曉林

曲女士是上海市徐匯區(qū)某醫(yī)院的兒科醫(yī)生。她業(yè)務(wù)能力強(qiáng)，不到40歲就晉升為主任醫(yī)師，但在家庭教育上卻找不到成功的感覺。她的兒子小威今年15歲，上初三，學(xué)習(xí)成績中上等，明年考上重點高中希望不大。最讓曲女士不滿的是，小威性格懦弱，依賴心理強(qiáng)，做事沒有主見，用曲女士的話說，“有點女里女氣”。

前不久，小威忽然說不打算考高中了，卻又不想上職業(yè)學(xué)校。曲女士急了，連忙聯(lián)系小威的班主任，問小威是不是在學(xué)校遇到了什么麻煩。班主任說，進(jìn)入初三總復(fù)習(xí)，學(xué)生壓力都大，鬧鬧情緒不算什么，不必大驚小怪。但小威是動了真格的，從上周一開始不再去學(xué)校了。曲女士軟硬兼施，逼小威上學(xué)，小威哭哭泣泣的，就是不配合。曲女士無計可施，懷疑小威有心理問題，于是找到我咨詢。

在和曲女士的單獨交談中我了解到，她年輕時忙于進(jìn)修、考試，直到28歲才懷上小威，所以照顧小威格外用心?！盎蛟S有點溺愛吧，這孩子特別黏我，跟他爸爸不怎么親?！彼掝}一轉(zhuǎn)，開始抱怨丈夫，“要說都怪孩子的爸爸，對孩子一點不關(guān)心，見面就板著臉，不是批評就是提更高要求，就沒有他滿意的時候?！?/p>

“教育孩子，父母雙方都有責(zé)任，要配合好?！蔽乙辉龠@樣說，但她總是不停地抱怨丈夫。我猜測，她和丈夫關(guān)系緊張，有強(qiáng)烈的傾訴欲望，或許這是小威厭學(xué)的原因。于是我索性請她談一談她的丈夫。

她說，她和丈夫何先生是大學(xué)同學(xué)，畢業(yè)不久他們就結(jié)了婚。何先生改行做行政工作，現(xiàn)在是另一家醫(yī)院的副院長，工作很忙，晚上應(yīng)酬較多。生小威之前，她懷疑丈夫有外遇，鬧過一陣，但何先生不承認(rèn)，后來不了了之?！皩⒕椭^吧，好歹我們有感情基礎(chǔ)。”她說，“我覺得自己很虧，但生下小威那天，看到那個小肉球的一剎那，我就徹底改變了自己的人生觀：這是上天給我的禮物，我要用一生來愛他、保護(hù)他?！睆哪且院?，小威成了她的生活重心。

媽媽愛孩子天經(jīng)地義，曲女士認(rèn)為自己在盡媽媽的義務(wù)，但她承認(rèn)，從那以后她不再關(guān)注丈夫的行蹤，甚至他不在家的時候她感覺更安全、更愜意。“他很少陪小威玩，總是一臉嚴(yán)肅地批評小威，所以小威挺怕他的。大概兩歲多的時候，小威問我，為什么爸爸要來咱家？小孩子不懂事，亂說一氣，但恰恰說出了我的心聲：如果我離婚，自己帶孩子，生活是否會更好更簡單？”但她沒有下決心離婚，她感覺現(xiàn)在離婚似乎缺少讓大家接受的理由。

小威上了小學(xué)以后，何先生開始關(guān)注兒子的學(xué)習(xí)成績，花更多的時間輔導(dǎo)兒子寫作業(yè)?！罢娌恢浪窃趺聪氲?，突然想到盡父親義務(wù)了！”曲女士不領(lǐng)情地說，“有時候，我恍惚覺得他像是一個準(zhǔn)備拐賣孩子的壞人。小威也很不適應(yīng)，答不出爸爸的提問，他總是用目光向我求援?！辈贿^，在何先生的輔導(dǎo)下，小威的學(xué)習(xí)成績提高很快，曲女士有坐享其成的喜悅，對父子倆的交往不再那么反感了?！昂么酰麄兪怯H父子?！彼晕野参?。

小威上小學(xué)三年級以后，與爸爸的關(guān)系逐漸融洽起來。他們經(jīng)常在樓下的草地上踢足球，一起去體育館游泳。

小威放暑假的時候，一家三口去內(nèi)蒙古草原旅游，父子倆一路有說有笑。騎馬的時候，小威不慎從馬上掉下來，何先生飛身相救，結(jié)果小威沒事，何先生卻崴了腳?！澳乔榫?，在場的人都很感動，包括我。”曲女士說，“崴了腳怎么旅游呢？我們只好坐在旅游大巴上看別人玩。小威照顧爸爸可有一套了，一會兒按摩，一會兒問爸爸要不要喝水，每到一個景點就飛奔下車去買冰棒給爸爸冷敷，可殷勤了，倒把我這個做醫(yī)生的媽媽晾在一邊。”聽得出，她語氣里有醋意。

我問：“你怕失去兒子，是嗎？”

她抬頭看看我，沒有回答，算是默認(rèn)了。

從草原回到上海，曲女士開始向小威施加壓力，總是問他：“你愛爸爸還是愛媽媽？只能選一個?！毙⊥転殡y，為了讓媽媽高興，他說愛媽媽。小威的選擇被曲女士傳給何先生。何先生不以為意，說：“兒子愛媽媽沒什么呀，媽媽比爸爸更需要愛，但男人和男人有更多話題。”

曲女士認(rèn)為何先生的話帶有明顯的性別歧視意味，所以很生氣。接下來，她利用女性的性別優(yōu)勢予以反擊。她更勤地跟小威談心，講述養(yǎng)大他自己吃了多少苦，還翻出照片來一一證明。她給小威買名牌衣服和運動鞋，如果小威想省錢，她會說：“別嫌貴，母愛值這個價。”她甚至從網(wǎng)上下載孕婦分娩的視頻給小威看，趁機(jī)說：“兒子，你是媽媽的骨肉。爸爸倒清閑，不用受這份罪?！?/p>

在曲女士看來，何先生也在四處尋找機(jī)會向小威表達(dá)愛。她說：“上了初中以后，小威明顯跟爸爸走得更近，我很失落，卻又不好明說。心情不好的時候，我和丈夫就會發(fā)生口角，都是因為事后回憶不起來的小事。”

我問：“你們爭吵的時候，小威做些什么？”

曲女士說：“小威的表現(xiàn)很矛盾，一邊保護(hù)我，一邊贊同爸爸。有時候我問他，你到底站在哪一邊？他會馬上耷拉下腦袋，一聲不吭地回自己房間，‘砰’的一聲關(guān)上門?！?/p>

……

通過兩個小時的溝通，我認(rèn)為曲女士家庭環(huán)境不佳與小威的異常表現(xiàn)存在因果關(guān)系。第二天，與小威的單獨交流證實了我的判斷。在小威看來，媽媽讓他愛恨交加，與爸爸交往讓他感到莫名的罪惡感。“我心里很煩，什么都不想做?！毙⊥磸?fù)對我說。

心理學(xué)認(rèn)為，家庭關(guān)系十分微妙，夫妻常常為爭奪孩子的愛而相互嫉妒?！皩氊?，你喜歡爸爸還是媽媽？”孩子很小的時候，父母就這樣問。父母們都不愿承認(rèn)這種嫉妒的心理，但是，不承認(rèn)不意味著不存在，更不意味著嫉妒沒有危害，當(dāng)內(nèi)心的嫉妒與日俱增，夫妻關(guān)系就要經(jīng)受挑戰(zhàn)。在溝通不暢的家庭中，這種挑戰(zhàn)會十分嚴(yán)峻。

在接下來的心理輔導(dǎo)中，曲女士承認(rèn)這種嫉妒的存在，但她不曉得這種嫉妒是如何產(chǎn)生的。

我告訴她，當(dāng)孩子剛剛出生時，夫妻間的競爭感就來了。從前的二人世界突然變成了三人世界，夫妻的一方會感覺到被冷落、被孤立，通常，這個被冷落、被孤立的人是丈夫，因為妻子認(rèn)為自己為孩子的誕生付出了更大的努力，會想當(dāng)然地把孩子據(jù)為己有，而丈夫認(rèn)為照顧嬰兒是妻子的責(zé)任，自己更愿意做些外圍工作。這種格局通常會延續(xù)到孩子的青春期。

“其實，生孩子對女人來說不僅是一個難關(guān)，而且是一個成長的機(jī)會?！蔽艺f，“舉個例子來說，如果一個女人在童年時總是感到被自己的媽媽忽略，當(dāng)這個女人有了孩子以后，她有兩個選擇：要么，她重復(fù)自己童年時母親對待自己的模式，要么，她用與自己的媽媽截然不同的態(tài)度好好地照顧自己的孩子。在疼愛孩子的過程中，她的心會變得無比滿足，而童年時的傷痛也會因此得到治愈?！?/p>

聞聽此言，曲女士淚如雨下。她告訴我，她的媽媽生她的時候難產(chǎn)而死，是爸爸一手把她養(yǎng)大。她說：“我想讓小威享受更多的母愛，我不能讓他因為缺少母愛而痛苦，就像我這樣?！?/p>

我恍然大悟，原來她是在兒子身上補(bǔ)償自己缺失的母愛，難怪她有那么強(qiáng)烈的占有欲。

待曲女士情緒平復(fù)下來，我繼續(xù)講述夫妻之間嫉妒心理的演變。在孩子的兒童期，丈夫是主要的嫉妒者，因為他感到妻子把太多的時間放在孩子身上了，忽略了對自己的情感投入。3歲前的孩子都會更依戀自己的媽媽，但到了3歲，孩子會轉(zhuǎn)而投向爸爸的懷抱。這時候，該嫉妒的就是媽媽了，有些媽媽甚至因此感到難以置信的痛苦。

曲女士問：“然后呢？媽媽不會從此受冷落吧？”

我告訴她，3～6歲對孩子而言非常重要，他要經(jīng)歷弗洛伊德所說的俄狄浦斯期，開始意識到并且試著運用自己的性別能力，即女孩戀父，男孩戀母。這個時候的女孩子會發(fā)現(xiàn)她對父親有某種奇特的力量，為此她會毫無顧忌地疏遠(yuǎn)媽媽，而男孩子更親近媽媽，開始與自己的父親展開競爭。隨著這種心照不宣的聯(lián)盟關(guān)系的建立，父母間的嫉妒愈演愈烈，很容易釀成父母間的似有似無的敵意。“當(dāng)家庭彌漫著這種令人不愉快的敵意時，最容易受傷害的其實不是夫妻，而是孩子?！蔽艺f，“比如小威，一方面，他在你的溺愛下養(yǎng)成了過于依賴的習(xí)慣，女性化明顯;另一方面，他渴望從爸爸那里獲得更多的做男人的經(jīng)驗，卻又屢屢受阻于你的干涉。他的心理陷入矛盾之中，性格發(fā)展出現(xiàn)了紊亂。他現(xiàn)在厭學(xué)，是他的煩躁情緒和升學(xué)壓力聯(lián)合作用的結(jié)果，不算嚴(yán)重，如果繼續(xù)發(fā)展下去，他有可能出現(xiàn)精神分裂癥狀。到那時，治療恐怕就太晚了?！?/p>

“那么，我該怎么辦呢？”曲女士焦急地問。

我說：“首先，你要意識到，媽媽愛孩子是天經(jīng)地義的，但如何愛要講究方式。正如吃飯，再好的食物也不能一天三頓連著吃，不僅會傷害胃口，還會造成營養(yǎng)不均衡。母愛也是如此，一旦泛濫就會成為孩子成長的障礙。其次，母愛不能量化，否則適得其反?！?/p>

“我何嘗量化母愛了？”

我笑著說：“所謂量化母愛，其實就是向孩子表功，要求孩子以某種方式回報。你向小威展示他的成長照片，以此證明自己付出了很多;你給小威買名牌衣服，還說‘母愛值這個價’;你給小威看孕婦分娩的視頻，說他是你的骨肉。這些，都是在量化母愛。”

“那是在對他進(jìn)行感恩教育，也錯了嗎？”

我說：“桃李不言，下自成蹊。感恩教育重在行，而不在言。如果你不加節(jié)制地量化母愛，小威必然產(chǎn)生愧疚感，覺得欠媽媽太多。為了擺脫這種愧疚感，他會用良好表現(xiàn)和優(yōu)異成績回報你，如果這些他做不到，就會背上沉重的心理包袱，有了心理包袱，更難取得好成績。這是一個惡性循環(huán)。事實上，小威正掙扎在這樣的惡性循環(huán)中難以自拔。仔細(xì)想一想，小威欠你什么呢？生養(yǎng)他不是你自愿的嗎？從小到大，他沒有給你帶來足夠的歡樂嗎？他沒有給你希望嗎？再者說，小威是你的骨肉，難道就不是爸爸的骨肉？為什么不能把小威看成你和何先生愛情的結(jié)晶呢？”

曲女士沉默良久，重重地點頭，說：“我知道自己錯在哪里了，一定馬上改正。請問，我還需要注意些什么？”

“你還需要克服自己的嫉妒心理。如果暫時做不到，那就盡力吧。一旦你真的能對自己內(nèi)心的嫉妒感放手，對小威與爸爸親近持歡迎態(tài)度，小威不僅能得到更多快樂和更全面的發(fā)展，他還會愿意和你共度更多時光。”我語重心長地說，“父母撫養(yǎng)、教育孩子，最終目的是什么？不是占有，而是讓孩子長大。何謂長大？標(biāo)準(zhǔn)是他不再需要父母。現(xiàn)在有太多的父母把孩子當(dāng)成自己生命的延續(xù)，希望孩子能替自己實現(xiàn)某種愿望。事實上這是幻覺，你不可能永遠(yuǎn)陪在孩子身邊，人需要做的是，孩子在離開你以后也能生活得很幸福?！?/p>

曲女士長出了一口氣，說：“你的話讓我茅塞頓開，現(xiàn)在我感覺舒服多了。”轉(zhuǎn)念一想，她又皺起了眉，“可是，我習(xí)慣了以前的生活，從哪里開始改變呢？總得有一個由頭吧？”

我說：“推薦一個方法給你：獨自參團(tuán)旅游去，在美麗風(fēng)光中仔細(xì)想想自己的生活，同時給父子倆親近的空間?！?/p>

曲女士大喜，依計而行。

一周后，曲女士從云南打來電話：“兒子每天晚上與我聯(lián)系，問我是否安全，食宿是否習(xí)慣。他啥時候這么懂事？真是沒想到。”

我笑道：“你真是遲鈍??！難道你沒察覺，那是孩子的爸爸教的嗎？”

電話里沉默了一下，隨即傳來低低的抽泣聲。我知道，她一定感覺到了幸福。

【編輯：陳彤】