，真的好可愛。” 此時，媽媽關(guān)注到了孩子注意的對象，感受和認(rèn)同了他話語中的情緒感受。這其實(shí)是一種認(rèn)同，孩子會因此而感到幸福和自信。

無關(guān)反應(yīng)：“你作業(yè)寫了沒？” 如果孩子和媽媽的溝通，經(jīng)常得到無關(guān)反應(yīng)，長大后他會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，甚至變得冷漠。

情感逆轉(zhuǎn)反應(yīng)：“報(bào)紙上剛報(bào)道一個人因?yàn)榭袢∷懒耍　?把孩子積極、正面的情緒感受活生生地?cái)Q到對立面，會讓孩子感覺懊惱、憤怒。成年后，孩子可能不記得這種情緒感受，但潛意識里它的影響還存在。在跟別人溝通時，會習(xí)慣性地使用情感逆轉(zhuǎn)，即第一時間否定或者攻擊。

沒有任何反應(yīng)。 此時，媽媽阻斷的不僅僅是溝通，還有孩子的安全感。長此以往，孩子會形成“自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險(xiǎn)，媽都不會來救我”的認(rèn)識。

“一個母親對孩子所做的最好的事情就是足夠敏感?！比绻麐寢専o法做到積極回應(yīng)，至少可以這樣跟孩子說：“我知道你想跟媽媽互動，但媽媽現(xiàn)在想自己待一會，這不是你的錯。半個小時后媽媽再陪伴你好嗎？”

這不是一種正面的積極回應(yīng)，但至少可以向孩子傳達(dá)“媽媽看見我了”的信息。

控制是最壞的教育

控制首先會讓對方痛苦許多媽媽以為自己知道什么對孩子最好，總想控制孩子。殊不知，任何控制，不管正確與否，都會遭遇反彈。你如果經(jīng)常管教孩子吃飯，孩子就學(xué)習(xí)到“吃飯=痛苦”；你如果經(jīng)常管教他學(xué)習(xí)，他就覺得“學(xué)習(xí)=痛苦”。你的控制欲伸向哪里，孩子的痛苦就到哪里。

有一位媽媽，她覺得早上起床后應(yīng)該疊好被子，這是一個好習(xí)慣，所以每天早上都要叨念兒子疊被子?？蓛鹤硬宦?。為此，每天早上家里都烏煙瘴氣。

起床疊被子真的就好嗎？就算不管這樣容易把熱氣捂在被子里、容易滋生螨蟲，僅僅疊被子耽誤時間，就會讓本來就匆忙的早上更匆忙。而媽媽的嘮叨，則越發(fā)讓孩子對疊被子深惡痛絕。在這種體驗(yàn)下，孩子怎么可能會聽從媽媽的意見呢？

控制還會引發(fā)焦慮和恐懼孩子要玩刀，媽媽先入為主地把“刀很危險(xiǎn)”這個結(jié)論灌輸給孩子。結(jié)果呢？孩子害怕刀，從來不敢碰；到了野外，即便自己被繩子或者樹藤纏住，也不知道用刀子自救?？蔀槭裁促u西瓜人家的孩子，拿著大西瓜刀飛速刨西瓜玩，就是傷不到自己呢？

其實(shí)，孩子天然處在覺知當(dāng)中，他不會有事沒事把自己弄傷。從小就接觸刀，慢慢地接觸，慢慢達(dá)到傷害的臨界狀態(tài)，通過自己去體驗(yàn)這種感覺，他就會明白刀什么時候危險(xiǎn)、什么時候安全，明白刀可以為我所用——尋找刀子或者類似的尖銳物品去割斷繩子。

控制不是愛現(xiàn)代德國最著名的宗教哲學(xué)家馬丁·布伯在著作《我與你》中這樣描述真愛：“當(dāng)我在關(guān)系中放下了所有的期待和設(shè)想，不再將你視為我的目標(biāo)或?qū)崿F(xiàn)目標(biāo)的對象，我就可能在某一瞬間與完全的‘你’相遇?！?/p>

母親愛孩子也是一樣，當(dāng)不把自己的經(jīng)驗(yàn)、意志強(qiáng)加給孩子，而是讓孩子自己去感受，自己去辨別，親子才會彼此接納，關(guān)系才會愉悅。

愛他原來的樣子

那么壞習(xí)慣怎么辦？媽媽忍不住擔(dān)憂。

我的答案是：什么也不做，全然地接納它。

比如：孩子吃手指。胎兒在媽媽肚子的時候，就已經(jīng)開始吃手指了。當(dāng)嬰兒能把手舉起來、放進(jìn)嘴里時，他就像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，覺得自己完成了一項(xiàng)壯舉，非常喜悅。

口是嬰幼兒生活的中心。吃奶是用口吮吸；饑餓或者不舒服的時候，用口哭叫；憤怒的時候，用口咬母親的乳頭；抓到東西都往口里塞……可以說，口是他探索世界的唯一工具。當(dāng)沒有什么東西可以放進(jìn)嘴里時，他就把自己的手指放進(jìn)去，以實(shí)現(xiàn)探索需要和滿足口腔欲。

一般來說，孩子到了一定的年齡，都會自然地告別吃手指。但也不排除有的在該告別的年齡還戀戀不舍，這很有可能是因?yàn)樗目谟谖刺剿鲏?，只好通過吃手指彌補(bǔ)缺憾。無論什么原因，我們都不能制止——孩子所呈現(xiàn)的樣子，需要我們呵護(hù)，而不是去改變。每個孩子都有其獨(dú)特的成長特點(diǎn)，我們沒有權(quán)力把他糾正成流水線產(chǎn)品，千篇一律。

想深一層，孩子每個頑固壞習(xí)慣的背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。所以面對孩子的壞習(xí)慣，我們更多地應(yīng)該先從自己身上找原因：我的狀態(tài)如何？我是否在控制孩子？等等。同時要讓孩子知道：不管怎么樣，你都是媽媽的孩子。媽媽知道你的生命有自己的發(fā)展規(guī)律，媽媽沒有能力理解，但是愿意陪伴和看見。

有的媽媽可能會說，我連“看見”的能力都沒有，怎么辦呢？

也沒關(guān)系，那就至少不去打擾他好了。