徐博聞

我是一年前認識小飛的，那時他剛剛考上研究生，

有一個從大學伊始就開始交往的女友，

彼此相伴走過了四年時光，這是頗令人羨慕的。

后來一次聚會中碰到小飛，問起他的感情狀況，

我意外地發(fā)現(xiàn)小飛對于這段在我們看來讓人艷羨的感情甚至沒什么正面的評價，

他說的最多的是抱怨彼此缺乏溝通，雙方都不能理解對方，經(jīng)常爭吵等等。

他說原本對這段感情的期待是研究生畢業(yè)后能結婚，但現(xiàn)在情況不太樂觀。

我好奇原因，他說大學四年一直在一起，現(xiàn)在是異地，這可能是一切產(chǎn)生的根源。

“假性親密關系”

我讀書時見過很多校園情侶，但即便是大家眼中的模范情侶，修成正果的也是少之又少。往往畢業(yè)季就是分手季，理由也是五花八門，比如畢業(yè)后不再生活在一個城市，工作的出路不同，彼此家庭間的罅隙等等。這些問題的確是客觀存在的，但對一些相處兩三年的情侶而言，這些問題絕不是畢業(yè)的當口才出現(xiàn)的問題，只是這些問題在畢業(yè)前還沒有得到解決，所以不得不分手。

這些問題真的沒有出路嗎？家庭的罅隙能否在相處的幾年中，通過和父母的溝通嘗試彌合；畢業(yè)后工作的出路，能不能在找工作前彼此協(xié)商，并且尋求雙方都可以接受結果；其他性格上的問題，是不是應該在相處的幾年中主動溝通，磨合調(diào)整。在一段感情結束之后，總會感覺有些遺憾，回頭問自己如果重來一次會不會好。但是，情侶們?yōu)槭裁丛谀切└菀捉鉀Q問題的時刻不愿意坦誠相待，總要留到最后的時刻才去面對呢？

原因是多種多樣的，對于小飛來說，通過后面與他的深入了解，我想是因為他成長在一個傳統(tǒng)保守的家庭中，家人很少主動表達自己的情緒，更沒有表達愛意的機會。小飛從小就把“穩(wěn)定”視作對感情的第一追求，對愛的定義偏向沉默、程式化的相處。這并不是說對穩(wěn)定的追求是錯的，東方人對愛和情緒的表達本來就偏向含蓄。但穩(wěn)定不是一蹴而就的，尤其對年輕人來說，感情本來就是一種不太穩(wěn)定的情緒。例如，一件事有益于兩人的關系，但是有可能會暫時破壞穩(wěn)定的現(xiàn)狀，那么要不要去做這件事？

如果是小飛，他會選擇不做，為了不破壞穩(wěn)定的感情現(xiàn)狀，他有時會選擇擱置爭議，有時會放棄溝通，避免沖突。久而久之，這種對對方的“尊重”形成了一種逃避交流的方式。女朋友問“畢業(yè)后我們怎么辦，我有點擔心”，小飛只會說“親愛的別想太多，我們會好好的”，之后兩個人緊緊擁抱在一起，雖然沒有沖突，但問題并沒有得到解決。這種表面的和平看起來美好，卻在背后積累了越來越多的問題。

為了追求穩(wěn)定而壓抑自己的情緒，為了一時的和平而放棄對矛盾的溝通，這種過于程式化、穩(wěn)定的交往模式很有可能是一種不太健康的關系。他們認為自己的理解與忍讓是出于保護對方的感受，不過現(xiàn)實很殘酷，他可能只是想保有對穩(wěn)定的追求而已。

心理學上有個詞叫“假性親密關系”，大致說的就是這種回避溝通的親密關系，即便在一起很多年，這兩個人之間的情感聯(lián)結還不怎么深刻?？赡軐Ρ舜说纳盍晳T已經(jīng)熟悉得不行，但更深一層的思想、理想、情緒上沒有交融，而且雙方并沒有溝通的意愿，只是形成一種對維持“在一起”關系的默契。

冷處理非冷暴力

2014年有一部電影很紅，名字叫Gone Girl（《消失的愛人》），里面呈現(xiàn)的內(nèi)容是這種“假性親密關系”中的冷暴力的極致形態(tài)，兩個人在表面維持美好的婚姻關系，但事實往往不是表面看到的那樣，背后是個可怕的騙局。生活中的情況大多沒有影片中那么暴力奇幻，但有些時候人也會下意識地做出一些對伴侶的傷害，自己卻渾然不知。如果對方又不善表達，這個問題可能就會成為一粒種子，隨著時間越來越大。

隨著后來和小飛的接觸，我逐漸發(fā)現(xiàn)他和女友之間的問題并沒那么簡單，他們之間的相處模式有些令人感到不適的地方。諸如經(jīng)常出現(xiàn)的“奪命連環(huán)call”：“你在干嗎？”“你在哪里？”的反復追問，在一次次地追問中情緒越來越壞?；蛘咴谄渌笥衙媲氨憩F(xiàn)出對愛人的不尊重，在朋友面前讓愛人尷尬、丟臉。還有提出對愛人家人的質(zhì)疑，比如“我不喜歡你媽媽”之類的語言表達。小飛面對這些情況時，總是希望通過隱忍解決，壓抑自己的情緒。

這時需要分清楚一個概念，就是“冷處理”和“冷暴力”的差別。在戀人雙方情緒激動的時候，冷處理不失為一種處理方式，給彼此一個冷靜的空間，等情緒穩(wěn)定后再談。但冷處理不代表冷下來后不處理，而是冷靜下來后再處理。有時一個問題很復雜，需要多次溝通才能徹底解決，這時爭吵、冷靜、溝通的循環(huán)會重復多次，但只要還有溝通、理解、達成共識的后續(xù)步驟，就是健康的冷處理方式。

冷暴力則不同，小飛經(jīng)歷的事情已經(jīng)屬于冷暴力的范疇。冷暴力是一種對感情、對戀人的消極態(tài)度，是一種對待伴侶的暴力行為。只是這種暴力是精神上的，而不是肉體上的施暴。這種精神上的暴力行為，在不健康的親密關系中幾乎會百分百地存在，每個人或多或少都承受過這種暴力。

你或他在爭吵中會不會大喊大叫，罵人，對對方進行人身攻擊？會不會說“我不能沒有你，沒有你我就活不下去了”這樣的話？有沒有限制對方和朋友的交往？會不會經(jīng)常對對方的表現(xiàn)、語言表達出貶低的負面態(tài)度？有沒有不斷查崗，了解對方一舉一動的做法？你有沒有對愛人感到害怕，或者會因為害怕讓愛人生氣而回避一些事情？

冷暴力的形式多種多樣，以上類似的行為越多，你就越可能遭遇了冷暴力行為。大家往往會忽略心理上的冒犯，這些精神上的冷暴力行為會在一段親密關系中慢慢發(fā)酵，如果失控會造成災難性的后果。一般終日以淚洗面郁郁不樂，但又不愿意離開對方的人，多數(shù)是這種親密關系暴力的受害者。

親密關系中的冷暴力并不是沒有解決的辦法，中斷感情當然是最快捷的逃脫方式，能夠做出這個決定并不是軟弱的逃避，而愿意做出決斷的人才是勇敢的。但如果情況還不太嚴重，還有一些溝通的方式改善關系。

首先要認清自己的需求，之后才考慮對方。如果因為對方的需求而一味壓抑自己，必然陷入惡性循環(huán)。在一段親密關系之中想清楚自己的價值觀、期望和底線是必須的，之后才是去和另一半溝通。做事情的初衷是自己的意愿，而不是為了迎合對方，更不是因為受到對方的威脅。

還要為對方的行為做出限制，拒絕無底線的傷害。作為愛人，有必要聽取對方的關心，并且從善意的角度去考量，但如果無意義的人身攻擊頻繁出現(xiàn)，有必要在討論中明確告知對方，這種事情不該頻繁出現(xiàn)，即便是一時沖動的氣話。

再就是從伴侶的角度出發(fā)，尋找自己能做的事情。試著去詢問愛人的期待，以及他產(chǎn)生這種行為的根源，是什么事讓他這么不爽，他想讓你怎么做？確認對方的需求后，結合自己的原則，做自己愿意做的事情。有一些自己不想做的事情，沒有必要委屈自己，一段健康的關系是允許溝通協(xié)調(diào)的。溝通后的妥協(xié)不是壞事，還會增進感情。

給你自由

無法溝通的結果是失戀，每個人一生大約都會經(jīng)歷失戀，既然談了戀愛，就有可能面對失戀。失戀并不可怕，但每個人從失戀中得到的并不一樣。有些人從中成長，越來越成熟，對愛情依舊充滿憧憬。有些人在痛苦之后只留下傷痕，對未來的感情產(chǎn)生莫名的恐懼和抗拒。

事情沒有十全十美，尤其對于戀愛這種兩個人的事情。就算你自己盡了力，但若對方對你不理不睬，無論什么原因，這段感情都可能無以為系。這種時候，“給你自由”未必就是壞選擇，有時分開也是一種負責。分手固然痛苦，但如果傷痛無法避免，不如試著從中得到點東西。

最近小飛的狀況很差，聽他說是“果不其然分手了”。郁郁寡歡的他每天把自己關在家里，默默流淚，不去上課也不寫作業(yè)，渾身散發(fā)出一種生無可戀的氣場。這表明他還處于分手后的止血階段，這可能是分手后最痛苦的階段，也是人最不愿意面對的階段。對于一段漫長戀情的結束，對于心理的沖擊暫且不談，對生活習慣的沖擊就讓人難以接受。

這一階段重要的是盡快恢復自己對情緒的控制能力，分手后情緒會突然莫名低落，朋友聚會歡聲笑語時，你可能會突然覺得想哭，這都是情緒失控的表現(xiàn)。試著做點開心的事，走出去換換腦子，就算不覺得開心，也讓自己的內(nèi)心先平靜下來。

“可我想起她的時候，還是會很難過?！毙★w說。

難過是正常的反應，關鍵是自己有沒有恢復面對難過的自信，盡管難過，但我不會再掉到失戀時那種不快樂的深淵中去，到了這一步，基本就可以說告別了止血階段，可以進入成長階段。

情緒恢復后可以回想一下上一段戀情中的幾個要點，維持我們感情的基礎是什么？導致分手最大的矛盾是什么？這個矛盾可以解決嗎？我可以做什么？這不是勸你去找回前男友、前女友，而避免在未來的戀情中重蹈覆轍，當然如果復合，那也是未來戀情的一種形式。

小飛要做的是認清自己在親密關系中的固定模式，是不是在每段戀情中自己對穩(wěn)定、理解、保重的認知出了問題，這種無止境的包容并不是真正的包容。他需要學會和伴侶表達自己情緒、意見的方式，明確自我認知之后，也要讓對方了解真正的自己。

我接觸到的一些案例，大都是雙方經(jīng)歷了長久的相互傷害后，才發(fā)現(xiàn)存在已久的溝通問題，但這種時候往往已經(jīng)病入膏肓，無藥可救了。早發(fā)現(xiàn)、早解決是不變的黃金法則，這對生理和心理問題都適用。每個人都是不完美的，每一段關系也都是不完美的，唯有我們理解完美的概念之后，在一段感情中不斷督促自己與對方向標準慢慢靠近，才是健康感情的發(fā)展模式，這也是解決“假性緊密關系”的最佳答案。

（作者現(xiàn)于臺灣輔仁大學研究認知心理學在相關問題中的應用）

責任編輯：徐玲玲