宗易禾

卡爾·榮格說(shuō)，權(quán)力與愛(ài)是一個(gè)天平的兩端：當(dāng)你有充分的愛(ài)時(shí)，你會(huì)放棄權(quán)力；而當(dāng)你看到權(quán)力占上風(fēng)的時(shí)候，愛(ài)正在向它低頭。

以愛(ài)之名的那些“戰(zhàn)爭(zhēng)”

古人用魚(yú)水之歡來(lái)比喻男女情愛(ài)，現(xiàn)在看來(lái)還有另一層意思：就像魚(yú)兒生活在水里一樣，愛(ài)人們游走于權(quán)力之間并為它進(jìn)行拉力角逐，卻對(duì)此視而不見(jiàn)。有時(shí)候，我們用示弱的眼淚來(lái)宣戰(zhàn)；有時(shí)又會(huì)升級(jí)到慘烈的冷戰(zhàn)……而無(wú)論哪一種，它們幾乎都以愛(ài)情之名為開(kāi)始，最終想要決定的卻是婚姻里的“等級(jí)制度”——誰(shuí)的意見(jiàn)更被重視，誰(shuí)的要求更被滿足。

煽情戰(zhàn) 我以為你很愛(ài)我……

是的，這是女漢子們最恨的一類“掌權(quán)者”，他們?cè)趦尚躁P(guān)系中以退為進(jìn)，用委屈、壓抑或眼淚死死地吃定對(duì)方。這里之所以用“他們”而不是“她們”，是因?yàn)檫@種武器的持有者并非只有女性。相信我，男人們?cè)谶@方面也是個(gè)中高手！

記得前不久，微信朋友圈里曾經(jīng)瘋轉(zhuǎn)過(guò)一篇說(shuō)明男女區(qū)別的文章，其中有一段的大意是：一個(gè)女人寫了一千多字的日記，控訴男友對(duì)她冷淡，進(jìn)而揣測(cè)他是不是出軌了，自己是不是失去魅力了等等；而男人的日記只有一行字：“喜歡的球隊(duì)輸了?！庇谑?，看官們恍然大悟，紛紛開(kāi)始取笑女人有多愛(ài)胡思亂想。

然而，問(wèn)題來(lái)了：為什么女人揣測(cè)了一整天，男人也不肯把這個(gè)簡(jiǎn)單的理由說(shuō)出口呢？因?yàn)樗詾槟銗?ài)我，自然應(yīng)該想到我為什么心情不好，還用我說(shuō)？這跟女人心里想的“你愛(ài)我，理應(yīng)看出我焦慮擔(dān)心，所以快點(diǎn)主動(dòng)解釋”是一樣一樣的。由此可見(jiàn)，無(wú)論男女，愛(ài)情里都喜歡玩“你猜”這一套把戲。

當(dāng)然，熱戀期無(wú)疑是增加情趣的，因?yàn)閷?duì)方喜歡猜。但如果想要經(jīng)營(yíng)一段長(zhǎng)期穩(wěn)定的情感關(guān)系——無(wú)論你們是否走進(jìn)婚姻，要知道，那一張紙并不是絕對(duì)的分水嶺——這種以緘默來(lái)控制對(duì)方的企圖是不可行的。心理學(xué)家哈瑞特·萊納認(rèn)為，這樣做意味著你率先放棄了權(quán)力：“親密關(guān)系的維持要靠雙方都擁有傾聽(tīng)和訴說(shuō)的能力，他們都有勇氣將更多的自我?guī)氲竭@段關(guān)系中。這樣他們才都有權(quán)力真正做自己?！彼f(shuō)，人們會(huì)一忍再忍，漸增怨恨，然后某一天突然結(jié)束這段關(guān)系，而在這之前他們?cè)缇驮撌栈卦?jīng)放棄的權(quán)力，早就該說(shuō)：“嘿，告訴我你為什么一整天都不高興？不要說(shuō)沒(méi)事兒，我有權(quán)知道原因，因?yàn)槲乙矠榇瞬婚_(kāi)心了?！?/p>

冷漠戰(zhàn) 吵吧鬧吧，就是不理你！

與大哭大鬧或者“你猜你猜”完全不同的一種權(quán)力爭(zhēng)奪手段是：不理你！很多人會(huì)說(shuō)，我懶得跟你扯皮！我讓著你還不成嗎？你鬧你的，我先出去躲一會(huì)兒……這些選擇退讓的人看似主動(dòng)放棄了權(quán)力，做出了妥協(xié)，但其實(shí)，不給情緒反應(yīng)就是他們與你進(jìn)行權(quán)力斗爭(zhēng)的手段。面對(duì)這種冷漠的態(tài)度，試圖溝通（無(wú)論用哪種方式，講道理或者哭鬧）的人會(huì)有種一拳打在棉花上的無(wú)力與不爽。

華盛頓大學(xué)心理學(xué)名譽(yù)教授、西雅圖兩性關(guān)系研究中心的負(fù)責(zé)人約翰·格曼指出，對(duì)伴侶的回應(yīng)會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得這段關(guān)系是公平的?！耙?yàn)槲覀兤毡檎J(rèn)為，如果自己在一段關(guān)系中擁有權(quán)力，那么我的情緒是可以影響到伴侶的。這預(yù)示著長(zhǎng)期穩(wěn)定的關(guān)系以及雙方的幸福。但假如伴侶的情緒惰性很高，無(wú)論你做什么，給他什么刺激，他都反應(yīng)遲鈍或者毫無(wú)反應(yīng)，那么這個(gè)率先給出情緒的人會(huì)很挫敗，會(huì)意識(shí)到自己在關(guān)系中毫無(wú)影響力?！?/p>

好了，怎樣提高伴侶的情緒反應(yīng)呢？

功夫要下在爭(zhēng)執(zhí)產(chǎn)生之前。確切地說(shuō)，更應(yīng)該在你們共度的一些歡樂(lè)時(shí)光中，培養(yǎng)伴侶的分享興趣，比如每天睡覺(jué)前講一件今天最開(kāi)心的事，或者說(shuō)說(shuō)朋友圈里看到的那些搞笑文章。久而久之，跟伴侶共享情緒、對(duì)伴侶的情緒做出反應(yīng)就成為了習(xí)慣。

火辣戰(zhàn) 一切戰(zhàn)火讓床來(lái)終結(jié)！

所有抱著上床可以終結(jié)戰(zhàn)火觀念的人，其實(shí)都是把床看做權(quán)力戰(zhàn)爭(zhēng)的最前線，他們無(wú)疑是認(rèn)為，性是攻擊和要挾對(duì)方最得力的武器——男人不斷給女人洗腦，滿足他的欲望天經(jīng)地義，以此要挾女人屈服；而女人，則以對(duì)他能力的褒貶評(píng)價(jià)作為反擊。正如兩性關(guān)系專家克努森·馬丁指出的那樣，“出現(xiàn)問(wèn)題的兩性關(guān)系往往不自覺(jué)地以更強(qiáng)勢(shì)一方的興趣為中心”。

對(duì)于這種斗爭(zhēng)方式，我們只能說(shuō)：如果你希望在性中獲得美妙享受，忘掉上床前的一切；如果享受不享受你根本不在乎，那么，說(shuō)實(shí)在的，這還真是一個(gè)方法簡(jiǎn)單、效果直觀的奪權(quán)方式。

女權(quán)戰(zhàn) 憑什么只有女人為孩子做出改變？

跟我們的父輩相比，如今男人們已經(jīng)更多地參與到養(yǎng)育孩子這件事中。然而，仍然不夠！女人仍然覺(jué)得生育后蓬頭垢面幾個(gè)月的是自己，仍然認(rèn)為躲在哺乳室（很多公司甚至連哺乳室都沒(méi)有）里吸奶的是自己。

華盛頓大學(xué)的社會(huì)學(xué)家佩珀·施瓦茲說(shuō)：“女性往往是為了孩子而改變自身的唯一的家長(zhǎng)，她因此喪失了作為個(gè)體的權(quán)力。比如她的伴侶可能會(huì)在孩子生病時(shí)指責(zé)是她的錯(cuò)，或者對(duì)于何時(shí)回家吃晚飯變得滿不在乎?！倍@些改變，男人還有一個(gè)借口是：她把精力都放在孩子身上，我被冷落了。

事實(shí)上，美國(guó)一項(xiàng)調(diào)查顯示，自第一個(gè)孩子出生，夫妻幸福感就直線下降，直到孩子18 歲離家。這可能從側(cè)面說(shuō)明，孩子的確引發(fā)了更多婚姻里的權(quán)力斗爭(zhēng)。

男權(quán)戰(zhàn) 憑什么女人閨蜜Gay蜜一大堆？

奧林匹亞常青州立學(xué)院的社會(huì)歷史學(xué)家史黛芬妮·庫(kù)茲指出了一個(gè)很有趣的現(xiàn)象：在20世紀(jì)以前，人們普遍會(huì)跟表親、鄰居關(guān)系密切。那時(shí)候，妻子拋開(kāi)丈夫跑去跟閨蜜同床共枕一晚上，或者是男人丟開(kāi)女朋友跑到哥們兒家里侃大山聊通宵，都是稀松平常的事情。而現(xiàn)在，網(wǎng)絡(luò)通信發(fā)達(dá)了，“親愛(ài)的”變成口頭禪了，我們愛(ài)的圈子卻在縮小了——“我們將所有其他關(guān)系中的個(gè)人感受和期待，都移植到了情侶關(guān)系中。”庫(kù)茲說(shuō)。

在這件事上，女人們更善于保持傳統(tǒng)，擁有相對(duì)更為寬泛的情感社交網(wǎng)絡(luò)，而男人們顯然還沒(méi)適應(yīng)好。比如說(shuō)，跟男友吵架了，女人仍然會(huì)跑去跟閨蜜傾訴，甚至夜不歸宿。而這么做的男性就較少。當(dāng)這種對(duì)比出現(xiàn)時(shí)，女人無(wú)疑多了一種斗爭(zhēng)手段，那就是：吵架了，我能去別處找情感支持，但你卻不行！

庫(kù)茲指出，如今男性社交生活大大縮減，盡管我們總在指責(zé)出軌率的泛濫，但男人的情感溝通對(duì)象還是沒(méi)有女人多，普遍集中指向了他們的穩(wěn)定伴侶——妻子。

所以，女人們，當(dāng)你們想要用“今晚去閨蜜家睡”來(lái)懲罰伴侶時(shí)，想想顧影自憐的男人吧。

要么雙贏，要么雙輸

在兩性關(guān)系中過(guò)分行使權(quán)力的人，贏了朝夕，輸了全局。關(guān)系專家特里·雷亞爾說(shuō)：“你無(wú)法凌駕于整個(gè)系統(tǒng)之上。正如你生活在城市之中，如果你隨手扔垃圾，那么被風(fēng)吹走的垃圾最終會(huì)被你吸入肺中?！鼻楦嘘P(guān)系也一樣，你欺負(fù)伴侶，看起來(lái)占了上風(fēng)，但處于弱勢(shì)者必然讓你付出代價(jià)。比如他們拒絕與你做愛(ài)，或者傷害你最心愛(ài)的人（這個(gè)人往往是孩子），這無(wú)疑會(huì)增加你的痛苦。所以，愛(ài)情世界里的權(quán)力戰(zhàn)爭(zhēng)，不可能分出勝敗，最好的結(jié)局就是雙贏。

達(dá)成雙贏的權(quán)力策略

中國(guó)人喜歡用“搭伙”來(lái)形容夫妻，這其實(shí)充滿智慧。用商業(yè)思路來(lái)處理兩性關(guān)系可能會(huì)帶給我們不一樣的視角，其中最重要的就是平等與合作。

華盛頓大學(xué)的社會(huì)學(xué)家佩珀·施瓦茲在采訪了上千對(duì)情侶后發(fā)現(xiàn)：美國(guó)人對(duì)一段好的感情的定義是“最好的朋友”，而歐洲人更認(rèn)為應(yīng)該是“激情的愛(ài)人”。這其中沒(méi)有中國(guó)人的答案，也許會(huì)是“可靠的親人”。施瓦茲最推崇的當(dāng)屬“最好的朋友”這種愛(ài)情關(guān)系，因?yàn)樗J(rèn)為這體現(xiàn)了關(guān)系穩(wěn)定的重要因素——平等與尊重。

“尊重意味著那個(gè)人顧及到了我的人格，認(rèn)為和我發(fā)展一段積極協(xié)作的關(guān)系是值得的。為什么清理廁所只對(duì)我有好處而對(duì)他沒(méi)好處？好吧，我來(lái)清理廁所，但是他要把狗狗的便便清理出去。這下我們都知道，干臟活是為了讓我們的關(guān)系更加健康順利?！边@看起來(lái)是最瑣碎的計(jì)較，然而，施瓦茲認(rèn)為，尊重就體現(xiàn)在每一個(gè)細(xì)節(jié)中，做到這些，一段關(guān)系才會(huì)更加穩(wěn)固長(zhǎng)久，因?yàn)殡p方站在了一個(gè)平衡狀態(tài)的天平兩端。

當(dāng)然，平等并不完全等同于公平。有時(shí)候人們可以接受家務(wù)勞動(dòng)的不平均分配，只要他們覺(jué)得自己還有影響力，沒(méi)有被貶低，那么在兩性關(guān)系中，他們就與伴侶處于平等地位。對(duì)于權(quán)力關(guān)系的平等，這里給出了幾個(gè)標(biāo)準(zhǔn)作為參考，我們稱之為“平等的要素”：

彼此愿意拿出時(shí)間精力去傾聽(tīng)對(duì)方。

無(wú)論是情感上、決策上，你們都能互相影響。

短期內(nèi)可能由于特殊原因，其中一方的需求被優(yōu)先考慮，但你們能做出協(xié)調(diào)，并且補(bǔ)償受損的一方。

彼此都保持獨(dú)立發(fā)展的自我，在有必要離開(kāi)這段感情時(shí)也能很好地生活。

彼此都愿意承認(rèn)自己的弱點(diǎn)、恐懼以及錯(cuò)誤。

沖突可能會(huì)發(fā)生，消極情緒會(huì)迅速擴(kuò)散，但雙方能很快冷靜下來(lái)。

跟“Gay蜜”學(xué)點(diǎn)兒權(quán)力平衡術(shù)

西雅圖兩性關(guān)系研究中心的負(fù)責(zé)人約翰·格曼說(shuō)，同性情侶間的互動(dòng)要比暗自較勁的異性情侶更直接和友好。

同性戀情侶必須用自己的方式來(lái)分配家務(wù)、分享決策，而無(wú)法依靠文化歷史上的性別角色分配。這就使得他們?cè)谶@一過(guò)程中更加注重公平和平等，甚至在有了小孩兒之后也是如此。對(duì)于女同性戀者的研究發(fā)現(xiàn)，她們?cè)诤⒆訐狃B(yǎng)以及家庭決策制定方面要比異性戀家庭平等得多。

關(guān)于沖突的討論是最能體現(xiàn)這一點(diǎn)的。在解決差異方面，無(wú)論是男同性戀還是女同性戀都要比異性戀者更為平等主義。他們提出問(wèn)題時(shí)沒(méi)有那么嚴(yán)厲，也沒(méi)有在一開(kāi)始就夾帶著怨恨情緒以及對(duì)伴侶的攻擊——這是關(guān)鍵的區(qū)別！因?yàn)闆_突造成的影響，并不取決于引發(fā)沖突的事件，而是你們以何種態(tài)度開(kāi)始了沖突。一名處于長(zhǎng)期穩(wěn)定關(guān)系中的男同性戀者馬克·麥基指出，同性戀情侶間在沖突問(wèn)題上之所以能開(kāi)個(gè)好頭，是因?yàn)椤拔覀冎g不需要猜來(lái)猜去，沒(méi)有人會(huì)為了猜出對(duì)方真正所想而浪費(fèi)精力，我們總是一下子就明白了對(duì)方真正的意思”。這再一次佐證了“男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星”。

然而，格曼總結(jié)說(shuō)，即使異性戀情侶無(wú)法避免男女思維的差異性，也可以跟同性戀情侶學(xué)一些招術(shù)，用以解決他們之間的權(quán)力沖突。比如同性戀情侶在意見(jiàn)不一致時(shí)，不像異性戀情侶那樣愛(ài)指責(zé)對(duì)方，就像他在《同性戀》雜志中寫到的那樣：“他們之間沒(méi)那么好斗，沒(méi)那么專橫，沒(méi)有那么恐懼，也沒(méi)有那么多抱怨?！毕喾吹?，他們會(huì)加入一些幽默調(diào)節(jié)氣氛，可能火還沒(méi)發(fā)起來(lái)就又被逗樂(lè)了。