游識(shí)猷
“長到二十幾歲,我媽媽還是一點(diǎn)也不了解我。”S如是說。
這種“我爸/我媽/伴侶/同事根本不了解我”的抱怨并不罕見。哥倫比亞大學(xué)商學(xué)院的心理學(xué)家海蒂·哈沃森(Heidi Grant Halvorson)干脆為此寫了本書《沒人理解你,你該怎么辦》。在人際互動(dòng)中,我們常會(huì)產(chǎn)生“被洞悉錯(cuò)覺(Transparency illusion)”,誤以為自己的表情、肢體、語言、眼神已經(jīng)傳達(dá)了自己真實(shí)的意思(并沒有),甚至誤以為即使一言不發(fā)別人也該“了解自己的想法”(怎么可能)。直到聽到別人對(duì)自己的解讀,預(yù)期與現(xiàn)實(shí)間的落差才激發(fā)出巨大痛苦?;蛟S我們應(yīng)該首先修改自己的預(yù)期——“被誤解”才是世間常態(tài),“你懂我”的幾率則像中彩。
被誤解的第一個(gè)原因,在于我們自身。醒醒吧,你的表達(dá)能力并沒有你想象的那么好,熒屏上的演員經(jīng)過多年嚴(yán)苛訓(xùn)練,方能通過一顰一笑讓我們感同身受。作為不能自如控制臉部表情肌的普通人,你的“冷酷臉”看起來可能更像“生氣”,“關(guān)心臉”可能更像“煩躁”,“友善臉”可能更像“軟弱”……至于那些不假思索脫口而出的話,又有多少句跟你的真實(shí)想法相去甚遠(yuǎn)呢?你真的指望別人通過你那蒙娜麗莎般的臉、含混不清的話、手舞足蹈的動(dòng)作,看透你內(nèi)心深處的喜好和善意嗎?
被誤解的第二個(gè)原因,是大部分人不愿意花太多腦力去認(rèn)真“讀人”。用腦科學(xué)行話說,我們都是“認(rèn)知吝嗇者(Cognitive Miser)”。然而,吝于動(dòng)腦,并不代表我們無法對(duì)一個(gè)人做出判斷——事實(shí)上,我們每天都在迅速“讀人”,只是我們的大腦自動(dòng)給“讀人”挑了條捷徑:一靠“偏見”,喜歡根據(jù)少許線索“以小見大”,而不是費(fèi)心考慮一件事究竟是環(huán)境還是別人的性格所致;二靠“啟發(fā)(heuristics)”,在評(píng)價(jià)一個(gè)人的時(shí)候,能回想起多少算多少,能聯(lián)想起啥就是啥。何必費(fèi)勁去全面了解一個(gè)人?我們更喜歡給別人貼標(biāo)簽,不費(fèi)腦力,多快好省。
靠“直覺”自動(dòng)讀人時(shí),我們只會(huì)看到“我們期望看到的東西”,卻看不到別人“真正的模樣”。大多數(shù)人理所當(dāng)然地相信,別人跟自己擁有差不多的價(jià)值觀(其實(shí)真不是),同時(shí)還認(rèn)為,別人的道德水準(zhǔn)和個(gè)人能力都比自己低一些(這可不一定)。常有人滿懷“為你好”的愿望去插手別人的事情,卻招致強(qiáng)烈反彈,是因?yàn)橐婚_始就誤讀了別人的意愿和境況。
有沒有真正花力氣讀懂別人的時(shí)候呢?也是有的。這種階段被稱為“反思階段(correction phase)”。為了達(dá)到這一階段,你需要花點(diǎn)時(shí)間,拋開既往成見,拋開自己的愿望——任何成見或愿望都會(huì)扭曲你的觀察——然后,認(rèn)真傾聽別人的表達(dá),期間多次復(fù)述自己對(duì)對(duì)方表達(dá)的解讀,多問幾次“我的理解中你是這么想的,我有沒有理解錯(cuò)呢?”
這樣做確實(shí)不那么容易,但為了營造讓自己更幸福的人際關(guān)系,費(fèi)腦費(fèi)力也是值得的。要送給自己重視的人最好的禮物,首先就是“我想看見你真正的樣子”。
努力用各種方式表達(dá)自己是友善而有能力的人。大腦既不愿意了解敵人,也不愿意費(fèi)心了解無用的人。
讓別人對(duì)你好奇。大腦在生出好奇心時(shí),會(huì)同時(shí)生出探究的動(dòng)力。
留下良好的第一印象。由于大腦的認(rèn)知懶惰,一旦形成第一印象,后續(xù)就會(huì)很難扭轉(zhuǎn)。
萬一不幸已經(jīng)留下了糟糕的第一印象,就只能靠提供超出尋常的大量證據(jù)——多到大腦無法忽視的程度——來改變大腦對(duì)你的看法。
多多稱贊別人“是個(gè)努力公平看待其他人的人”,同時(shí)有意無意地講述一些“自己曾經(jīng)因?yàn)槲鋽嗥娬`解他人造成的遺憾”,這些能促使別人的大腦進(jìn)入“反思階段”。