腰細

走在路上，男朋友摟著我的腰，我問他：“我腰細嗎？”他說：“細！”我一笑，正想說他是在奉承，結果他來了句：“就是我感覺自己胳膊有點兒短……”

早做準備

女兒準備帶男朋友回家，正式介紹給父母。媽媽聽了，一頭扎進廚房忙活起來。

女兒就勸阻：“媽，別準備太多菜，您受了累，吃不完還浪費?！?/p>

媽媽聽了仍不停手，一邊忙，一邊講：“傻孩子，我是要把冰箱和櫥柜收拾干凈啊！”

女兒問她為啥。

媽媽篤定地說：“那小子第一次上門，能少送東西嗎？”

見招拆招

有個男人愛喝酒，但每次喝酒前，總要先往銀行跑一趟。有人忍不住問他為什么？

男人不由得苦笑道：“每次我一喝多，老婆必然生氣。她生起氣來，一不吵二不鬧，只拿銀行卡到商場狂刷。我才不得不去銀行……”

別人便問：“所以，你是去把錢全取出來？”

男人得意地說：“那多不安全，我是到銀行輸幾次錯誤的密碼，把卡鎖上！”

雙人傘

早晨，弟弟在洗手間折騰了一個小時，為的是一會兒去跟女生約會。

臨出門，我喊他：“今天有雨，帶傘！”然后，特意給他找出來一把雙人用的大傘。

這“熊孩子”白了我一眼，說：“你傻啊，怪不得找不著對象！”然后拿了把小傘就走了……

免費

一個女孩向我推銷旅游景區(qū)線路圖。

我問：“多少錢？”

她說：“十塊錢一張?！?/p>

我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然后就把圖還給她了。

等語婷

在公司門口碰到一剛失戀的同事，見他孤零零地，我就過去問他：“你在干嘛呀？”

他說：“我在等語婷?！?/p>

我有點驚訝又很欣慰：“不錯嘛，這么快就走出悲傷和新女朋友語婷約會了？”

他斜我一眼：“我在等外面‘雨停啦！”

聞味

老婆買了條狗，沒事時就拿著鈔票讓狗聞。

我感覺很奇怪：“你這是干嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？”

老婆神秘一笑：“以后你就知道了。”

沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚……

媽，你真調皮

下班時老婆來我辦公室等我。她剛坐下，我的手機就響了，一看是我媽打來的。

我問道：“老媽，什么事？”

老媽：“晚上想吃什么？”

我說：“隨便吧?！?/p>

老媽：“剛才你媳婦說她想吃羊肉?！?/p>

“那就羊肉吧?！闭f完，我掛了電話，正準備對老婆說這事兒時，老婆的電話也響了，一看又是我媽打來的。

老婆接通電話問：“媽，有事兒嗎？”

老媽：“晚上想吃什么？”

老婆：“隨便吧。”

老媽：“剛才你老公說他想吃羊肉。”

老婆：“呃……那……那就羊肉吧?！?/p>

高大上的名字

我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理？”

頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師吧?！?/p>

老板喊：“托尼老師，有客人找你理發(fā)！”

連喊數(shù)聲沒人答應，老板急了：“二柱子，有客人！”

大喜的日子

老公：“老婆，今天是咱們結婚紀念日，你有什么想說的嗎？”

老婆：“我好慶幸當初選擇了你來陪我一生。”

老公：“哎，大喜的日子，就別提不開心的事了！”

一只蒼蠅

兒子最喜歡《西游記》里面的孫悟空，常常學著他的腔調說話。有一天，兒子不吃飯，老婆讓他在墻角罰站。這時一只蒼蠅飛到他手臂上。兒子很委屈地對蒼蠅說：“悟空，你是來救師傅的嗎……”

你瞅啥

去接女兒放學，她的班主任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就問：“你孩子的東北話是誰教的呀？”我自豪地說：“沒有誰特意教，我老家就是東北的?！崩蠋熡樞χf：“原來是這樣呀。翻譯‘Why look at me，全班都翻譯成‘為什么看著我，只有你家的孩子翻譯成‘你瞅啥……”

編輯 尼尼威